A Psicóloga

A TARDE É SUA

2012-01-13T12:28:00.002Z

Hoje volto ao programa A TARDE É SUA,

na TVI, para comentar o tema

AFINAL... ELE TINHA OUTRA FAMÍLIA!

A TARDE É SUA - VÍDEO

2012-01-10T14:07:00.000Z

Partilho hoje o vídeo da minha participação

no programa A TARDE É SUA do dia 5 de Janeiro,

onde comentei o tema

QUERO VOLTAR A GOSTAR DE MIM.

A TARDE É SUA

2012-01-05T12:38:00.000Z

Hoje volto ao programa A TARDE É SUA, na TVI,

para comentar o tema

QUERO VOLTAR A GOSTAR DE MIM.

CASAMENTO FELIZ COM FILHOS

2012-01-04T17:24:00.001Z

A chegada do primeiro filho é cada vez mais tardia. A maior partedos jovens adultos opta por concluir o percurso académico, estabilizarprofissionalmente e explorar o mundo através de viagens antes de partir paraesta etapa do ciclo de vida. Reconhecem que o nascimento do primeiro filhocorresponde a um período de muitas mudanças, algumas difíceis, e optam porviver algum tempo a liberdade que a vida a dois oferece.

Mas ainda que estaetapa esteja envolta numa

imensa carga de trabalhos,

a verdade é que umapercentagem significativa dos casais opta por ter filhos e reconhece nestepasso uma espécie de realização pessoal.

Mais: para muitos, uma relação amorosasó se transforma em família aquando da concretização deste sonho. É verdade quevivemos numa era em que todos os dias surgem novas formas de família mas omodelo tradicional continua a vigorar nos sonhos da maior parte dos adultos.

Ao contrário do que acontecia até há alguns anos, aquela que épara muitos a etapa mais bonita do ciclo de vida é também reconhecida como

umafonte de conflitos, um teste à estabilidade do casal.

A maior parte dos jovenscasais sabe que quando passarem a ser 3 terão de abdicar de muitos prazeres,horas de sono e de uma parte significativa da liberdade a que estão habituados.

Mas ninguém está verdadeiramente preparado para ter filhos.

Ninguém conhece antecipadamentea extensão daquilo que muda nesta fase da vida. Ninguém espera passar TANTASnoites em claro. Ninguém está preparado para gerir os cuidados prestados àcriança, a lida da casa, as relações familiares, as obrigações profissionais eainda continuar a alimentar o amor romântico.

Aparentemente há casais que são mais bem-sucedidos na difíciltarefa de manter um casamento feliz depois do nascimento do primeiro filho eimporta perceber os recursos que os distinguem dos outros, daqueles queevidenciam mais dificuldades, acabando tantas vezes por entrar numa criseconjugal.

Que recursos são esses?

GOSTAR VERDADEIRAMENTE DOCÔNJUGE. Podeparecer redundante mas, para que um casamento dê certo e sobreviva à árduaetapa do nascimento do primeiro filho é fundamental que os membros do casalgostem MESMO um do outro. Mas não é sempre assim? – perguntar-me-ão. Não. Nemtodas as pessoas casam/ decidem ter filhos com o amor da sua vida. Nem todas aspessoas amam verdadeiramente o seu cônjuge. Algumas resignam-se a relaçõesantigas porque temem não ser capazes de encontrar alguém que realmente aspreencha; outras apressam-se a assentar com medo de não irem a tempo de cumpriro sonho da maternidade/ paternidade (em função da idade). E, claro, ainda hácasais que optam por ter filhos numa tentativa irracional de dar uma lufada dear fresco a uma relação que há muito tempo esmoreceu.

PARTILHA DAS TAREFASDOMÉSTICAS. Há uma probabilidade mais elevada de os membros do casalsuperarem as adversidades do nascimento do primeiro filho se tiverem adquiridopreviamente algumas competências a este nível. O facto de saberem trabalhar emequipa, distribuindo afazeres, é meio caminho andado para que estejam emsintonia e a comunicação flua melhor. Isso inclui serem capazes de reconhecerque há tarefas que um desempenha melhor/ mais rapidamente do que o outro,cumprirem com os acordos efetuados, estarem atentos às necessidades do outro,prestarem muita atenção aos apelos que são feitos e gerirem com inteligência otempo de cada um.

BOM SEXO. Exceção feita aos primeirosdias pós-parto, em que há desconforto físico da parte da mulher, não há nenhummotivo prático para que os membros do casal se afastem do ponto de vista sexualdepois do nascimento do primeiro filho. Pelo contrário, o papel parental deveser claramente distinto do papel conjugal e ambos têm de continuar a seralimentados, sob pena de um substituir o outro. E todos sabemos o que aconteceaos casais que deixam de namorar centrando-se em exclusivo no papel parental.Não é fácil estar disponível para a intimidade sexual quando mal se dorme duasou três horas seguidas, tal como não é fácil pensar na hipótese de deixar umbebé pequenino aos cuidados de terceiros mas a verdade é que quanto mais cedoos membros do casal criarem rotinas que lhes permitam continuar a namorar,melhor. Isso pode incluir deixar o recém—nascido com os avós uma noite porsemana, sem sentimentos de culpa, e aproveitar para fazer um programa a dois,sem baba, nem fraldas, nem chuchas.

APOIO DA FAMÍLIA E DOSAMIGOS. Nem todosos casais têm o privilégio de poder contar com o apoio de uma rede social REAL,sólida, cooperante. E os que a têm nem sempre são capazes de delegar, de pedirajuda. Por vergonha, por vontade de mostrar ao mundo que são a famíliaperfeita, o casal perfeito, o super-homem e/ou a super-mulher, muitas pessoasoptam por acumular tarefas, fechando-se sobre o seu núcleo e resistindo à ajudaexterna. Infelizmente, são muitos os casais com quem já trabalhei que nãoresistiram a esta escolha e viveram autênticos pesadelos. Quando, por exemplo,uma mulher me diz em sede de terapia que chegou a desejar desmaiar em plena rua“só” para que uma ambulância a viesse buscar e pudesse, assim, descansar um parde horas, estamos perante escolhas emocionalmente pouco inteligentes. Quantomaior for a nossa capacidade de entreajuda, maior a probabilidade de nossentirmos seguros.

BOA BASE FINANCEIRA. Não há volta a dar: ter umfilho custa dinheiro e a velha máxima “Onde comem 2, comem 3” é demasiadoredutora e pode conduzir a problemas sérios entre os membros do casal. Éverdade que, se fizéssemos as contas com rigor, quase ninguém teria filhos –porque há muitas despesas fixas mas, sobretudo, porque há muitos imprevistos.Mas a decisão de ter um filho não deve (não pode) ser tomada de ânimo leve. Seum dos membros do casal estiver desempregado e/ou se a família estiver aatravessar um período complicado em termos financeiros, a chegada de umacriança pode representar o rastilho para uma explosão de dificuldades e arelação pode não resistir.

TEMPO PARA A FAMÍLIA. É preciso tempo de qualidade –não só para os filhos, mas para a família no seu todo. Se um dos membros docasal passa longos períodos fora de casa e/ou vive em função do trabalho, ascoisas até podem funcionar a 2 mas há pouca probabilidade de continuarem afuncionar a 3.

RESOLUÇÕES DE ANO NOVO

2012-01-03T16:27:00.000Z

Partilho hoje a entrevista que dei à revista COSMOPOLITAN

arespeito dos planos que fazemos nesta altura do ano

e que tantas vezesignoramos no resto do tempo.

- Quais serão as resoluções de Ano Novo mais típicas/comuns?

As resoluções mais comuns dizem respeito a mudanças profissionais,implementação de um plano de exercício físico, poupanças, hábitos de leitura ealimentação. No final do ano é usual aproveitarmos o fechamento de um ciclo (eo início do outro) para nos comprometermos com mudanças que sãoreconhecidamente positivas, dependem essencialmente de nós mas que requeremesforço e disciplina. Quando uma pessoa se sente insatisfeita em termosprofissionais, é natural que olhe para o novo ano como a oportunidade certa paradar início a um conjunto de estratégias que permitam mudar de vida. E o mesmo éverdade no que diz respeito aos hábitos alimentares e ao exercício. Pensar nasaúde, no corpo e nas melhores formas de nos mantermos satisfeitos connoscoimplica uma reflexão sobre aquilo que é preciso mudar. Por outro lado, aviragem do ano é um período propício a balanços sobre o sentido da vida e sobrea forma como queremos passar o nosso tempo, pelo que é natural que surjamalgumas reflexões acerca da possibilidade de dar início a uma poupança quepermita fazer “aquela” viagem ou a respeito da gestão da agenda necessária paraque antigos hábitos de leitura possam ser recuperados. De um modo geral,comprometemo-nos com a diminuição da procrastinação e com o aumento da focalizaçãonos objetivos.

- E quais serão as que temos mais tendência para falhar/abandonar?

No limite, podemos abandonar quase todas e chegar ao fim do anocom a sensação de que “agora é que é”. A verdade é que a maior parte destasresoluções envolvem compromissos que não são fáceis de manter, quer porpreguiça e falta de disciplina, quer por medo. De resto, quando procrastinamos,isto é, quando adiamos tarefas importantes substituindo-as por outras maisagradáveis, agimos quase sempre movidos pelo medo de falhar. É verdade que asquestões relacionadas com a motivação e a autoestima têm aqui um papel fundamental. Quanto menos seguros nos sentirmosa respeito das nossas capacidades, maior será a probabilidade de desistirmosaos primeiros obstáculos. Nesse sentido, os esforços relacionados por exemplocom a implementação de dietas são muito difíceis de manter na medida em que osresultados não raras vezes tardam em aparecer.

- Que tipo de emoções tomam conta de nós nesta época e que noslevam a esta tendência natural para querer mudar tudo o que está mal na nossavida?

Funcionamos em ciclos e, do mesmo modo que é usual fazermosalgumas reflexões aquando do nosso aniversário, é expectável que o façamosnesta altura do ano. Trata-se de olhar para trás, identificar os erros/insatisfações e aproveitar o início de um novo ciclo para injetar motivação. Sentimo-nos sobretudo esperançosos e acreditamos quesomos capazes. Por outro lado, é comum depararmo-nos com a sensação de que oano que agora termina passou “demasiado depressa” e isso leva-nosfrequentemente ao confronto com a finitude da vida e com o caráter efémero da nossa jovialidade. Olhar para o novo ano como umaoportunidade de mudar é sobretudo depositar em nós mesmos a capacidade de tomaras rédeas da própria vida.

- E porque é que não podemos ter o mesmo espírito de iniciativa eforça de vontade a meio do ano, por exemplo?

À medida que retomamos a maior parte dos nossos compromissos eafazeres, acabamos por remeter-nos às nossas rotinas e é relativamente fácilsujeitarmo-nos à azáfama diária sem que paremos para pensar no que está mal.Adiamos de forma sistemática os nossos sonhos enfiando a cabeça no trabalho,nos filhos, na lida da casa.

- Acha que este hábito de fazermos planos que não tencionamos (ounão conseguimos) cumprir é algo positivo que nos alimenta a esperança, ou pelocontrário, é negativo porque nos mostra que afinal não somos capazes de atingircertos objetivos?

É positivo na medida em que nos lembra de algo extremamenteimportante: não podendo mudar os outros, é possível mudarmos quase tudo nanossa própria vida e, assim, elevar os níveis de bem-estar. O grande problemareside precisamente na reflexão a propósito do que nos faz falta, do queprecisamos para sermos felizes. Não raras vezes tentamos enganar-nos a nóspróprios, iludimo-nos, e o esforço começa imediatamente condicionado. Mas averdade é que o “empowerment” psicológico, isto é, a crença de que somoscapazes de mudar, é uma competência muito importante.

- De que forma é possível gerir a noção da realidade, do possívele do concreto quando elaboramos os nossos objetivos? Por exemplo, valerá a penapensar em concretizar algo completamente inatingível, sendo que as nossasexpetativas sairão muito provavelmente frustradas?

A questão passa mesmo pelas expectativas. Ao depositarmos toda anossa felicidade em bens materiais ou até mesmo em mudanças no nosso corpo,esquecemo-nos de que o essencial são os laços afetivos. Assim, ainda que demos o nosso melhor no sentido de cumprir os objetivos, corremos o risco de nos sentirmo frustrados por não estarmosrealmente a perseguir os sonhos que contribuiriam para a elevação do nossobem-estar.

- Qual a melhor forma de lidar com a frustração de perceber que a“lista” de resoluções do ano anterior não foi cumprida?

Lidar com a frustração faz parte do processo de amadurecimento.Depois do insucesso importa arregaçar as mangas e voltar a tentar. As pessoasmais resilientes, isto é, aquelas que não se vergam perante as adversidades,são mais otimistas, mais perseverantes e, de um modo geral, saem vencedoras. Nemtudo é alcançado à primeira tentativa e é o facto de continuarmos a tentar quenos mantém vivos.

- Há alguma forma de tentar assegurar que cumprimos a maior partedas nossas resoluções de Ano Novo, ao género de incentivo (um esquema deautorrecompensa, associarmo-nos a um amigo, colocá-los por escrito…)?

A monitorização dos nossos esforços por escrito, colocando porexemplo uma tabela na porta do frigorífico, e um sistema de castigos erecompensas podem ajudar, tal como pode ser útil pedir ajuda a um familiar ou aum amigo para essa monitorização.

- E quanto às resoluções não cumpridas, será melhor “abandoná-las”por completo e não as incluir na “lista” do próximo ano, para não correr orisco de voltar a falhar, ou vale sempre a pena tentar de novo?

Querer é poder. Gerir as expectativas não deve passar por colocarde lado sonhos que dependem maioritariamente de nós. Nesse sentido, háresoluções que devem mesmo transitar de um ano para o outro, sem que issoimplique qualquer sensação de fracasso.

PESSOAS QUE NÃO CONSEGUEM ARRANJAR NAMORADO(A)

2011-12-14T10:05:00.000Z

Todos nós conhecemos pessoas que descrevemos como “impecáveis”,leia-se, “bonitas, inteligentes, trabalhadoras, interessantes…” e que, poralgum motivo, se mantêm solteiras. Não me refiro àquelas que o fazem por opção,mas antes àquele amigo ou àquela amiga que está há vários anos em busca da“alma gémea”. São pessoas aparentemente desejosas de encontrar um companheirocom quem possam construir uma relação sólida mas a quem parece faltar umapontinha de sorte. Porque as pessoas com quem se relacionaram eram autênticostrastes. Ou porque os relacionamentos amorosos tendem a terminar de formaprecoce. Ou ainda porque aquela pessoa parece ter uma pontaria para relaçõesimpossíveis.

De um modo geral, aquilo que verifico em sede de terapia é queaquilo a que tantas vezes se chama falta de sorte tem sobretudo a ver com ascompetências e vulnerabilidades da própria pessoa. Claro que as queixas residemquase sempre no sexo oposto: as mulheres reclamam porque os homens com quem serelacionam são egoístas, só estão interessados na parte física e descuram aintimidade emocional; os homens queixam-se de mulheres fúteis, superficiais,mais interessadas na parte material do que em construir uma relação séria.

Independentemente do percurso individual de cada um e dospormenores que caracterizam cada processo terapêutico, é bastante óbvio queestes ciclos viciosos são antes de mais fruto de algumas crenças irracionaisprofundamente enraizadas. Por exemplo, quando um pai ou uma mãe rotulasistematicamente o seu filho de “burro”, alimenta uma forma distorcida deautoconceito. Aquela experiência pode ser determinante para que a criança, maistarde adulta, se sinta insegura acerca das suas capacidades, mesmo quandoconfrontada com exemplos contrários.

Porquê? Porque a forma como olhamos para nós, para os outros epara a realidade é em larga medida toldada pelas experiências por que passamos.

Essas experiências podem levar-nos a interiorizar muitas crençasracionais mas também são responsáveis pelo desenvolvimento de crençasirracionais difíceis de desconstruir, mesmo com terapia. São esquemas mentaisinconscientes, que condicionam de forma automática o nosso pensamento e o nossocomportamento, levando-nos a arriscar ou a desistir de sonhos e projectos.Alguns destes esquemas resultam da forma como observamos a relação dos nossospais (enquanto somos crianças). Uma criança exposta a um ambiente familiarinstável pode assumir, na idade adulta, um padrão de evitação de relações decompromisso “só” porque interiorizou que os relacionamentos amorosos sãoperigosos. Este não é mais do que um mecanismo de defesa que se transformou numpadrão de comportamento disfuncional, inadequado mas de que a pessoa não temconsciência. É por isso que a pessoa tende a repetir comportamentos e acoleccionar relacionamentos que fracassam (e que a fazem sentir fracassada).

Existem vários mecanismos de defesa por detrás da dificuldade emdesenvolver um relacionamento sério. Relações afectivas (com os pais ou, maistarde, com o sexo oposto) marcadas pelo abandono,privação emocional, violência (física ou psicológica), isolamento, dependência,subjugação, pessimismo, inibição emocional, humilhação ou hipercriticismopodem criar insegurança profunda, perda de auto-confiança e assunção decomportamentos demasiado permissivos/ controladores/ instáveis.

Dependendo das experiências que “coleccionamos” – quer nainfância, quer na idade adulta -, os esquemas/ as crenças irracionais podemlevar a que seja tão difícil para algumas pessoas encontrar um parceiro. Estaspessoas ambicionam uma relação íntima e calorosa mas, em função da formadistorcida como percepcionam o mundo, não conseguem encontra-la.

CRIANÇAS AGRESSIVAS (IDADE PRÉ-ESCOLAR)

2011-12-13T10:10:00.000Z

Todos os pais e mães esperam que a entrada para o ensinopré-escolar seja um passo no sentido de as suas crianças darem as primeirasprovas “ao mundo” de que são inteligentes, simpáticas, disciplinadas esociáveis. A par do nervosismo e da tristeza que acompanham os adultos nosprimeiros dias em que têm de deixar os seus rebentos aos cuidados de terceiros,existe a expectativa legítima de que a criança seja bem-sucedida. Osprogenitores sabem quão importante é a integração da criança no ambienteescolar, pelo que, de um modo geral, escolhem com minúcia o estabelecimento deensino. Quando as crianças recebem as primeiras avaliações os pais também sesentem avaliados, pelo que quando o corpo docente faz uma análise positiva docomportamento e da adaptação da criança, os pais sentem-se orgulhosos do seupapel.

Mas quando surgem reparos mais negativos ou chamadas de atençãoque façam menção a comportamentos agressivos os pais sentem-se legitimamentepreocupados e frustrados.

Independentemente do tempo que cada criança leva a adaptar-se àescola, aos adultos e aos colegas, compete à educadora estar particularmenteatenta às dificuldades manifestadas por cada criança e, sem alarmismos,procurar conversar com os pais para que, juntos, possam discernir sobre aspossíveis causas.

Quando uma criança mostra comportamentos agressivos com oscolegas, resistência à frustração, desmotivação e/ou indisciplina perante osadultos do espaço escolar, é importante tentar perceber aquilo que está pordetrás do evidente mal-estar e isso pode depender de uma avaliação psicológica,que envolve a observação da criança individualmente, a entrevista aos pais e aobservação do comportamento da criança na presença dos pais.

De um modo geral, ao fim de algumas consultas é possível

levantar hipóteses sólidas sobre as causas do comportamentodesafiante:

- Conflitos sérios entre osprogenitores. Muitas vezes o comportamento agressivo da criança não é maisdo que uma demonstração atípica da sua tristeza. Tratar-se-á de uma chamada deatenção para um problema que é observável pela criança mas cuja resolução estáfora do seu alcance. Nalguns casos falamos mesmo de crianças deprimidas, queexteriorizam desta forma o seu sofrimento. Desengane-se quem considere que são“só” as crianças cujos pais estão à beira do divórcio que passam por estaaflição. Os casais considerados estáveis podem ignorar a real dimensão dos seusproblemas, minimizando o impacto dos momentos de tensão na estabilidadeafectiva das crianças.

- Dificuldades dos pais emimpor a disciplina. Boa parte das nossas convicções acerca das regras e dadisciplina caem por terra aquando do nascimento do primeiro filho.Esquecemo-nos da importância de dizer não, desvalorizamos o rigor na aplicaçãode castigos e acabamos por estragar a criança com mimos. Na prática, asconsequências destes padrões de relacionamento só são realmente visíveis quandoa criança tem de enfrentar a comunidade escolar e obedecer a regras impostaspor outros adultos. Ali deixa de ser o centro das atenções, deixa de ver assuas necessidades imediatamente satisfeitas e é confrontada com a importânciade uma competência social central, a resistência à frustração. As crianças quenão estão habituadas a ouvir um “Não” sofrem muito mais aquando da necessidadede adaptação ao ambiente escolar.

- Lacunas na relação com umdos progenitores. Um pai demasiado permissivo pode ser, antes de mais, umpai inseguro, com dificuldade em criar laços com os filhos. Não raras vezes souconfrontada com famílias em que o pai é uma espécie de estranho na educação dacriança, acabando por dar o seu melhor no sentido de satisfazer os caprichosmateriais da criança mas mostrando-se incapaz de criar uma vínculo afectivo. Opai e a criança brincam e interagem como se fossem da mesma idade mas na alturade definir limites e criar confiança afectiva a responsabilidade está do ladomaterno. Em casos pontuais esta lacuna é visível na relação com a mãe e é o paique funciona como “porto seguro”.

- Depressão de um dosprogenitores. A depressão é uma doença incapacitante e avassaladora, aindaque nem sempre seja claramente assumida. Quanto mais as famílias se fecharemsobre si mesmas, recusando pedidos de ajuda claros – formais e informais –maior a probabilidade de o sofrimento ser extensível às crianças que, mais umavez, acabam por mostrar a sua dor e a sua impotência de forma atípica.

- Mudanças repentinas narotina da criança. A chegada de um irmão, a mudança de emprego de um dosprogenitores (e consequente reestruturação no horário) ou o adoecimento de umfamiliar podem contribuir para a instabilidade da criança. Como nem sempre éfácil para os próprios adultos estarem atentos a tudo e a todos, os medos dacriança podem acabar por ser exteriorizados no ambiente que se mantém estável –a escolinha.

A maioria das crianças aprende a substituir o comportamentoagressivo, anti-social por um comportamento socialmente adequado antes dos 5anos. Aprender a gerir sentimentos de raiva e lidar com a frustração são tarefascruciais da primeira infância. No entanto, se a criança apresenta um padrão decomportamentos agressivos, anti-sociais ou de ruptura que representam umaameaça para si mesma, ou para os outros, consulte o seu pediatra ou um psicólogoespecializado em problemas de comportamento das crianças. Aos pais compete responderàs necessidades da criança num ambiente familiar suficientemente aconchegante,sensível, estável e de maneira responsável. Por outras palavras:

A criança precisa de se sentir segura, quer a respeito do afectodos pais, quer a respeito da sua sensibilidade para responder às suasnecessidades, reconhecendo-os simultaneamente como capazes de impor regras edizer “Não”.

A DOR DO FIM DE UMA RELAÇÃO

2011-12-12T09:59:00.000Z

Quando duas pessoas decidem dar início a um projecto familiar,seja através do casamento, do nascimento de um filho ou do facto de passarem aviver juntas, fazem-no porque acreditam que aquela pessoa possa ser "atal", com quem vão querer estar para sempre, com quem vão poder contar emtodas as circunstâncias. Independentemente dos números que dão conta de que um em cada dois casamentos termina emdivórcio, a maior parte das pessoas faz escolhas que permitam dar voz aosseus sonhos e ninguém está verdadeiramente preparado para o fim de uma relação.Quem já passou por isso sabe quão duro é um divórcio mas sabe também que é possível ultrapassar a dor e que é possívelvoltar a sonhar. Mais:

Aqueles que viveram desgostos amorosos "à séria"reconhecerão que,

a par do sofrimento, essas foram etapas que permitiram oamadurecimento e o desenvolvimento pessoal.

Claro que quem está neste momento a passar por uma perda como estasentir-se-á legitimante frustrado, incompreendido e perdido. Porque só a morteé mais dolorosa do que o fim de uma relação. Porque o sofrimento toma conta denós e tolda o pensamento transformando-nos temporariamente em pessoaspessimistas, descrentes no amor e na reconstrução da vida afectiva. Até aqui,tudo é normal e, até certo ponto, saudável. É saudável que alguém que acabourecentemente um namoro ou um casamento se sinta extremamente triste, faleimensas vezes sobre isso e reviva histórias passadas ao longo daquelerelacionamento. É normal que uma parte deste luto implique a necessidade de isolamento.

O que não é saudável é que alguém nestas circunstâncias comece a culpar-sepelo rumo da relação,

assumindo toda a responsabilidade, inclusive sobre os erros doex-cônjuge.

Quando uma pessoa olha para trás e identifica no seu comportamentoerros que justifiquem o facto de o outro a ter traído, ter deixado de amar oupura e simplesmente ter decidido terminar, corre o seríssimo risco de alimentarciclos viciosos que são a base de transtornos depressivos. Infelizmente, estenão é um fenómeno raro. E éparticularmente frequente entre pessoas que foram vítimas de violênciaemocional e/ou cuja auto-estima esteja particularmente fragilizada.

Se der por si a cair neste padrão comportamental, pare e peçaajuda. É possível que todos estes raciocínios lhe pareçam lógicos, razoáveismas eles podem minar a recuperação da sua estabilidade emocional.

A TARDE É SUA - VÍDEO

2011-12-07T22:13:00.001Z

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa A TARDE É SUA no dia 2 de Dezembro, onde comentei o tema VIVI PRISIONEIRA DO MEU MARIDO.

FORÇA DE VONTADE

2011-12-07T14:11:00.001Z

Todos os dias somos bombardeados com anúncios que nos dão conta deprodutos mais ou menos milagrosos para a perda de peso. Este tipo depublicidade assenta no princípio do "caminhomais fácil", reconhecendo implicitamente que é difícil manter adisciplina, o rigor e a força de vontade associados ao caminho convencional -dieta rigorosa aliada a exercício físico regular. Pior do que isso, estesanúncios são apenas uma pequena amostra de uma perspectiva que está cada vezmais enraizada e que assenta na ideia de que a força de vontade não chega ou não é assim tão importante naconcretização dos nossos objectivos. Infelizmente, confronto-me cada vezmais com discursos que traduzem resignação e pessimismo e que sãogeneralizáveis à educação dos filhos.

Refiro-me a:

Adultos que se resignam aoisolamento social e que assumem que é "praticamente impossível" fazernovos amigos a partir de determinada idade;

Pais e mães com excesso de pesoque atribuem à Biologia e à Genética toda a responsabilidade da situação;

Homens e mulheres que deixam delutar pelos seus objectivos porque "sabem" que não vale a pena.

Mas refiro-me sobretudo aos jovens que são expostos a estesmodelos de educação e que interiorizam que não vale a pena dedicarem-se adisciplinas difíceis como a Matemática porque, independentemente do número dehoras de estudo, o resultado será o mesmo. "Nãotenho jeito para isto" é uma frase cada vez mais proferida e quetraduz antes de mais a crença irracional de que a força de vontade é umacompetência inata. E não é?

Apesar de cada um de nós ser diferente e de algumas pessoas seremaparentemente mais determinadas do que outras, independentemente do contexto emque vivam, a força de vontade pode ser desenvolvida e depende em larga medidada capacidade para nos desfazermos dos pensamentos mais irracionais.

É lógico que não é fácil manter os níveis de motivação, contornaras adversidades, resistir às tentações ou contrariar a genética, Mas épossível. Como? Treinando a perseverança, definindo (e vencendo) pequenas metase mudando gradualmente a forma como olhamos para nós mesmos.

Tal como já tive oportunidade de referir aqui, a PROCRASTINAÇÃO é um dos grandesentraves à realização dos nossos sonhos. Em função dos medos mais ou menosirracionais, acabamos muitas vezes por adiar tarefas importantes, perdendotempo com outras que nos distraem e impedem de seguir um rumo bem definido. O estudantevagueia pela Internet em vez de se manter concentrado na preparação do exame(interiormente não acredita que consiga ultrapassar esta prova). O escritoradia sucessivamente a conclusão do seu livro queixando-se de falta de ideias eignorando que até mesmo o trabalho criativo depende mais do esforço do que dotalento. A senhora com excesso de peso foge do ginásio e desvia-se do planoalimentar porque se convence de que é geneticamente incapaz de perder peso. Ooperário de caixa gasta todos os meses o seu pequeno ordenado porque estáconvencido de que nunca vai conseguir poupar uma quantia significativa.

A verdade é que podemos e devemos centrar-nos nos nossos sonhos etransformá-los em objectivos. Nem todos serão concretizáveis mas a parte quedepende da nossa força de vontade é de facto considerável.

Quer uma prova?

Lembre-se da última vez que conseguiu ultrapassar um obstáculo ouda última ocasião em que se sentiu feliz por ter atingido determinadoobjectivo. Procure recordar a intensidade do seu bem-estar, a energia queexperimentou a seguir. Foi bom, não foi? É provável que tenha sentido uma forçaincomum. O que quero dizer é que, quando definimos pequeninos objectivos específicose os concretizamos, sentimo-nos bem connosco e acreditamos que somos capazes demais.

É um ciclo virtuoso:

Quanto mais fazemos, mais nos sentimos capazes de fazer, quantomais nos superamos, mais motivados nos sentimos para testar novos limites,quanto mais alcançamos, mais seguros nos sentimos de que tudo é possível.

A TARDE É SUA

2011-12-02T10:59:00.001Z

Hoje volto ao programa A TARDE É SUA, na TVI, para comentar o tema

VIVI PRISIONEIRA DO MEU MARIDO.

O AMOR E O FACEBOOK NO CANAL Q

2011-11-30T09:58:00.001Z

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa A COSTELETA DE ADÃO, no Canal Q, onde conversei sobre O AMOR E O FACEBOOK com a Ana Markl e o Vasco Palmeirim.

(AINDA HÁ) BOAS PESSOAS

2011-11-29T17:10:00.001Z

Um gabinete de Psicologia permite o contacto regular com pessoascujo humor está deprimido, pelo que são frequentes os relatos pessimistas davida e dos laços sociais.

Para muitas pessoas, é cada vez mais difícil, senão mesmoimpossível,

encontrar pessoas boas, genuínas, com quem valha a pena desabafare,

a partir daí, construir algum vínculo afectivo.

As crenças irracionais associadas às experiências negativas decada um e a uma tendência natural do nosso cérebro para se centrar nanegatividade facilitam a implementação de ciclosviciosos. A pessoa olha à sua volta e sente-se rodeada de pessoassuperficiais, hipócritas, incapazes de gestos genuinamente altruístas. Emfunção disso, dificilmente mostra o melhor de si, remetendo-se muitas vezes aosilêncio, preferindo a reserva em vez da exposição. Sem querer, acaba pormostrar também o pior de si e por não aceder às características positivas dosoutros.

Quando conhecemos alguém superficialmente é muito difícil exploraro melhor da pessoa em causa. Acabamos por deter-nos no que de mais negativosaltar à vista - a exuberância excessiva(que noutro contexto poderia ser vista como dinamismo e alegria), a forma devestir (que poderia ser sinal de criatividade mas que é muitas vezes olhadacomo uma forma de chamar a atenção), o tom de voz elevado (interioriza-se que apessoa "tem a mania" em vez de olhar para ela como extrovertida esociável)...

Claro que quando o nosso interlocutor se apercebe da formareservada (preconceituosa) como o avaliamos tratará de nos retribuir o"tratamento" evitando perder tempo na exploração de característicaspositivas (olhar-nos-á como snobs, arrogantes e não como tímidos ou inseguros).

Como é fácil de perceber, apesar do filtro associado a um gabinetede Psicologia, não são só as pessoas que recorrem à ajuda clínica que caem nasmalhas destes ciclos viciosos.

Na verdade, vivemos numa era em que dificilmente damos

uma segundaoportunidade às pessoas com quem nos cruzamos,

detendo-nos nos tais pontosnegativos

e alimentando a ideia de que há poucas pessoas

que valham o nossoinvestimento,

que mereçam a nossa confiança.

E em função disso sentimo-nos mais sós, mais inseguros. Quando,pelo contrário, exploramos as características positivas de quem está à nossavolta sentimo-nos mais confiantes e tornamo-nos mais amáveis, simpáticos egenerosos. Como é que isto é possível?

- Abrande o ritmo.Invista alguns minutos extra naquelas conversas de corredor e mostre-se curiosoem relação às pessoas que o rodeiam. Explorar não implica colocar umas lentescor-de-rosa. Implica apenas retirar as lentes do pessimismo e tentar encontraro lado mais positivo nos outros.

- Seja optimista.Habitue-se a procurar boas intenções no comportamento dos outros. Se olhar comatenção, perceberá que há poucas pessoas genuinamente más e que, de formaresumida, cada uma busca antes de mais ser feliz. As secas que apanha quando secruza com a vizinha mais velha do prédio são um sinal de que aquela senhoraquererá conectar-se, sentir-se menos só (e não atazanar-lhe a cabeça). Asconversas superficiais do seu novo colega não são mais do que tentativas desesperadasde quebrar o gelo :).

- Procure o melhor nosoutros. Seja realista: estatisticamente é quase impossível que estejarodeado de víboras e psicopatas. As pessoas são muito mais do que os erros quecometem à sua frente. Toda a gente tem traços de personalidade positivos - sãopessoas generosas, simpáticas, tolerantes, sensíveis, honestas ou pacientes.Explore.

- Veja-se ao espelho.Reconhecer características positivas nos outros é um sinal de que você possuiessas características. Ou de que, pelo menos, é sensível ao ponto de asvalorizar. Ser capaz de reconhecer as virtudes de quem está à sua volta mostraque você também tem boas intenções, aptidões específicas e competênciassociais.

A AMIZADE E O FACEBOOK

2011-11-23T13:55:00.001Z

À medida que o Facebook foi ganhando popularidade entre osportugueses, cresceu a necessidade de mostrar ao mundo o número de amigos quecada utilizador conseguia aglomerar na referida rede social. Durante algumtempo, era visível a necessidade de mostrar através desta plataforma que somospessoas sociáveis, populares e estas competências mediam-se pelo número deamigos. Depois as coisas mudaram e é cada vez mais frequente ouvirmos falar danecessidade de DESAMIGAR pessoas darede. Hoje é mais do que consensual que apopularidade de cada um não é proporcional ao número de amigos, do mesmomodo que são frequentes as reflexões acerca da adequabilidade da palavra"amigo" para rotular as pessoas que temos agregadas ao nosso perfil.Como no Facebook todas as interrogações se disseminam a uma velocidadeestonteante, também é usual confrontarmo-nos com mensagens nos murais dosamigos que nos confrontam com a dualidade amizade real/ amizade virtual.

Pois, é dura realidade...No Facebook, todos temos um monte de amigos.

Mas se precisarmos não há muitagente com quem se possa

contar... Então, vamoscomeçar a apostar que nem 5 amigos vão publicar

este texto no seumural...! Clica em "gosto" para eu saber que

publicaste no teu mural...ou não!!! Eu vou ver... se realmente eu

precisar de ti possocontar contigo...

Independentemente dos esforços que façamos para nos conectarmos àspessoas que compõem a nossa rede social virtual, mais cedo ou mais tarde todas confrontamo-noscom as limitações desta plataforma. A verdade nua e crua é que, apesar de amaior parte de nós ser capaz de reconhecer as mais-valias do Facebook, estamos cada vez mais isolados do ponto devista social e afectivo. E a prova disso é a aflição que tantas pessoassentem quando percebem que, perante uma dificuldade séria, não raras vezes nãotêm ninguém a quem possam telefonar para agendar um encontro, desabafar ereceber colo. Em vez disso, confrontam-se com a solidão, com aindisponibilidade dos amigos, que estão ocupados com as suas próprias vidas eque, sendo capazes de escrever coisas como "Força, estou contigo.Beijinhos", não estão capazes de prover o conforto real. E nessa altura ociclo vicioso é alimentado através de desabafos publicados no Facebook em quetantas vezes a pessoa refere que se sente desiludida com algumas amizades. Aresposta é quase sempre imediata - do outro lado do ecrã há alguém que seidentifica com o desabafo, que clica em Gosto e que é capaz de escrever coisascomo "Estou fisicamente longe de ti mas se pudesse dar-te-ia um abraço.Força".

Mais do que queixarmo-nos do estado das coisas, do rumo que anossa sociedade está a tomar ou dos malefícios que resultaram da chegada doFacebook às nossas vidas, importa quereflictamos sobre aquilo que (não) estamos a fazer com as nossas competênciassociais. Como costumo dizer, salvo raras excepções, na amizade, como emqualquer laço afectivo, colhemos na medida daquilo que semeamos. Parar parapensar no investimento que temos feito nas nossas relações afectivas é a únicavia responsável para avaliarmos aquilo que estamos a receber. Fará sentidocobrar a presença dos amigos nos momentos difíceis quando, ao olharmos paratrás, percebemos que já só lhes damos os parabéns através do Facebook?

O que éque fez no último ano pelos seus amigos reais?

Quantas vezes se esforçou pormostrar que gosta mesmo deles e que eles são uma parte significativa da suavida?

A TARDE É SUA - TVI (VÍDEO)

2011-11-21T14:05:00.001Z

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa A TARDE É SUA do dia 18 de Novembro. O tema foi ELA ESTRAGOU-ME A VIDA e incluiu o testemunho de dois homens que se queixam de terem sido afastados dos filhos menores.

A TARDE É SUA

2011-11-18T13:28:00.001Z

Hoje volto ao programa A TARDE É SUA para comentar o tema ELA ESTRAGOU-ME A VIDA.

HOMENS COM ANOREXIA NERVOSA

2011-11-17T10:20:00.000Z

Anorécticas. Foi assim que nos habituámos arotular as vítimas de anorexia nervosa. Reportagens, notícias, palestras eestudos de caso têm-nos dado conta de inúmeras histórias, quase sempredramáticas, de (jovens) mulheres que lutam, lutaram ou morreram por causa destaperturbação do comportamento alimentar. Para a população em geral, tal comopara a maior parte dos clínicos, não fazmuito sentido falar em homens anorécticos. Habituámo-nos à raridade decasos concretos e partimos vezes de mais do princípio de que um potencialdoente mascara outra dificuldade qualquer. Lembro-me, por exemplo, de um casoque acompanhei logo no início da minha actividade e cujo pedido de ajuda eraclaro: "O meu filho sofre de anorexia nervosa". Na altura trabalhavaem co-terapia e lembro-me de ter ficado tão expectante quanto o meuco-terapeuta em relação à primeira consulta com esta família. Não foramprecisas mais do que duas consultas para que o pedido de ajuda fossereestruturado e, de um acompanhamento à criança passássemos a um processoterapêutico individual com... a mãe. Estávamos perante uma criança com algumasdificuldades de alimentação, sim, mas nada que configurasse uma perturbação docomportamento alimentar. Esta foi apenas a porta de acesso a um pedido de ajudaque há muito urgia e que se prendia com dificuldades de natureza conjugal. Estamulher precisava de ajuda mas projectara as suas dificuldades para o filho.

De lá para cá tive oportunidade de me cruzar com vários colegasque confirmam a raridade da prevalência de pedidos de ajuda no masculino no queàs perturbações do comportamento alimentar diz respeito. Paralelamente, tenhoacompanhado os estudos científicos estrangeiros que dão conta da maiorincidência da anorexia nervosa nas mulheres, mas que também revelam que aprevalência entre os homens é significativamente superior àquilo com que nosconfrontamos nos gabinetes de Psicoterapia.

Estudos recentes dão conta de que 25 por cento das vítimas deanorexia são homens (e 40 por cento das vítimas de voracidade alimentar tambémsão homens).

Então, por que é tão difícil identificar estes casos?

As razões são de diversa ordem:

- A doença tem sido comummente associada às mulheres, pelo quemesmo quando nos apercebemos de que um homem está com peso a menos atribuímos acircunstância a outros factores, como o stress.

- Se é verdade que boa parte dos doentes com perturbações docomportamento alimentar exageram na prática de exercício físico, é muito raroouvirmos alguém sugerir que um homem passa demasiado tempo no ginásio. Nostempos que correm isso é sobretudo sinal de saúde, de vaidade e de cuidado como corpo. Mais facilmente pensamos que um homem que passa muito tempo no ginásiopretende ganhar músculos do que perder peso.

- Como a doença está mediaticamente associada às mulheres, oshomens que dela padecem dificilmente reconhecem o problema, ainda que soframcom os constrangimentos que esta perturbação vai criando.

- Quando os doentes atingem um grau de debilidade física queobrigue ao internamento e/ou à baixa médica o diagnóstico aponta muitas vezespara o "burnout" ouesgotamento, o que implica que a pessoa passe a receber medicaçãoantidepressiva, que produz alguns resultados em termos do alívio dos sintomasmas que pode mascarar o real problema.

Tal como acontece em relação a tantas outras perturbações do foroemocional, existem muitos doentes de anorexia nervosa subdiagnosticados e quelevam anos até que se confrontem com um diagnóstico rigoroso e com o respectivoplano terapêutico.

PESSOAS SIMPÁTICAS

2011-11-16T10:25:00.000Z

Já reparou com certeza no facto de existirem pessoas maissimpáticas do que outras. Existem certamente à sua volta exemplos de pessoasafáveis, com as quais empatizou de forma quase automática, do mesmo modo queexistem pessoas que, sem nunca o terem propriamente maltratado, o fazem dizer "Não vou com a cara dele(a)".Já parou para pensar no que distingue estas pessoas? E, já agora, em quecategoria se encaixa o leitor?

Considera-se uma pessoa simpática?

Não me refiro à imagem que as pessoas próximas têm de si, mas auma análise mais objectiva e global.

Condicionados pela azáfama dos deveres do dia-a-dia, são poucas asvezes em que paramos para pensar no nosso próprio comportamento, nos gestosmais simples, na forma como diariamente lidamos com os outros. Limitamo-nos areclamar a ausência de um sorriso do funcionário que nos atendeu na repartiçãopública ou a queixar-nos da rudeza do empregado do restaurante, sem que nosdemos ao trabalho de olhar para a nossa própria linguagem não verbal.

Afinal, quantos de nós podem afirmar com segurança que somospessoas simpáticas? E por que é importante sermos simpáticos?

Definitivamente, ser simpático é mais do que um sinal de boaeducação e respeito pelos outros. É também um sinal de inteligência emocional,da capacidade para nos descentrarmos de nós mesmos e de competências sociaisque nos permitem criar laços. Lembre-se da última vez em que alguém osurpreendeu com um cumprimento ou um gesto de simpatia. Como é que se sentiu? Eo que é que sentiu em relação à pessoa em causa? Que importância teve aquelepequeno gesto? Agora reflicta no sentido inverso - lembre-se da última vez emque foi genuinamente simpático com alguém. Como é que se sentiu? O que observouno comportamento do seu interlocutor? Que importância teve o seu pequeno gesto?

Ser simpático pode passar por cumprimentar os colegas com umsorriso verdadeiro, tocar no braço de alguém que tropeça à sua frente eperguntar se está tudo bem, responder ao apelo de um familiar em vez deencolher os ombros... Seja qual for o gesto, o resultado é quase sempre omesmo: quando somos simpáticos criamos bem-estar e segurança a quem está dooutro lado. Simultaneamente, sentimo-nos melhor connosco, mais seguros, maisconfiantes, como se o facto de agradar conscientemente aos outros fosse umaforma de gratificação. Mas a verdadeira gratificação advém do sentimento depertença que se cria, nomeadamente entre pessoas que se cruzam diariamente,seja em contexto familiar, seja em contexto profissional. Quando somossimpáticos e criamos a tal segurança nos outros, permitimos que essas pessoasbaixem a guarda e se sintam à vontade para se revelar. Por outro lado, criamosuma espécie de reserva afectiva que permite que quem está à nossa volta sejagenericamente mais tolerante com as nossas falhas, em vez de assumir respostasimpulsivas, reactivas e agressivas.

Para avaliar/ treinar a sua simpatia siga alguns passos:

- Lembre-se da última vez em que alguém se mostrou preocupadoconsigo, com o seu bem-estar.

- Lembre-se de um momento em que alguém tenha sido simpáticoconsigo.

- Lembre-se de um momento em que tenha sido simpático com outrapessoa.

- Tente visualizar a postura, os gestos, os movimentos e aexpressão facial de uma pessoa que você conhece e que é, aos seus olhos,genuinamente simpática.

- Relaxe o seu corpo, sorria e estabeleça contacto visual com quemestá à sua volta.

- Seja autêntico.

Ser simpático para alguém não significa ser amigo dessa pessoa,nem sequer concordar com tudo o que ela diz ou faz. Mas faz toda a diferençaquando substitui a atitude irritável, o ar zangado e a indisponibilidade quetantas vezes levamos para o trabalho.

No entanto, é no meu trabalho com casais que mais me surpreendopela negativa com a falta de afabilidade entre pessoas que, estando juntas háanos, passaram a olhar-se como adversárias e não como parceiras.

Quando, pelo contrário, cada um dá o seu melhor no sentido demostrar atenção, disponibilidade, simpatia e carinho aqui e ali, astransformações são encantadoras. Experimente!

VOLTAR A NAMORAR

2011-11-15T10:00:00.000Z

Numa altura em que o divórcio éassumidamente uma etapa do ciclo de vida, na medida em que um em cada dois casamentos resulta em divórcio, são muitos osadultos que, ao fim de anos (às vezes décadas) de compromisso, se vêem a braçoscom as inseguranças associadas a voltar a encontrar um parceiro. Em muitoscasos, a desorientação é de tal ordem que a pessoa recém-separada se convencede que jamais conseguirá voltar a enamorar-se e/ou a despertar o interesse dealguém. Noutros, há uma profunda vontade de voltar a viver uma paixão ao mesmotempo que os medos mais ou menos irracionais tomam conta do pensamento.

Quando surge a oportunidade de voltar a namorar, é usual surgireminseguranças do tipo “Será que ele(a) vai achar que sou interessante?” ou “Comodevo comportar-me?”, como se fosse mais importante centrarmo-nos no que a outrapessoa pensa ou sente em vez de nos concentrarmos naquilo que queremos.

E em função da centração nosinteresses e nas necessidades da outra pessoa, há o risco de permitir que aauto-estima caia a pique. Porque é isso que acontece quando alguém coloca osinteresses da pessoa em quem está interessado acima dos seus, porque é isso queacontece quando as acções são movidas pela insegurança e pelo desespero, maisdo que pela paixão ou pelo interesse genuíno no outro.

O que acontece quando o medo toma conta de quem está enamorado? Avontade de agradar ao outro “cega” e, a páginas tantas a pessoa esquece-se desi mesma, esquece-se de reivindicar e assume um complexo de inferioridade.

A partir daqui é relativamentefácil entrar num ciclo vicioso – a pessoa que está desesperada revela-se poucointeressante aos olhos do outro e sente-se cada vez menos segura de si, do seuvalor.

Voltar a amar é, na maior partedas vezes, muito positivo. Quase todas as pessoas sentem necessidade de viveruma relação íntima. Mas é fundamental que essa necessidade obedeça a algunsprincípios:

- Concentre-se mais naquilo que quer e não tanto no que a outra pessoaquer. Pergunte a si mesmo(a) “Gosto dele(a)?” – a resposta pode parecer-lheóbvia mas a verdade é que o facto de perder demasiado tempo a perguntar “Seráque ele(a) gosta de mim?” pode levá-lo(a) a esquecer-se do essencial.

- Lembre-se de que é preciso tempo para conhecer realmente a outrapessoa. Podemos apaixonar-nos ao primeiro olhar mas o “Amor à primeiravista” é um exclusivo de Hollywood.

- Procure perceber se a pessoa de quem gosta partilha os seus valores,os seus princípios de vida. Por mais interessante que o outro seja, se nãohouver uma base comum, é só uma questão de tempo até que a frustração tomeconta de si. A máxima que diz que os opostos se atraem é outro exclusivo deHollywood.

- O sexo faz parte das relações íntimas entre adultos mas eviteprecipitar-se. Se o outro não for capaz de esperar até que ambos se sintamseguros, é porque é provavelmente uma pessoa demasiado impulsiva.

- Procure conhecer o que correu mal nas relações anteriores da pessoa dequem gosta. É possível que os erros e as vulnerabilidades do passadocondicionem o futuro desta relação.

DEPRESSÃO: O IMPACTO NO EMPREGO

2011-11-14T14:02:00.001Z

Tal como tenho tentado expornoutros textos sobre a depressão, ao contrário do que tantas vezes se julga nãosão só as pessoas que evidenciam de forma clara uma tristeza profunda que estãodeprimidas. Esta é uma doença comum massubdiagnosticada – tanto que há muitas pessoas que padecem de transtornosdepressivos que se estendem no tempo sem que haja o reconhecimento de que estãodoentes. O mal-estar está lá e às vezes até é notória a angústia em que apessoa vive mergulhada mas, porque é difícil assumir que se está deprimido,porque ainda existe algum estigma associado ao adoecimento psicológico, não háum pedido de ajuda clínica. A pessoa vai-se queixando ao mesmo tempo queprocura continuar a sua vida.

Em contexto organizacional é fácil confundir-se um transtornodepressivo com preguiça ou falta de vontade de trabalhar.

Afinal, o que é que dizemos de umtrabalhador que está sistematicamente cansado/ desmotivado e/ou que falta comfrequência? Estar deprimido nem sempre implica o choro fácil ou a tristezaevidente mas implica quase sempre a falta de energia e de motivação paratrabalhar, dificuldades de concentração, sensação de que nada vale a pena,desinteresse generalizado e alterações de humor. E todas estas consequênciassão desastrosas em termos profissionais. A pessoa sente uma imensa dificuldadeem corresponder às expectativas e, ainda que a frustração seja clara, corre orisco de passar a mensagem errada. E se há doentes que se arrastam diariamentepara o emprego esforçando-se por marcar presença (mesmo que o desempenhoprofissional seja muito pobre), há outros que faltam inúmeras vezes porque nemconseguem levantar-se da cama. De resto, ahipersónia e a “moleza” matinal são outros sintomas desta perturbação.

Como nenhum empregador estáinteressado em manter nos seus quadros funcionários que não cumpram objectivos,estes são doentes que arriscam a perda do cargo, sobretudo numa altura em quehá uma disparidade tão grande entre oferta e procura de emprego.

Nesse sentido, e porque amanutenção de uma actividade profissional é um elemento importante narecuperação destes doentes, mantendo-os mais estruturados e motivados, éfundamental que o acompanhamento psicoterapêutico inclua a promoção de algumasestratégias que permitam minimizar os sintomas da depressão e maximizar odesempenho profissional. Isso pode incluir o desenvolvimento de competênciascomo a assertividade, a gestão da agenda (aprendendo a diferenciar afazeresurgentes / não urgentes / importantes / não importantes) ou a flexibilidade.Nem todos os empregos são compatíveis com a reestruturação do horário em funçãode uma doença como a depressão mas é importante definir com rigor os objectivosde cada profissão e tentar cumpri-los, ainda que isso implique trabalhar“fora-de-horas”.

Nalguns casos o diagnóstico dedepressão pode levar a mudanças na carreira.

Não sendo fácil, é muitas vezes preferível abandonar um cargo de maiorresponsabilidade (e stress), bem como do respectivo ordenado e viver maistranquilamente com um trabalho menos diferenciado, porventura até menosestimulante, mas que seja compatível com as vicissitudes de uma doença tãoincapacitante.

QUANDO UM DOS MEMBROS DO CASAL QUER VOLTAR A SER SOLTEIRO

2011-11-03T10:32:00.000Z

O título do post pode parecer paradoxal na medida em que depois decasar ninguém volta a adquirir o estado civil de solteiro. Mas ainda que todossaibamos que uma ruptura dá origem ao estado de divorciado, o rótulo é apropriadopara descrever os inúmeros casos que chegam ao meu gabinete em que um dosmembros do casal mostra comportamentos ambivalentes – ora demonstra vontade demanter o casamento ou o compromisso actual, ora assume escolhas que seriam maiscompatíveis com a vida descomprometida de uma pessoa solteira. Na maioriadestes pedidos de ajuda há um membro do casal que se queixa dos comportamentosinapropriados do outro. Mesmo que não haja suspeitas de infidelidade (e muitasvezes há), é usual existir um imenso desconforto associado às mudanças decomportamento do cônjuge – “É como seele(a) quisesse ser outra pessoa”, “Acho que estes comportamentos seriamaceitáveis numa pessoa solteira” ou “Ele(a) anda estranho(a). Mudou tanto…”são algumas das queixas mais comuns.

Na prática, a pessoa que se queixa sente-se insegura face àsmudanças do outro, como se o compromisso firmado há anos estivesse aescapar-lhe por entre os dedos. E perante esta insegurança, o desespero cresce e a probabilidade desurgirem comportamentos “à detective” também. A escalada evolui de tal modoque, quando o casal chega ao meu gabinete, está muitas vezes enredado numaespécie de ciclo vicioso em que ambos se queixam e nenhum assume de forma claraaquilo que sente. E é de sentimentos que falamos (ou da sua inexistência)quando falamos da aparente vontade de voltar a ser solteiro.

Quando um homem ou uma mulher decide romper com as rotinas e asregras do seu relacionamento, assumindo que tem vontade de viver experiênciasnovas, conhecer outras pessoas ou estar mais tempo sozinho (sem o cônjuge), énatural que o outro se sinta alarmado.

Afinal, todas as relações evoluem mas, de um modo geral, asmudanças ocorrem de forma gradual e não abrupta. Se um dos dois está repentinamentecansado do que existe e com vontade de impor mudanças que para o outro sãoassustadoras, isso pode querer dizer que os sentimentos evoluíram, pelo que asnecessidades afectivas são outras. Como existe uma identidade associada aosanos de vida em comum – e, na maior parte dos casos, associada à existência defilhos – o desaparecimento do amor romântico pode vir acompanhado de sentimentos de culpa e depressão. Éprecisamente porque é difícil largar um relacionamento longo que tantas pessoasvivem aprisionadas a uma relação que já não as satisfaz e acabam por magoar afamília com as suas escolhas. Em teoria, aquilo de que se queixam é legítimo: sentem falta de alguma adrenalina, queremsair da monotonia, querem sentir-se livres.

Na realidade, as escolhas queum quer impor ao outro são bem mais complexas. Porque as novas amizades sãomantidas à distância do cônjuge, porque a fronteira entre brincadeirasinofensivas e o flirt é difícil de traçar, porque a necessidade recente deliberdade de um choca com a necessidade de segurança do outro.

Não interessa fazer juízos de valor sobre estas escolhas. Éverdade que, em certos casos, estamos a falar de comportamentos que nãodignificam quem os pratica e que magoam o cônjuge e os filhos (como a mentiraou a traição). Mas em terapia o que importa é ajudar os dois membros do casal adiscernir sobre aquilo que sentem. É fundamental olhar para trás, identificareventuais erros e perspectivar mudanças que permitam reestruturar a relação –mas isso só é possível se ainda existir amor romântico.

Nenhum casamento subsiste à conta de sentimentos de culpa e pena.

Estes só servem para adiar o inevitável – a assunção de que o amoracabou e de que é preciso tomar decisões. Fingir que está tudo bem ignorando ossinais de alarme (que neste caso adoptam a forma de rebeldia tardia) não deveser opção, em particular quando há filhos.

CRIANÇAS COM ANSIEDADE DE SEPARAÇÃO

2011-11-02T16:10:00.000Z

A ansiedade de separação pode serdefinida como o nervosismo excessivoque a criança evidencia quando antecipaque terá de se afastar temporariamente de um familiar (por norma, a mãe).Este medo exacerbado pode traduzir-se na recusa em ir à escola, na manifestaçãode preocupação com a possibilidade de um dos progenitores morrer e/ou no medode dormir sozinha. E como é que se manifesta? Com crises de choro, queixaspsicossomáticas (como dores de barriga), pesadelos, etc.

À medida que as crises seprolongam no tempo e os pais desesperam porque não conseguem ajudar os seusfilhos, podem surgir alguns episódios de impaciência e intolerância. Sim, os pais também perdem a paciência.Afinal, os adultos também se cansam e não é com certeza fácil gerir estes medosaparentemente inexplicáveis, em particular quando incluem muitas noites maldormidas, birras diárias antes de sair de casa e outros eventos stressantes.Cada pai e mãe dá o seu melhor para ajudar as suas crianças mas quando o medose confunde com uma tentativa gratuita de chamar a atenção a disponibilidadepode dar lugar à irritabilidade e à incompreensão.

Mas por que é que as crianças semostram tão assustadas? Os agentes stressantes vão desde situações novas (comoa mudança de escola ou a mudança de casa), adoecimento de um dos membros dafamília ou mudanças repentinas na rotina da criança. O que acontece é que a criança se sente alarmada e reageinstintivamente em busca de ajuda. De resto, muitas destas crises deansiedade assemelham-se às crises de pânico que nós, adultos, tantas vezesexperimentamos – a criança pode sentir fraqueza, falta de ar e uma espécie denó na garganta.

De que é que a criança precisa? Que os adultos em quem confia semostrem disponíveis, capazes de empatizar com os seus apelos. Precisa que lhetransmitam segurança, uma base sólida para que se sinta capaz de explorar odesconhecido. À medida que a criança desenvolve laços seguros com os adultosmais próximos, sentir-se-á mais apta a confiar noutras pessoas e em si mesma.

Quando a ansiedade se intensificae/ou se prolonga por mais de 4 semanas tornando-se incapacitante e/ouprejudicial ao normal desempenho das actividades, podemos estar perante uma perturbação de ansiedade de separação,que requer uma avaliação clínica e respectivo acompanhamento psicológico, sobpena de aquela criança vir a sofrer de um transtorno ansioso ao longo da vidaadulta. A psicoterapia é a resposta adequada aos casos em que a ansiedade deseparação compromete o normal desenvolvimento da criança, na medida em quepermite restituir-lhe a segurança emocional.

COMO SUPERAR O DIVÓRCIO

2011-10-31T12:03:00.000Z

Quando duas pessoas casam, entram num projecto comum, mas por vezes esse projecto deixa de fazer sentido, levando ao fim do casamento e ao divórcio.

Esta semana estou no SAPO MULHER.

O AMOR E O FACEBOOK NO VOCÊ NA TV

2011-10-25T12:26:00.000+01:00

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa VOCÊ NA TV do dia 20 de Outubro, onde se debateu o tema O AMOR NA INTERNET, a partir do testemunho de um casal muito simpático, a Rita e o Elias.

CRESCER COM UM PROGENITOR ALCOÓLICO

2011-10-21T12:55:00.001+01:00

Em Portugal o alcoolismo é umarealidade que afecta muitas famílias. Ainda assim, praticamente só ouvimosfalar do impacto da doença a propósito das tristes notícias de violênciadoméstica. Infelizmente o problema é mais abrangente, mais complexo, mais feio.São muitas as vítimas do alcoolismo - estima-se que cerca de 10 por cento dos portuguesessejam consumidores abusivos de álcool, o que implica que haja diariamente milhares de crianças e jovens que convivemcom as consequências devastadoras de uma doença que se mantém tantas vezessilenciosa, guardada entre as paredes de casa. Todos os dias há crianças eadolescentes que vão para a escola depois de mais uma noite marcada pelo medo,pela violência e pela negligência. E todos os dias há crianças e jovens que seesforçam por manter a normalidade numa vida que pouco tem de saudável, que seesforçam por não dar nas vistas, para não levantar (ainda mais) problemas.

São filhos de pais e mãesalcoólicos e adaptam-se como podem aos cenários frequentes de bebedeiras,quedas, violência verbal e decadência, desenvolvendo mecanismos de defesa quepassam, em muitos casos, por calar a própria dor e seguir com a vida para a frente.São crianças que, desde muito pequenas, conhecem a disfuncionalidade familiar eque, em função disso, não podem sentir-se seguras e amparadas. Pelo contrário, o medo toma conta das suas vidas e éfrequente ouvi-las relatar, anos mais tarde, que rezavam todas as noites paraque o pai ou a mãe não bebesse. Desenvolvem muitas vezes transtornos depressivos e ansiosos que são exemplarmente camuflados por padrões comportamentais que roçam aperfeição. Aprenderam muito cedo a contar apenas consigo mesmas e cedem vezesdemais à tentação de assumir responsabilidades que não são suas. "Foramobrigadas a crescer depressa demais", dizem alguns. Mas talvez não tenhamcrescido na realidade. Porque crescer implica uma visão clara da realidade,implica que sejamos capazes de identificar as nossas emoções e de asexteriorizar com segurança e assertividade. E estas crianças chegam muitas vezes à idade adulta sem que tenhamaprendido a reconhecer e a exteriorizar a sua tristeza e a sua raiva.Contiveram-nas durante tanto tempo que chegam ao ponto de não conseguir fazê-lode forma saudável - oscilam entre a passividade e a explosividade. Pior do queisso: carregam culpas que não são suas,alimentadas por visões muito distorcidas da realidade por que passaram. Sãomeninos e meninas que chegam à idade adulta convencidos de que quando o pai deu"aquela" queda à chegada a casa, foi por sua culpa, porque tinhamdesviado a cadeira do lugar, e não por culpa da bebedeira. E que lá no fundoacreditam que o progenitor bebia porque elas, as crianças, causavam um grandetranstorno. E que poderiam ter feito mais e melhor para ajudar. Nem sempre percebem que foram vítimasde um problema que deixa marcas tão profundas e tão impactantes. E quandochegam à idade adulta, depois de ultrapassarem um sem número de obstáculos ede, aparentemente, terem vencido na vida, sentem-se inexplicavelmenteintranquilas, tristes, inseguras. E mesmo que, na altura em que pedem ajudapsicológica, falem sobre a infância cortada pelo alcoolismo, levam tempo a interiorizarque as dificuldades que agora relatam estão relacionadas com os episódiostraumáticos por que passaram, levam tempo a aceitar que não têm de carregarquaisquer culpas. E é preciso ainda mais tempo e confiança para que se sintamcapazes de expor as suas feridas e deixar que estas sejam tratadas.

CASAMENTOS COM PRAZO DE VALIDADE

2011-10-21T12:29:00.002+01:00

A ideia de casamento para a vida foi-se alterando ao longo dos anos e deu lugar ao conceito do casamento eterno… enquanto durar. O prazo de validade chegou às relações e até já há países que apostam em uniões com termo certo. Em Portugal esta realidade faz sentido?

Esta semana estou no SAPO Notícias.

O AMOR E O FACEBOOK NA REVISTA SÁBADO

2011-10-20T13:00:00.000+01:00

A revista SÁBADO publica esta semana no suplemento TENTAÇÕES uma entrevista sobre O AMOR E O FACEBOOK. E eu partilho a entrevista COMPLETA:

1- Que esquemas um parceiro usa paraesconder/descobrir mensagens do outro?
Quanto mais distantes os membros do casal se sentirem, maior será a suainsegurança, o seu medo. E à medida que o desespero cresce aumenta aprobabilidade de se cair em tentação. Há quem vasculhe os perfis dos amigos docônjuge para tentar controlar os comentários que são feitos, há quem crieperfis falsos e peça amizade ao cônjuge para o testar e também há quem instale keyloggers no computador do cônjuge(programas que permitem aceder a TUDO o que o outro digita). À medida que odesespero do cônjuge que se sente alarmado cresce, aumenta a necessidade de ooutro se proteger, o que pode levar à criação de duplos perfis, maiorinvestimento nas mensagens privadas do que nos comentários públicos e contínuoesforço para fugir ao controlo apertado do parceiro.

2- Hácasais a substituir a conversa cara a cara por conversas em chat, ou por mail?
De um modo geral, não. Mas quando a relaçãocomeça a deteriorar-se pode ser mais fácil "aturar" as birras docônjuge através de mensagens de texto. Claro que quando isto acontece os riscosaumentam, na medida em que a comunicação escrita permite a utilização de menosrecursos, pelo que potencia os equívocos. Além disso, nada substitui o confortoda comunicação marcada por gestos de afecto. Quando deixamos de ter paciência paraacarinhar o outro e remetemos as conversas (banais ou centrais) para o campovirtual, a relação está claramente em risco.

3- Deveaceitar-se um pedido de amizade de um ex?
A decisão depende de casal para casal. Oessencial é que se possa falar abertamente sobre aquilo que cada um sente. Ofacto de um dos membros do casal se sentir ameaçado pelos "Ex" nãodeve ser sinónimo de que aquela pessoa deva ser "desamigada". O quefaz falta é perceber o que está por detrás da insegurança de cada pessoa e nãopropriamente ceder a caprichos. Do diálogo sincero deve surgir a capacidadepara empatizar com o desconforto do outro e a tomada de decisões que impliquemque aquela relação é a prioridade.

4- Qual é oproblema de enviar bocas indirectas ao parceiro no mural?
A assertividade (clareza e honestidade) nacomunicação conjugal é essencial para que as pessoas se sintam capazes de sersolidárias com as queixas do outro e realmente aptas a sair da sua zona deconforto. As indirectas lançadas no Facebook têm o condão de potenciar a raivado outro, na medida em que são sentidas como ataques em público. Quando nossentimos atacados, fazemos uma de duas coisas: ou nos fechamos sobre nós mesmosou contra-atacamos.

5- pode-setentar uma reconciliação no mural, pondo, por exemplo, vídeos de músicaspreferidas do casal?
Estes comportamentos são positivos na medida emque podem funcionar como tentativas de reparação que, de um modo geral,facilitam a diminuição da neura e, consequentemente, potenciam a reconciliaçãoaquando do reencontro físico. Mas não devem constituir a regra pois há o riscode serem interpretados como tentativas de manipulação e/ou de desvalorização damágoa do outro.

6- O queachar quando o parceiro faz likes em fotos ousadas de amigas/amigos?
Tudo depende da clareza da comunicação, do queestiver acordado entre os membros do casal e da segurança que cada um tem narelação. Este gesto pode tornar-se um problema quando o outro não é capaz demostrar de forma assertiva o seu desconforto e/ou quando quem o pratica fá-lonuma tentativa de provocar ciúmes. No Facebook como na vida real temos de fazerescolhas e, para que a relação dê certo, é preciso conversar abertamente sobreaquilo que funciona para cada casal. É preciso criar regras que traduzam aimportância que a relação tem para ambos.

7- Umparceiro deve partilhar/saber a password e username do facebook do outro?
Esta é outra decisão que varia de casal paracasal. Sendo aceitável que os membros do casal conheçam a password do outro, não é saudável que a utilizem para controlar oque o cônjuge faz. Os comportamentos "à detective" destroem aauto-estima de quem os pratica e, a prazo, destroem a própria relação.

8- O quefazer/achar se o parceiro publica fotos de praia com pouca roupa?
A escolha depende da forma como cada um sesente. Independentemente dos juízos de valor, é crucial que aprendamos aexpressar o nosso desagrado esclarecendo que não gostámos do comportamento Xporque "nos sentimos" da maneira Y e não porque "não é correcto/normal" ou "porque os outros vão pensar que...". Se os membrosdo casal se sentirem confortáveis com essas escolhas, não vejo qualquerproblema.

9- É demaispublicar frases amorosas no mural do parceiro?
O nosso comportamento no FB deve traduzir asescolhas que fazemos cá fora. Do mesmo modo que há casais mais melosos do queoutros e que expressam os seus afectos de forma sistemática e despudorada empúblico, é expectável que haja quem o faça no campo virtual. Quando estasmanifestações não são mais do que tentativas de “marcar território”, nãofuncionam como gestos que alimentem a relação mas antes como rastilho para queo outro se sinta asfixiado.

10- Se sedeparar com conta do parceiro aberta, deve ver mensagens?

Em princípio, não. Se o facto de o outro se ter esquecido de fechar aconta do Facebook antes de sair do computador funciona como uma oportunidadepara satisfazer a curiosidade e espreitar o que ele(a) anda a fazer, é possívelque haja questões mal resolvidas por detrás desta escolha. A confiança não podebasear-se neste tipo de comportamentos. Pelo contrário, se para que um se sintaseguro precisa de aceder a todos os passos que o outro dá, é provável que sesinta permanentemente ansioso e que a relação seja tudo menos uma fonte de bem-estar.

SATISFAÇÃO SEXUAL DEPOIS DO CANCRO DA PRÓSTATA

2011-10-19T10:35:00.000+01:00

O diagnóstico de uma doença séria, como o cancro, está cada vezmais associado à busca de informação através da Internet. Muitas vezes ainda só há a suspeita de doença e já o doente e/ou osseus familiares estão a tentar obter informações online sobre os caminhos aseguir. Claro que os riscos inerentes a estes comportamentos são imensos, jáque a Internet coloca à nossa disposição informação rigorosa e fidedigna mastambém dados cientificamente imprecisos, ultrapassados e, nalguns casos,absolutamente distorcidos.

Quando um homem recebe o diagnóstico de cancro da próstata, énatural que se confronte com a possibilidade de, mesmo que o tratamento sejabem-sucedido, vir a sofrer de disfunçãoeréctil. E é aqui que tantas vezes começa o dramatismo, a confusão, oretraimento e a desinformação. Como continuam a vigorar muitos tabus no que dizrespeito à sexualidade, muitos destes doentes sofrem em silêncio com asinformações dispersas que vão encontrando, deprimindo-se com as consequênciasdo cancro. A maior parte destessobreviventes tem medo de não voltar a sentir desejo ou prazer sexual masnem todos conseguem falar abertamente sobre isso com a companheira ou com osclínicos que os acompanham. Por pudor, embaraço e medo, são muitas as pessoasque desistem de obter satisfação sexual, acomodando-se a uma vida de casal semintimidade física. Para agravar a situação, do outro lado pode estar uma mulherque iniciou o penoso estádio da menopausae que, em função dos sintomas associados, também se retrai.

As investigações recentemente realizadas com sobreviventes docancro da próstata e seus cônjuges mostram que é possível melhorarsignificativamente a satisfação sexual em cerca de um ano.

A terapia conjugal mostra-se assim eficaz no aumento do desejo sexual feminino, no tratamento da disfunção eréctile, principalmente, no aumento do prazer destes casais. Além disso, estesestudos mostram a pertinência da intervenção terapêutica online - através deferramentas de comunicação como o Skype - e não apenas da terapia presencial.Para algumas destas pessoas é mais confortável aceder à terapia sexual porvideoconferência, na medida em que conseguem desprender-se mais facilmente davergonha associada a esta exposição. Surpreendentemente, as melhorias sãoclaras e sólidas quer quando há terapiade casal convencional, quer quando há terapia através da Internet. Ao fimde aproximadamente um ano os membros do casal relatam maior satisfação sexual,intimidade emocional e bem-estar geral.

A TARDE É SUA - VÍDEO

2011-10-18T17:04:00.000+01:00

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa A TARDE É SUA do dia 13 de Outubro, onde comentei o tema O SEGREDO DA NOSSA FELICIDADE (e que incluiu o testemunho de dois casais juntos, e felizes, há várias décadas).

PESSOAS QUE AMAM DEMAIS: AMOR OU VÍCIO?

2011-10-18T13:23:00.000+01:00

Há pessoas que, sem o perceberem,vivem relações marcadas pela dependência e não pelo amor. Embora estejamplenamente convencidas de que amam o cônjuge são, na verdade, viciadas naquelapessoa. Algumas das características deste tipo de relações - DE DEPENDÊNCIA -são:

Há muito dramatismo, muitaconfusão. A pessoa que "ama demais" sente-se frequentemente instável e arrasta os familiares e amigos paradesabafos e tensões.
A pessoa está sempre a tentar agradar o companheiromesmo que isso implique investir mais do que deveria. A prazo, perde a própriaidentidade.
Depois de discussões intensas,mesmo que haja sinais claros de desrespeito e mágoas profundas, a pessoa está sempre disposta a aceitar o companheiro devolta. As discussões versam muitas vezes sobre traições, mentiras ouofensas.
A pessoa sente-se insegura quando não está com o cônjuge,ainda que seja frequente sentir-se só nos períodos em que estão juntos. Apessoa não percebe que o outro está a deitar abaixo a sua auto-estima.
A "pessoa amada" ultrapassaos limites do aceitável várias vezes - éfisicamente violenta, insulta e/ou ameaça.
A pessoa que está dependentesente-se na obrigação de cuidar e apoiaro outro, mesmo que este tenha comportamentos agressivos.

Por oposição, as característicasde uma relação BASEADA NO AMOR são:

Não há qualquer medo de agressões físicas, violência psicológica oudesrespeito.
Há confiança mútua. A pessoasente que pode confiar/ contar com nocompanheiro.
Não há dramatismo,disfuncionalidade nem caos.
Numa discussão, mesmo que aspessoas se exaltem, há respeito epartilha sincera daquilo que incomoda.
A pessoa perdoa o companheiro porque quer e não porque é assim quetem de ser.
Há apoio mútuo, ao mesmo tempoque há incentivo para que os dois membros do casal sejam pessoas emocionalmente fortes e autónomas.

Identificadas as diferenças,compete a cada um discernir sobre aquilo que está a acontecer na própria vida.Se a sua relação conjugal é caracterizada por dependência, este pode ser oponto de partida para que a tomada de consciência quebre o ciclo vicioso e dêlugar às mudanças que permitirão ganhar qualidade de vida. Não é fácil mudar,em particular quando a auto-estima está debilitada, mas com a ajuda terapêuticaé possível.

O AMOR E O FACEBOOK NO JORNAL DE LEIRIA

2011-10-13T13:29:00.001+01:00

Esta semana o JORNAL DE LEIRIA publica uma entrevista sobre O AMOR E O FACEBOOK.

Cláudia Morais: As mulheres são exímias em tapar buracos da infidelidade

A autora do livro O Amor e o Facebook, lançado recentemente, diz que o facebook criou mais oportunidades conjugais. No que toca à infidelidade, avança que só muito ligeiramente os homens traem mais. O que acontece é que as mulheres estão mais atentas a pormenores. Mas também diz que os laços afectivos são o que levamos deste mundo

Divórcio e infidelidade querem dizer que se fizeram escolhas erradas, precipitadas ou sobre a pressão da paixão?
Isso tem a ver com a desconexão. Quando começo a desligar-me da pessoa a quem estou unida, deixar de lhe dar atenção e de me sentir especial, deve conversar-se sobre o que está a acontecer. Porque quando a comunicação falha, a distância começa a ser progressivamente maior. As pessoas têm de estar familiarizadas com a necessidade de ceder para que ambos ganhem, para que a relação ganhe. Em certa medida alguém tem de perder e ora perco eu, ora perdes tu. Se não existirem estas competências, então a probabilidade de surgirem problemas é muito maior. Mas aqui voltamos aos comportamentos mais ou menos dignos. Ou seja, a relação até pode deteriorar-se mas eu vou escolher não ser infiel. A infidelidade, ainda que possa acontecer a qualquer pessoa, é uma escolha que não dignifica ninguém. Normalmente a pessoa que é infiel sente vergonha e embaraço.

Quando se fala em infidelidade pensa-se logo em sexo. Não há outras formas de ser-se infiel?
A parte mais difícil e mais cruel da infidelidade é a mentira, ainda que mais para as mulheres que para os homens. Os homens continuam, de facto, a atribuir maior importância à parte física da infidelidade. Alguns homens agarram-se, até, à hipótese da mulher não ter ido até à componente física, como se isso os deixasse mais tranquilos. Entramos aqui em questões de honra. Mas, a maior parte das vezes, é a mentira que deixa mais marcas porque está associada à dificuldade em voltar a confiar. E a confiança é uma das bases de uma relação segura. É o que procuramos num casamento, numa relação. Os laços afectivos são o que levamos desta vida. E precisamos, cada vez mais, de sentir que há alguém que está lá para nós. Agora com a crise, andamos todos à procura de estabilidade. Ainda que tenhamos que nos ajustar à mudança, a mudança não tem de ser má. A crise pode equivaler a uma oportunidade. É legítimo que queiramos sentir-nos seguros mas há muitas formas de isso acontecer. É só preciso explorá-las.

Por que diz que os casais que se conhecem nas redes sociais têm maior probabilidades de êxito?
Através das rede sociais, tendemos a revelarmos-nos mais facilmente. Como se nos despíssemos de máscaras e pudores, sem os filtros normais das relações presenciais. É óbvio que há relações que começam por via virtual e que não chegam sequer a transformar-se numa relação física e presencial. Mas na relação convencional, infelizmente, sou confrontada com casais juntos há vários anos e que, pura e simplesmente, não se conhecem. E sobre coisas tão simples como que tipo de música é que o outro gosta de ouvir, até às mais profundas como sejam os marcos na vida de cada um. Ora se eu não conheço as feridas emocionais da pessoa de quem gosto, a probabilidade das coisas darem certo é infinitamente menor. Nas redes sociais, na internet, as pessoas adoptam aquela postura do “não tenho nada a perder. Não conheço a pessoa fisicamente e por isso vou contar. Se houver juízos de valor, fecho a janela e não volto a falar com ela e ponto final”.

Onde entram a química, o olhar e a tal empatia?
A química é obviamente importante. Há pessoas que criam uma empatia muito grande através da internet, sentem-se sintonizadas, em conexão, apaixonadas até, muito antes do encontro presencial. E, aquando desse encontro, verificam que não havia a tal química. Não por se tratar de alguém fisicamente desinteressante mas porque um encontro presencial é muito mais rico que uma conversa pelo computador. Grande parte da comunicação é não verbal. Daí se falar na tal química.

Há um estigma social associado aos relacionamentos encetados na net?
Acredito que a tendência seja para mudar, sobretudo entre as gerações mais novas. Conheço, em sede de terapia, vários casais que se conheceram através da internet com dificuldades, eles próprios, em assumirem essa circunstância, até perante familiares e amigos. Ou seja o estigma parte do próprio casal.

O Facebook pode tornar as pessoas mais felizes?
O facebook, enquanto plataforma de comunicação, tal como o telemóvel, é um facilitador. Por isso tenho de olhar para esta rede social como positiva, até em termos da conjugalidade. Do mesmo modo que posso utilizar o telemóvel para enviar uma mensagem carinhosa à pessoa de quem gosto, também posso fazê-lo através do facebook e não preciso sequer abrir a janela de conversação. Mas expor-me individualmente pode magoar a pessoa de quem gosto. É por isso que tento chamar a atenção no livro O amor e o facebook para conversar abertamente sobre as regras de cada casal. Porque o que deixa um casal confortável pode não deixar o outro, como pôr fotos da sua vida privada.

Diz que não foi a infidelidade mas a oportunidade que cresceu com o Facebook. Antes era mais difícil ser-se infiel?
A infidelidade sempre existiu. O que creio é que as redes sociais, e o facebook em particular, trouxeram o escancarar de algumas relações extra-conjugais. Quando comecei a trabalhar com casais, há dez anos, as relações extra-conjugais eram normalmente reveladas quando saltavam para o telemóvel. O alarme interno das pessoas soava quando havia mudanças de comportamento do outro, tipo desligar ou virar o telemóvel ao contrário num sítio público. Hoje, muitas vezes, a infidelidade é revelada quando ainda e “só” está no plano emocional. Esse alarme interno soa mais rapidamente quando, por exemplo, o outro se mostra desconectado em relação a nós, passa demasiado tempo ao computador e adiciona uma série de pessoas que nós não conhecemos. Diria que o facebook não trouxe mais infidelidade. Criou sim mais oportunidades.

O ser humano tem uma predisposição natural para a poligamia?
Sinceramente, acho que a maioria continua a buscar uma relação não apenas monogamica mas para a vida toda. A ambição da maior parte das pessoas é encontrar aquilo a que, genericamente, se chama a alma gémea. Mas claro que ligado a este conceito há toda uma idealização excessiva associada aos tais mitos propagandeados pela Igreja, pelos contos de fadas e por aí fora. Mas também há quem, definitivamente, não tenha sido feito para estar casado ou numa relação de compromisso. Quanto à infidelidade, é mais ou menos ela por ela. Só muito ligeiramente os homens são mais infiéis. E não sei se não foi sempre assim. O que acontece é que, geralmente, as mulheres estão mais atentas a pormenores, têm uma espécie de sismógrafo. São exímias em tapar todos os buracos, as pistas que possam levar à revelação da infidelidade. Os homens são muito mais distraídos, daí que a infidelidade masculina venha mais rapidamente à superfície.

Quais os casos mais frequentes que lhe chegam ao consultório?
Há casais que na primeira consulta, quando lhes peço que resumam as suas dificuldades, apontam a comunicação como problema: seja por discussões frequentes, seja porque já nem sequer discutem, ou seja já não se passa nada. Mas diria que o que faz soar o alarme é o distanciamento, a sensação de serem dois estranhos na mesma casa e na mesma cama. Para outros, é quando as dificuldades atingem a intimidade sexual que faz sentido recorrer à ajuda especializada. Outras, felizmente, pedem ajuda muito antes. Quando falamos de uma crise aguda, a recuperação daquele casal é muito mais fácil, porque as poupanças de afecto estão lá e servem como estímulo para a mudança. Quando as mágoas se prolongam no tempo e a crise já é crónica, é muito mais difícil. Normalmente, são as mulheres que primeiro e mais frequentemente se queixam. E quando as suas queixas caem em saco roto, quando do outro lado está alguém que não se vira para dentro da relação, o que acontece é que a mulher deixa de queixar-se, chega a um ponto em que baixa os braços e aí, de um modo geral, já não há nada a fazer. Infelizmente.

A paixão pode durar até dois anosHá quem defenda que ninguém devia casar-se apaixonado. Partilha desta opinião?
A paixão, aquele de estado de activação fisiológica intensa, pode durar, no máximo dois anos. É evidente que não vou dizer a ninguém que não case antes dos dois anos, até porque em alguns casos essa activação fisiológica baixa ao fim de seis meses. O que me faz maior confusão não é o estado apaixonado ou a cegueira associada a esse estado. O pior é a ausência de conhecimento do outro. Mesmo sob a influência das emoções mais positivas associadas à paixão, podemos tentar conhecer o outro, aceder àquilo que marcou o outro e que, de alguma forma, caracteriza a sua personalidade e o seu carácter. Quando nos esquivamos, debaixo do tal guarda-chuva da paixão, a este conhecimento rico a respeito do outro, a probabilidade de termos comportamentos compulsivos, ou seja casar de um dia para o outro e frustrarmos-nos é, evidentemente, muito maior.

É possível estar-se apaixonado toda a vida pela mesma pessoa?
É possível sentirmos-nos apaixonados pela outra pessoa durante toda a vida, mas sem a tal activação fisiológica que caracteriza os primeiros tempos. Há casais que estão juntos há décadas e que, de vez em quando, continuam a sentir o tal friozinho na barriga. Mas o que marca verdadeiramente essas relações felizes e duradouras é a conexão. É o facto de se sentir que se está de tal forma ligado ao outro que não faz sentido equacionar-se outra hipótese. Elas não dizem apenas que precisam uma da outra, é muito mais que isso. A ansiedade da paixão dá lugar à serenidade. Ou seja estar com aquela pessoa já não é uma necessidade, é uma escolha. Porque quero, porque a admiro, porque gosto dela, porque não há mais ninguém que me conheça como ela, nem ninguém com quem me sinta tão segura.

É bom para o cérebro e para a saúde estar sempre sob os efeitos de uma paixão?
É verdade que algumas pessoas não conseguem viver numa relação de compromisso e estão sobretudo dependentes da adrenalina da paixão. Mas para a maioria das pessoas, se o estado apaixonado se mantivesse seria incompatível com as outras realizações. Quando o cérebro está dominado pela tal activação fisiológica, só pensa naquilo, não se consegue trabalhar, estudar ou estar com os amigos. Na maior parte dos casos, depois da felicidade da paixão vem a tranquilidade que nos permite realizarmo-nos também noutras áreas da vida. Existem relações que, mesmo não estando já dominadas pelo tal estado da paixão, são de dependência. Aí está a diferença entre precisar ou escolher estar com alguém. Uma relação deve ser uma fonte de segurança e não uma fonte de ansiedade. De todo. Se estou sistematicamente ansiosa, preocupada com o que aquela pessoa está a fazer, se me sinto mal quando não estou com ela, a relação não está a ser positiva para mim, não está a cumprir a função que é suposto cumprir.

Os homens têm o sexo na cabeça e as mulheres no coração?
Não gosto muito das diferenças de género mas existem algumas na forma como olhamos para a intimidade. A maioria das mulheres precisa de se sentir segura, do ponto de vista emocional, a tal conexão, para que consiga entregar-se e libertar-se na intimidade sexual. Com os homens acontece um processo semelhante mas no sentido inverso. A maior parte dos homens depende da intimidade e satisfação sexual para sentir-se seguro naquela relação, ao ponto de confiar na mulher do ponto de vista emocional. Posto isto, é fácil perceber que quando as coisas correm bem a nível sexual, corre tudo muito bem. Quando alguma coisa falha, é relativamente fácil criarem-se ciclos viciosos em que um responsabiliza o outro pelas dificuldades.

Na conjungalidade mais vale só que mal acompanhado

A violência psicológica entre cônjuges, subtil, sorrateira e imperceptível, afecta mais que a agressividade física?
O desprezo e o sarcasmo são sinais claríssimos de alarme. Boa parte dos pedidos de ajuda que recebo não estão relacionados com traição ou infidelidade mas com a existência de situações muito claras do tal sarcasmo e desprezo. Faço questão de sinalizar isso. Quando nos sentimos inseguros e insatisfeitos na nossa relação o nosso desespero cresce. Quando estamos dominados por estas emoções negativas, tendemos a cometer mais erros. Em algumas pessoas o desespero adopta a forma de interrogatório ou ataques de ciúme. Outras vezes é a ironia que toma conta daquela pessoa. Noutros casos mais graves o sarcasmo vai ao ponto da violência psicológica. Isto acontece quando um dos membros do casal humilha e inferioriza o outro. E a violência psicológica pode deixar marcas muito profundas na auto-estima da outra pessoa, muito mais violentas que as físicas. Infelizmente, a violência emocional continua a ser mais frequente dos homens para as mulheres, mas existem vários casos no sentido inverso. A violência emocional deixa sempre marcas.

Há alguma postura para evitar a violência doméstica?
Normalmente chamo a atenção para a necessidade de cada um de nós não se isolar socialmente. Independentemente de estarmos ou não casados, as outras pessoas que gostam de nós, os nossos amigos e a nossa família alargada, devem continuar a ser importantes e nossos confidentes. O que acontece nas tais situações de violência emocional é que o cônjuge agressor faz muitos juízos de valor a respeito da partilha que o outro possa fazer com terceiros, sobre a vida conjugal, limitando cada vez mais o outro e impedindo-o de se confrontar com opiniões que poderiam facilmente levá-lo a dizer: “basta, eu não posso sujeitar-e a isto”. O divórcio pode não ser o caminho mas o “basta” tem de ser, sob pena daquela pessoa começar a entrar num estado depressivo muito perigoso.

Como vê a ausência de psicólogos nos centros de saúde?
Diria que o grande entrave para o pedido de ajuda familiar não é nenhum estigma mas sim a ausência de oferta ao nível do Serviço Nacional de Saúde. As pessoas têm ainda de recorrer ao privado para receberam ajuda clínica psicológica. E a nossa saúde mental e emocional está directamente relacionada com a nossa saúde física. As pessoas felizes no seu casamento revelam níveis de bem-estar físico bastante mais elevados que os solteiros. As pessoas que, estando casadas, estão infelizes aparecem no fim da escala.No caso específico da conjugalidade, efectivamente, mais vale só que mal acompanhado.

Cláudia Morais é psicóloga, terapeuta familiar e autora dos livros O Amor e o Facebook (lançado em Setembro) e Sobreviver à Crise Conjugal, bem como de algumas investigações já divulgadas em congressos nacionais e internacionais de terapia familiar. Traduziu o livro Problemas de Alimentação na Criança e colabora regularmente com a imprensa escrita, rádio e televisão.
Graça Menitra

A TARDE É SUA

2011-10-13T12:41:00.000+01:00

Hoje volto ao programa A TARDE É SUA para comentar o tema O SEGREDO DA NOSSA FELICIDADE, que contará com o testemunho de casais felizes há várias décadas.

O AMOR E O FACEBOOK NA ANTENA 3

2011-10-12T12:46:00.000+01:00

Partilho hoje a entrevista completa no programa THE DIOGO BEJA SOW, na Antena 3.

SINAIS DE QUE UMA RELAÇÃO ESTÁ NO FIM

2011-10-11T15:55:00.000+01:00

Em quase todas as entrevistas sou confrontada com perguntas sobreos motivos por detrás dos problemasconjugais. E ainda que haja muitas vezes a assunção implícita (da parte de quempergunta) de que a infidelidade pode ser apontada como "A" grandecausa das separações, apercebo-me de um interesse genuíno em tentar identificaros factores por detrás das crises conjugais. A curiosidade está associada ànecessidade de identificar eventuaismedidas preventivas, que nos protejam a todos de uma crise no casamento (ouna relação). Esta tentativa de perceber o que é que pode ser feito para evitarque a relação caia em desgraça também costuma manifestar-se sob a forma deperguntas como:

"A que sinais (de perigo) é que os casais devem estaratentos?"

"O que é que devefazer com que um casal procure a ajuda de um terapeuta conjugal?"

"Quando é que se pode chegar à conclusão de que já não hánada a fazer?"

No fundo, estas questões procuram indagar a respeito dos sinaisque deveriam fazer soar o nosso alarme interno, alertando-nos para o facto dealgo não estar a correr bem na relação e, em função disso, terem de ser tomadasdecisões importantes. Mas o que é que determina a urgência de um pedido deajuda em terapia conjugal? Quando é quedeixa de ser razoável tentar resolver as coisas a dois? O que é quecaracteriza o momento a partir do qual se não houver intervenção clínica arelação entra em contagem decrescente para a ruptura? E quais são os sinais deque a relação chegou ao fim e já nem a terapia funciona?

Como tenho referido tantas vezes, é crucial que estejamos muito atentos aos apelos do nosso cônjuge.Às vezes esses apelos surgem de forma clara, inequívoca, assumindo o rótulo deuma queixa ou de uma necessidade. Apercebo-nos de que a pessoa que escolhemosestá a pedir-nos algo, está a propor uma mudança qualquer que fará com que elase sinta mais segura, mais satisfeita. A escolha que fazemos nessa altura - eque varia entre a capacidade para nos virarmospara dentro da relação e avaliarmos se a mudança é ajustada e exequível, oacto de ignorar a reclamação ouentão a agressividade ou o desprezopara com a queixa em causa - essa escolha, dizia eu, é determinante para aevolução do relacionamento. Porquê? Porque quanto mais vezes formos capazes deolhar para a nossa relação como a nossa prioridade e nos voltarmos para dentroda relação prestando atenção ao que o outro diz maior será a probabilidade de arelação estar segura. Claro que isso não passa por satisfazer todas asnecessidades e caprichos do cônjuge. Passa, isso sim, por mostrardisponibilidade para conversar, para ouvir e negociar.

O problema torna-se mais complexo quando a pessoa de quem gostamosnão é capaz de expor as suas necessidades e as suas queixas de forma assertiva,oscilando entre a passividade e a agressividade. Todos nós conhecemos casos depessoas que optam por dizer que está tudo bem só para evitar discussões e quedepois "enchem", impacientam-se e adoptam comportamentos mais oumenos explosivos. Até certo ponto é normal que isto aconteça, pelo menos deforma pontual. Mas também aqui importa que estejamos atentos e que, de formaserena, nos lembremos que numa relação é preciso cuidar, é preciso dar respostaàs queixas do outro, é preciso sair da zona de conforto. Porque quem ignora as queixas do cônjuge ouescolhe minimizar a sua importância corre muito mais riscos.

Quando um dos membros do casal passa boa parte do tempo aqueixar-se ou a criticar o outro, o ambiente familiar pode tornar-se muitotenso, asfixiante, e é legítimo que pelo menos uma das pessoas sinta que "assim não dá". Mas a verdadeé que enquanto houver queixas é provávelque ainda exista vinculação, isto é, que haja amor e, por isso, a relaçãovai oscilando entre períodos de discussões mais ou menos intensas e momentos decumplicidade e carinho. É à medida que a proporção entre estes dois pólos vaiganhando contornos de uma crise que alguma coisa tem mesmo de ser feita. Istoé, quando as queixas de um crescem e não há capacidade de resposta do outro, éexpectável que os gestos de afecto sejamcada vez menos frequentes e que a união e a cumplicidade que caracterizamas relações amorosas comecem a esfumar-se. Infelizmente, algumas pessoas optampor atribuir a diminuição crescente dos gestos de afecto (o simples toque, asfestinhas, os abraços) a outros factores que não sejam as queixas que ficam porsatisfazer. Identificam o stress do trabalho, o cansaço associado aos cuidadosprestados às crianças e a própria rotina como responsáveis por um afastamentoque acreditam que será temporário.

Infelizmente, quando os gestos de afecto começam a escassear e asdiscussões dão progressivamente lugar à aparente resignação e/ou ao sarcasmo, ocasal está perante um problema muito sério. Porque quando aquele que até aí se queixava começa a desistir de “reclamar”,começa também a desvincular-se, a fechar-se sobre si mesmo (e eventualmentea olhar para fora da relação). Daí até que este cônjuge assuma que já não ama,que já não vale a pena lutar, é só uma questão de tempo.

Assim, os sinais a que devemos estar atentos prendem-se sobretudocom a forma como lidamos com os apelos do cônjuge e com a frequência dos gestosde afecto. Quando um diz que não tem qualquer vontade de fazer um carinho aooutro, a relação está oficialmente em crise.

MÁ RELAÇÃO COM OS SOGROS

2011-10-10T15:46:00.000+01:00

Há três grandes factores que, de um modo geral, estão por detrásdo desgaste continuado numa relação conjugal e que podem levar ao recurso àterapia conjugal: o dinheiro, o sexo, ea família de origem. Hoje escrevo sobre o impacto que a relação com a famíliade origem tem sobre a satisfação conjugal, reconhecendo no entanto que asdificuldades nesta área da vida a dois facilmente se generalizam às outrasáreas quando o casal não é capaz de dar uma resposta eficaz aos problemas.

Não é por acaso que nos habituámos a ouvir histórias mais ou menostenebrosas a respeito de dificuldades de relacionamento entre um dos membros docasal e a sogra. De um modo geral, estas pessoas queixam-se porque a sogra é metediça ou porque, aos seus olhos, temuma influência excessiva sobre o cônjuge, limitando a liberdade conjugal. Masde que falamos quando falamos de sogras metediças? De quem será aresponsabilidade sobre esta forma de emaranhamento? E a quem compete repor anitidez das fronteiras?

Antes de mais, importa clarificar que entre o jovem casal e asrespectivas famílias de origem podem existir três tipos de fronteiras:

- Fronteiras nítidas -há abertura suficiente para que as duas partes se sintam apoiadas mas cadafamília é responsável pela aplicação de regras próprias. Os limites são clarose ninguém se sente excessivamente condicionado ou dependente. Há laçosafectivos que são alimentados de várias formas.

- Fronteiras difusas -neste caso há sérias dificuldades em perceber onde começa e acaba o papel decada um. É frequente que pelo menos um dos cônjuges sinta que a sua privacidadeé constantemente invadida pela presença física ou pela influência dos sogros emtomadas de decisão que, aos seus olhos, deveriam competir apenas ao casal.

- Fronteiras rígidas -a existência de episódios emocionalmente negativos pode estar na origem destasituação, que leva a que existam laços formais entre o casal e as respectivasfamílias de origem mas não exista proximidade suficiente para que as pessoas sesintam amparadas. Há uma aparente necessidade de centração na própria famílianuclear (cônjuge e filhos) e uma tentativa de manter os sogros e o resto dafamília alargada longe de qualquer intimidade.

Sempre que duas pessoas se juntam para formar uma famíliaenfrentam, entre outros desafios, a necessária adaptação à herança que cada umatraz em termos de hábitos familiares. Daqui resulta a necessidade de diálogo,negociação, tolerância e, claro, definição clara das regras e hábitos quenortearão aquele casal (e que nãodevem corresponder à "importação" dos hábitos e regras de um doslados). Os primeiros anos de relacionamento podem incluir algunsbraços-de-ferro ou lutas de poder que, mais cedo ou mais tarde, dão lugar acedências e à interiorização de que, para que a nova família evolua, é preciso que ambos abram mão de algumasconvicções.

Muitas vezes quando duas pessoas se apaixonam e desejam construirum projecto familiar sólido enfrentam diferençasabismais na forma como se relacionam com as famílias de origem. Porque háum que telefona todos os dias aos pais e/ou interrompe rituais a dois paraatender telefonemas aparentemente sem importância que teimam em prolongar-seenquanto o outro acha mais normal e saudável que se telefone uma vez por semanapara matar saudades e mandar beijinhos. Porque há um que considera aceitávelque os seus pais os ajudem financeiramente ainda que isso implique que sesintam no direito de opinar sobre o que (não) deve ser comprado lá para casaenquanto o outro se sente ultrajado com a ideia de dar satisfações aos sogrossobre a gestão financeira da família. Porque para um faz sentido que os paispossam ter a chave de casa e "visitá-los" sempre que quiserem,sobretudo porque isso implica uma ajuda importante com as tarefas domésticas eos cuidados com as crianças enquanto o outro se sente sufocado dentro daprópria casa.

Se é verdade que as regras de uma família devem ser co-construídaspelos membros do casal, também é certo que, quando as coisas não funcionam e asdiscussões sobre o tema tomam conta do quotidiano familiar é tempo de recorrerà ajuda da terapia familiar para repor a harmonia (e, claro, as fronteiras). Ea reposição dos limites começa no comportamento dos filhos – não é à nora ou aogenro que compete impor novas regras aos respectivos sogros, agudizando asdificuldades na relação. É aos filhos que compete traçar fronteiras claras demodo a garantir a sobrevivência da sua própria família.

Nem sempre é fácil reconhecer os sinais de emaranhamento e muitomenos ser solidário para com as queixas do cônjuge. Mas só se os problemasforem identificados e as necessidades de cada um forem consideradas é possívelavançar para as mudanças que promovam o bem-estar de toda a família. Muitasvezes um dos membros do casal vive com medo de magoar os próprios pais e, porisso, protela decisões importantes. Mas o preço a pagar pode ser o fracasso dopróprio projecto familiar.

Sendo muitas vezes difícil repor os limites saudáveis, não éimpossível. Sobretudo porque não é de distanciamento afectivo que falamos, masdo estabelecimento de regras que facilitem a exteriorização dos afectos. Porquea união familiar não equivale aoemaranhamento dos papéis. Porque quemama respeita o espaço do outro. E porque os pais têm de viver as suas vidasem vez de tentarem viver através das vidas dos filhos.

DIVÓRCIO “AMIGÁVEL”

2011-10-06T17:41:00.001+01:00

Não há quase nada de amigável num processo de divórcio. Mesmo asseparações que não são marcadas por braços-de-ferro violentos envolvem perda,raiva e dor, pelo que esta é uma das maiorescrises por que alguém pode passar. Mais: mesmo que os agora ex-cônjugestenham a intenção de se manter amigos, é preciso algum tempo até que isso sejauma realidade. Ainda assim, e fazendo uso das aspas, é possível falar-se dedivórcios “amigáveis” ou, como prefiro chamar-lhes, divórcios construtivos (poroposição aos divórcios destrutivos, essencialmente marcados por batalhas durase quase sempre intermináveis).

Há diversos factores que podem influenciar a forma como aseparação é gerida: a deterioração da relação conjugal, os motivos subjacentesao divórcio, a existência de filhos e a possível resistência de um dos membrosdo casal à separação. Independentemente destas variáveis, o divórcio envolvequase sempre medo e raiva – pelo menos,para um dos membros do casal. É normal que o impacto desta decisão provoqueemoções muito intensas e que estas se misturem com alguns pensamentosirracionais. Em função disso, muitas pessoas mostram-se surpreendidas comcomportamentos menos dignos vindos do ainda cônjuge. Assumiram que o divórciopoderia decorrer sem golpes baixos, esperando que o cônjuge mostrasse ocarácter e a dignidade de sempre. Mas isto nem sempre acontece. Até as pessoas que nos habituámos a rotularde sensíveis e bondosas podem desiludir e adoptar comportamentos mesquinhosdesde que se sintam dominadas pela perda profunda e pela raiva que daí decorre.

Nenhum pai ou mãe deveria colocar a sua desilusão e as suas neurasà frente do interesse das crianças e, também por isso, muitas pessoas sãocapazes de colocar as mãos no fogo pelo cônjuge antes de formularem o pedido dedivórcio. E depois são apanhadasdesprevenidas. Não há nada de errado em querer que o processo de divórciodecorra de forma justa, sem guerras nem tumultos. Pelo contrário, seriadesejável que assim fosse sempre. Mas as pessoas que passam por uma separação(às vezes ao fim de décadas de casamento) são “só” humanas, pelo que podemceder aos seus impulsos mais primitivos, podem cometer erros sérios dominadaspela raiva, pelo ciúme, pela angústia, pela impotência, pelo medo e pelafrustração. E destes erros podem surgir conflitos muito sérios. Porque podefaltar honestidade, porque alguns factos podem ser ocultados, porque os benspodem não ser justamente divididos, porque os filhos podem ser manipulados,porque os advogados podem deitar achas à fogueira.

A mediação familiarpode ser uma ajuda fundamental para os casais que não conseguem desfazer-se dosbraços-de-ferro, em particular para aqueles que têm filhos e juram a pés juntosque querem o melhor para as suas crianças. Mas é também porque esta é a alturaem que as crianças mais precisam de olhar para os pais e reconhecerem neles adultos estáveis, carinhosos e capazesde os amparar que faz todo o sentido que ambos possam socorrer-se de todos osrecursos para resgatar a sua própria estabilidade. Esta segurança pode advir da Psicoterapia e é ainda mais pertinentepara aquelas pessoas que nunca conseguiram fazer-se ouvir ao longo docasamento, isto é, aquelas que não conseguiram ser assertivas. Mas a segurançatambém depende do apoio da família alargada e dos amigos. Nenhum pai ou mãe pode estar “lá” para os seus filhos nesta altura senão se sentir suficientemente amparado. E a verdade é que muitos pais emães negligenciam as necessidades afectivas das suas crianças ao longo doprocesso de divórcio. Porque estão mais ocupados em trocar acusações,defender-se dos ataques de que são alvo, lutar contra os próprios medos, etc.

Sendo um processo doloroso, o divórcio envolve quase sempre algumtempo e esse tempo deve ser utilizado para que cada uma das partes possaestruturar as suas emoções. Muitas vezes há um que já completou o divórcioemocional e que pretende acelerar a ruptura enquanto o outro, que ainda ama (ou“sente que ama”), deseja eternizar a relação, ainda que isso passe poreternizar o braço-de-ferro. Em qualquer uma das situações é possível recorrer àajuda profissional, aprender a gerir amontanha russa de sentimentos e, finalmente, seguir em frente. As lutas, aagressividade, a interferência na vida do ex-cônjuge e as acusações continuadassão sinais de alarme a que ninguém deve ficar indiferente, em particular quandohá filhos. Como qualquer terapeuta familiar, estou habituada a receber emconsulta adultos que foram vítimas do divórcio destrutivo dos pais e que aindacarregam feridas dessa altura.

REDE SOCIAL

2011-10-04T12:17:00.001+01:00

Hoje não escrevo sobre o Facebook, mas sobre as pessoas que nosrodeiam, aquelas que compõem a nossa real rede social e do impacto desses laçosno nosso bem-estar emocional. A maior parte das pessoas consegue identificar onome daqueles que têm alguma importância para si do ponto de vista dos afectos.Sem pensar muito no assunto, muitos de nós incluirão nesta lista um rol defamiliares e amigos, ainda que uns sejam significativamente mais importantes doque outros. Às vezes sentimo-nos tentados a resumir nesta lista as pessoas queestão geograficamente próximas e "apagamos" outras que não vemos háalgum tempo mas cuja importância vai muito além da proximidade física.

Uma análise rigorosa acerca das pessoas que realmente fazem parteda nossa rede social, da nossa rede deafectos, pode ser crucial num processo terapêutico com pacientes deprimidose/ou dominados por pensamentos que distorcem negativamente a realidade. Deresto, esse é um dos exercícios que proponho regularmente nas consultas deterapia individual e que funciona como ponto de partida para a desconstrução dealgumas crenças irracionais enraizadas ao longo do tempo e para o surgimento depensamentos mais optimistas e realistas.

Refiro-me à possibilidade de o paciente aceder, a partir domomento em que elabora o esquema da sua rede social, àquilo que estas pessoaspensam/sentem a seu respeito. De um modo geral, a cooperação de quem está dooutro lado é positiva, o que potencia o efeito terapêutico do exercício. Oobjectivo não é pedir a estas pessoas para animarem o familiar ou o amigoatravés de uma lista de elogios e bajulações mas sim permitir que a análise sincera e equilibrada de cada umadestas pessoas ajude o terapeuta a ajudar o seu paciente. E isso implicaclareza e honestidade na identificação dos pontos positivos e negativos dapessoa em causa.

Aceder a perspectivas diferentes a respeito daquilo que somos, daforma como actuamos, é enriquecedor e, quase sempre, surpreendente. Como nosrevelamos de forma diferente consoante os contextos em que circulamos, acabamos por revelar fragmentos da nossapersonalidade a cada uma dessas pessoas.

Além disso, cada familiar, colega,vizinho ou amigo possui a sua própria sensibilidade e esta toldará de algumaforma a sua análise. O resultado é um conjunto de perspectivas que ajuda apessoa em terapia a questionar rótulosantigos acerca de si mesma e a perspectivar mudanças que antes nãoequacionara.

Todos sabemos que aquilo que os outros pensam a nosso respeitocondiciona a nossa autoconfiança e, por consequência, o nosso comportamento.Mas quando damos asas à imaginação e confiamos esta análise ao nosso cérebro,corremos o risco de os nossos pensamentos mais negativos distorcerem arealidade, limitando a nossa segurança. Conhecermo-nos de forma profunda tambémpassa pelas aprendizagens que fazemos através dos laços que construímos. Seaqueles com quem convivemos, a quem nos revelamos, partilharem connosco umaparte daquilo que vêem em nós, ajudar-nos-ão a identificar as reais dificuldades e os reais recursos para enfrentar osproblemas.

O AMOR E O FACEBOOK NO DISCURSO DIRECTO (TVI24)

2011-10-03T11:30:00.000+01:00

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa DISCURSO DIRECTO (TVI24), onde apresentei o livro O AMOR E O FACEBOOK.

VIOLÊNCIA EMOCIONAL

2011-10-03T09:53:00.000+01:00

Apesar de já ter escrito sobre a violência psicológica nasrelações amorosas volto hoje ao tema porque, infelizmente, se mantém actual,tal como se mantém actual a necessidade de desfazer alguns mitos. São(demasiado) frequentes os casos de mulheres (sim, sobretudo mulheres) quechegam até ao meu consultório – em terapia conjugal ou individual – com queixasque se enquadram em cenários de violência psicológica e que se mostram surpreendidas quando as confronto comeste rótulo. Nalguns casos as queixas de reacções impulsivas e intempestivassurgem intercaladas com comentários mais ou menos elogiosos ao comportamento docompanheiro. Talvez por isso – porqueexistem períodos de maior acalmia, estas mulheres são capazes de descrever oparceiro como alguém “extremamente afável, bom marido”, ainda que “àsvezes” este perca o controlo e as agrida verbalmente. A violência pode passarpor reagir com impaciência e agressividade às necessidades da mulher, atirarobjectos para o chão ou contra a parede quando se sentem enfurecidos oudesgastados com qualquer assunto (que até pode ser exterior à relação), fazercomentários depreciativos/ humilhantes como “não vales nada”.

Não sei o que me surpreende mais nestes casos – se a existência decomportamentos violentos que se prolongam ao longo do tempo e com os quais amulher, de uma forma ou de outra, condescende, se o facto de estas mulheresconsiderarem que “se tirarmos estesepisódios, ele é um marido perfeito”. Não existem maridos nem mulheresperfeitas e as pessoas casadas ou que vivam um compromisso sério devem sertolerantes em relação aos defeitos da pessoa amada mas isso não inclui a permissividade/ passividade emrelação a qualquer forma de violência. Não há nada de saudável numa relaçãoque é pontuada por episódios de agressividade e tentativas de humilhação docônjuge. De resto, estes episódios deterioram de tal forma a auto-estima docônjuge agredido que, a páginas tantas, é praticamente impossível discernirsobre o que é e o que não é aceitável.

Há relativamente pouco tempo uma mulher queixava-se em terapia dofacto de o marido, apesar de ser um profissional respeitado e sociável, capazde criar laços em diversos contextos, ser muitocrítico em relação às amigas dela. Sem dar por isso, a senhora permitiu queestas críticas condicionassem de forma séria o seu comportamento, na medida emque, de forma gradual, deixou de convidar estas pessoas para ir lá a casa, assaídas começaram a ser cada vez mais raras e até a partilha dos problemasdeixou de ser feita com aquelas em quem antes confiava. Sem perceber, cedera àpressão do marido, tentando que ele não ficasse “indisposto” com uma visita,condescendendo em relação a exigências como “não fales da tua vida privada com essas pessoas”. Pouco a pouco,esta mulher ficou limitada em termos sociais e a situação agravou-se depois deo marido sugerir que ela deixasse de trabalhar para ficar em casa com ascrianças. A mulher sociável e independente de outrora deu lugar a alguém cujainsegurança chegou ao ponto de depender de uma pequena mesada do marido paracomprar alguma coisa para si. A sua vida passou a ser controlada por outrem.

De um modo geral, estes agressores são descritos como profissionais, amigos, vizinhos“impecáveis”. O seu comportamento em público é irrepreensível e, também porisso, torna-se difícil fazer queixas e receber crédito. Até em termosfamiliares estas mulheres ouvem muitas vezes coisas como “talvez estejas aexagerar, ele farta-se de trabalhar e é tão bom marido…”, o que alimenta ociclo vicioso.

Nenhuma relação afectiva deve incluir qualquer forma de violência,pelo que os gestos intempestivos, o exercício de controlo e os comentários quetraduzam humilhação devem ser imediatamentetravados. O agressor deve estar ciente de que estes são comportamentos quetraduzem falta de respeito pelo outro e que não podem ser tolerados. As marcasque resultam da condescendência em relação à violência emocional sãopotencialmente lesivas do amor-próprio do cônjuge agressivo, bem como dosfilhos do casal.

O AMOR E O FACEBOOK NA ANTENA 1 (SEGUNDA PARTE)

2011-10-01T12:17:00.001+01:00

Partilho hoje a segunda hora da conversa com Jorge Afonso na ANTENA 1 sobre O AMOR E O FACEBOOK.

O Amor na voz de uma das "minhas" Divas.

Os pilares de uma relação saudável.

A comunicação, a segurança emocional e o Facebook.

O chat, a escolha dos amigos no Facebook.

A minha cantora preferida.

O Facebook é uma companhia?

As crianças, os adolescentes e o Facebook.

Mais uma vez o Amor, mais uma Diva.

A minha utilização do Facebook.

O AMOR E O FACEBOOK como antídoto para os problemas que a rede social trouxe à sua relação.

O Amor na voz de outra das "minhas" Divas.

O AMOR E O FACEBOOK NA ANTENA 1

2011-09-30T13:53:00.001+01:00

Partilho hoje a primeira hora da conversa com Jorge Afonso na ANTENA 1 sobre O AMOR E O FACEBOOK.

A conversa começou assim...

A primeira música seleccionada por mim.

Cláudia Morais - Who are you?

Quem são os casais que pedem ajuda?

As queixas em relação ao Facebook.

O Facebook é viciante?

Mais uma música de amor.

A banalização do divórcio.
As diferenças entre homens e mulheres.
As relações virtuais.
As mentiras, os ciúmes, o flirt e o Facebook.

Mais uma Diva.

NÃO TER FACEBOOK / FECHAR A CONTA DE FACEBOOK

2011-09-29T11:57:00.001+01:00

A publicação do livro O AMOR E OFACEBOOK tem-me permitido o confronto com questões de vária ordem. Seja nasentrevistas que vou dando para apresentar o livro, seja em contextoterapêutico, há perguntas que se repetem. E ainda que eu procure esclarecer sempreque o objectivo do livro não é adiabolização das redes sociais e do Facebook em particular, o subtítulo "Comoa maior rede social do mundo pode influenciar a sua relação" explica apertinência de perguntas como "Nãoserá mais benéfico para a relação se nenhum dos membros do casal tiverFacebook?". Mas se é verdade que a questão é pertinente, a minha resposta é clara: NÃO.

Poderia alongar-me sobre asvantagens que o Facebook representa para a relação, mas já o fiz num doscapítulos do livro. Opto hoje por explicar que, tal como não passa pela cabeçada maior parte das pessoas proibir o cônjuge de usar o telemóvel, não fazsentido tentar proteger a relação através da fuga ou do isolamento social. OFacebook é SÓ uma via decomunicação. Os erros que possamos cometer ao fazer uso deste recurso são danossa exclusiva responsabilidade.

Perguntar-me-ão "mas se oFacebook nos coloca em linha directa com pessoas potencialmente interessantes, não é um facilitador das relaçõesextraconjugais?". Em certa medida sim, tal como o é o facto deestarmos rodeados de pessoas no ginásio ou no local de trabalho. A partir domomento em que socializamos - seja pela via virtual, seja presencialmente -temos oportunidade de nos revelar e de conhecer pessoas que, no limite, podem parecer-nosmuito mais interessantes do que aquela que está ao nosso lado. Mas a verdade éque a conexão emocional e os laços que se criam numa relação amorosa feliz sãonormalmente suficientes para que consigamos apreciar outras pessoas sem que nossintamos tentados a cometer erros que nos coloquem em risco de perder a pessoaamada.

Há um verso de uma cançãocelebrizada por Caetano Veloso que diz "Quando a gente ama é claro que agente cuida" e que resume bem aquilo que quero dizer. Quando uma relação éuma fonte de bem-estar e de segurança, quando nos sentimos realmente ligadosàquela pessoa, fazemos o que estiver ao nosso alcance para a proteger. E fazemo-loem todos os contextos. Quando damos pornós a querer passar mais tempo fora de casa e/ou ao computador,desvalorizando a companhia da pessoa que escolhemos para ser "a tal",então o nosso alarme interno deve soarporque há provavelmente lacunas importantes na relação que, mais cedo ou maistarde, podem surgir, de entre outras formas, através da utilização danosa doFacebook.

Quando um dos membros do casal serecusa a utilizar esta rede social, mesmo que não proíba o outro de o fazer,também pode correr riscos. Uma das "marcas" das relações felizes eduradouras é a criação de rituais familiares em que, normalmente ao final dodia, cada um tem oportunidade de falar sobre aquilo que viveu ao longo do dia. Por que há-de alguém esquivar-se às novasplataformas de comunicação criando, assim, potenciais assuntos tabu? Se omeu cônjuge se interessa por uma nova ferramenta de comunicação, que ainda porcima passa a dominar muitas das conversas "reais", não será umaescolha emocionalmente muito inteligente fazer finca-pé pela resistência àinovação.

Infelizmente já fui várias vezesconfrontada com casos de pessoas que se sentiram enganadas porque acordaram como parceiro que nenhum dos dois teria conta no Facebook e, mais tarde, um veio adescobrir que o outro tinha criado umperfil às escondidas. Tê-lo-á feito com o intuito de ser infiel?Provavelmente não. Provavelmente optou por ocultar uma escolha para evitarproblemas, acabando por criar inseguranças maiores.

Aquilo para o qual procuro chamara atenção é precisamente a necessidade de os membros do casal melhorarem assuas competências em termos da comunicação no sentido de se sentirem seguros elivres para fazer escolhas assertivas. A fuga, isto é, a passividade acaba,quase sempre mal.

AMAR DEPOIS DO DIVÓRCIO

2011-09-28T12:36:00.000+01:00

Sendo o divórcio uma etapa davida marcada quase sempre por profundo sofrimento, sensação de perda efracasso, medo do futuro e alguma incertezaem relação ao que é (ou deve ser) o amor e o compromisso, é com estranhezaque a maior parte das pessoas olha para aqueles que, mal saíram de um casamento, e já estão romanticamente envolvidos comoutra pessoa.

Independentemente dascircunstâncias que deram origem ao divórcio, habituámo-nos à ideia de que esteé um processo que envolve um período deluto. De facto, a maior parte das pessoas sente a necessidade de fazer esseluto - algumas recolhem-se, afastam-se dos familiares e amigos e buscam a pazinterior através da introspecção; outras, pelo contrário, buscam neste núcleo oamparo e a solidariedade para que tão rapidamente quanto possível possamreerguer-se. Há também quem opte por viver o luto saindo tanto quanto possível,numa tentativa de escapar à solidão e ao sofrimento provocados pela separação.

Ainda que o desejo de andar com a"bola para a frente" seja comum a quase todas as pessoas nestascircunstâncias, é comum ouvi-las dizer coisas como "tão cedo não me envolvo com outra pessoa" ou "agorapreciso de tempo para mim". Estas frases são ainda mais frequentes quando há filhos pequenos, já que, paraalém do luto conjugal, há a necessidade quase instintiva de proteger ascrianças de quaisquer outras mudanças afectivas.

Mas, como refiro tantas vezes, avida não pára de nos surpreender, de "estragar" os nossos planos e,muitas vezes, o interesse por outra pessoa surge antes do que estava previsto.

A maior parte das pessoas teme umnovo envolvimento amoroso no período pós divórcio. A insegurança, os medos, afalta de confiança nas intenções de quem está do outro lado, as dificuldades deauto-estima e a própria carência afectiva dão origem a alguma ambivalência -por um lado, a pessoa sente-se valorizada pela possibilidade de despertar ointeresse de outrem mas, por outro lado, é assolada por dúvidas como"Estarei a precipitar-me?", "Oque é que os outros vão pensar? Julgar-me-ão?", "Que impacto éque este envolvimento pode ter na estabilidade das crianças?""Estarei apaixonado(a) ou apenas a tentar preencher uma lacuna?". Asdúvidas são legítimas e, nalguns casos, atingem o ponto de bloqueio emocional. Porque a tristeza se mistura com a activaçãofisiológica que a paixão acarreta, porque aquilo que o coração sente pareceincompatível com a perda recente, porque é difícil discernir sobre as própriasemoções no meio de um processo tão impactante como o divórcio emocional.

Como afirmo tantas vezes emcontexto terapêutico, viver com medo não é viver, pelo que, muitas vezes, temos de correr riscos. Claro que estesriscos não devem equivaler a tomadas de decisão marcadas pela impulsividade,sob pena de a dor e a frustração se estenderem no tempo. Ninguém precisa deconstruir uma imagem de si mesmo de coleccionador de fracassos.

São frequentes os pedidos deajuda terapêutica da parte de pessoas que, sentindo-se incapazes de fazerescolhas seguras nesta fase da vida procuram através da Psicoterapiaidentificar e gerir as suas emoções de forma ponderada. Ao terapeuta não compete aconselhar e muito menos tomar decisões emnome do paciente. Mas um psicólogo treinado colocará as perguntas certas epromoverá a reflexão necessária para que a vida possa continuar a ser vividacom entusiasmo e segurança.

O AMOR E O FACEBOOK NO PROGRAMA BOA TARDE (SIC)

2011-09-27T16:59:00.000+01:00

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa BOA TARDE (SIC), onde apresentei o livro O AMOR E O FACEBOOK.

RELAÇÃO SEM SEXO

2011-09-27T12:19:00.001+01:00

Numa relação amorosa entreadultos espera-se que haja intimidade sexual e, independentemente dasflutuações em termos de frequência da actividade sexual ou da própriasatisfação sexual, são raras as relaçõesque perdurem sem que haja intimidade sexual. Em contexto terapêutico surgemvários casos de pessoas que, estando juntas num compromisso sério (às vezescasamentos de décadas), vivem silenciosamente sem sexo. Não se trata de opçõesque traduzam um modo de vida mas antes de situações mais ou menos complexas emque pelo menos um dos membros do casal precisa de intervenção médica/psicológica.

Uma das causas mais frequentespara os pedidos de ajuda clínica é o vaginismo,que é uma perturbação com origem emocional que leva a que a mulher não tolere apenetração vaginal. As dores são reaise, embora resultem da contracção involuntária dos músculos da vagina, têmorigem em problemas emocionais, já que o próprio diagnóstico depende darealização prévia de exames ginecológicos para despiste de qualquer problemafísico. Como já tive oportunidade de referir aqui, o vaginismo atinge muitoscasais, que sofrem em silêncio, apesar de se tratar de uma condição tratávelnum período relativamente curto.

Outra das queixas frequentes estárelacionada com a diminuição progressivado desejo sexual - na maior parte das vezes o pedido de ajuda surge quandoo casal já atingiu a inexistência de qualquer intimidade sexual há algum tempo.Embora sejam muito mais frequentes os pedidos de ajuda que apontam para o desejo sexual hipoactivo feminino, háalguns casos em que é o marido que assume que não sente vontade de ter relaçõessexuais com a mulher, ainda que continue a considerá-la fisicamente atraente.

Como tenho escrito em tantosoutros posts, a satisfação sexual temuma fortíssima influência da conexãoemocional, pelo que, quando há dificuldades sérias no relacionamento, quequase sempre se traduzem em mágoas mas que nem sempre implicam discussõesabertas sobre o problema, estas podem generalizar-se à sexualidade. Quando àsmágoas, inseguranças e ressentimentos se juntam dificuldades de comunicação, épossível que o problema se arraste aolongo de décadas.

Ao meu consultório já chegarampedidos de ajuda de casais que, estando juntos há vários anos, nunca se sentiram satisfeitos do pontode vista sexual. Por que se mantiveram juntos? Na maior parte das vezes porqueescolheram olhar para as outras fatias do "bolo", centrando-se nacumplicidade e no companheirismo e permitindo que o lado romântico da relaçãose desvanecesse. Noutros casos, não foi propriamente o companheirismo que osmanteve juntos, mas a vontade de manter a família unida em nome dos filhos.Claro que, nestas situações, a saída de casa do filho mais novo pode trazer àtona dificuldades antigas que não podem continuar a ser ignoradas.

E há ainda os casos de pessoasque, estando unidas num compromisso sério nunca foram capazes de conversarabertamente sobre as necessidades afectivas de cada uma e que permitiram que apassagem do tempo alimentasse a distância entre duas pessoas que, de repente,se sentem como se fossem dois estranhos.

Para além das dificuldades debase fisiológica, e a que muitas pessoas não dão resposta porque se sentemenvergonhadas de expor um problema íntimo ao seu médico, existem muitassituações com origem emocional que podem e devem ser resolvidas em sede deterapia. Porque ninguém merece sofrersozinho. Porque ninguém deve acomodar-se à insatisfação sexual, mesmo quenunca tenha sentido prazer.

"O AMOR E O FACEBOOK" NA REVISTA ÚNICA

2011-09-26T13:51:00.000+01:00

A revista ÚNICA do jornal EXPRESSO publicou uma entrevista comigo a propósito do lançamento do livro O AMOR E O FACEBOOK. Clique nas três imagens para ler a entrevista completa.

BOA TARDE

2011-09-26T10:00:00.000+01:00

Esta tarde estou no programa BOA TARDE, na SIC, para apresentar o livro O AMOR E O FACEBOOK.

MEDO DO COMPROMISSO

2011-09-22T14:48:00.000+01:00

Já todos ouvimos falar de casais que não foram capazes de manter asua relação porque um deles ter-se-á mostrado impreparado para as vicissitudesde um compromisso sério. Na maior partedestas histórias é o homem que revela esta incapacidade para se comprometer,mas também existem exemplos de mulheres que, mesmo que não o assumamabertamente, põem fim às suas relações (ou empurram-nas para a ruptura) porquetêm medo do compromisso.

As diferenças de género que ainda se verificam estãorelacionadas com a educação diferenciada que os actuais homens e mulheresreceberam ao longo do seu desenvolvimento. Como tenho referido tantas vezes, às meninas era dito que "ficavamal" ter muitos namorados, que corriam o risco de ser chamadas de"vadias" ou outros nomes piores, ao mesmo tempo que se avisava"tem cuidado porque os homens não gostam de mulheres fáceis". Aoshomens era dito o contrário - nalgumas famílias continua a existir estepreconceito: dizia-se que o ideal erater muitas namoradas (quanto mais, melhor), incentivava-se o hedonismo("diverte-te e não te prendas") e cultivava-se a ideia de que ocasamento implicaria o fim da "boa vida", pelo que quanto mais tardeum homem casasse, mais "maduro" estaria - "viveu tudo o que tinhapara viver e, agora sim, está pronto para assentar e constituir família”.

Independentemente destas diferenças de género, algumas pessoascontinuam a olhar para as relações amorosas de forma paradoxal - por um lado,ambicionam encontrar aquela pessoa especial com quem possam formar a tal famíliacom que sonharam mas, por outro, sentem um medoterrível de perder a sua independência. Mais: insurgem-se de forma muitoclara, e às vezes agressiva, contra qualquer comportamento do cônjuge que, aosseus olhos, implique uma tentativa decontrolo. Assumem-se como pessoas de mente aberta, incapazes de condicionaras escolhas da pessoa amada e reivindicam que a relação conjugal não impliquequalquer mudança nas suas escolhas. Numa perspectiva teórica, estas pessoas sãoos namorados/ esposos perfeitos, já que vivem sob o lema "vive e deixa viver". Mas na prática as coisascomplicam-se porque, de um modo geral, para que a relação seja realmente coesa,nenhuma das pessoas pode continuar a fazer todas as escolhas individualmente.Uma namorada pode (e deve) apoiar a ideia de o seu mais-que-tudo continuar apraticar desporto como fazia antes de existir um compromisso, tal como deve sercapaz de perceber que, para ele, as saídas com os amigos continuem a ser umafonte de bem-estar. Faz muito menos sentido (ou nenhum?) que ele não estejadisposto a criar rotinas com a namorada na medida em que estas choquem com assaídas semanais com os rapazes e/ou com todos os outros compromissos queexistiam na vida de solteiro. A ideia do "estamosjuntos quando nos apetecer" só resulta na imaginação de alguns. Ou nasrelações em que não haja um compromisso, como nas amizades coloridas.

Algumas pessoas reclamam porque, a partir do momento em queassumiram uma relação séria sentiram que tinham de "pedir permissão" ao cônjuge para tomar determinadasdecisões. Ignoram que não é de autorização que estamos a falar, mas departilha. Se um dos membros do casal quiser ir ao ginásio todas as tardes, deveter em consideração que essa escolha implicará que o outro fique encarregue decuidar das crianças. E a desculpa do "mas se ele(a) não tem nadacombinado, porque é que eu hei-de ficar preso(a)?" não é razoável. Porque assumir compromissos é partilhar deveres,responsabilidades e decisões, respeitando as necessidades de cada um ereconhecendo que, para que a relação funcione, tem de se fazer cedências. Nestecaso, para o cônjuge que "opta" por não ir ao ginásio pode fazer maissentido sentir-se conectado à pessoa amada através da partilha de alguns finaisde tarde que permitam que amboscuidem das crianças e ainda sobre tempo para conversas banais entre adultos quese amam e que querem manter-se ligados.

Outro dos motivos por detrás do fim de algumas relações é o medo da intimidade. Há pessoas quefogem do compromisso sem se aperceberem de que estão a inventar defeitos nooutro só para não terem de chegar a níveis de intimidade emocional que asdeixam desconfortáveis. Estas pessoas até podem estar abertas ao casamento e àideia de ter uma relação estável mas na prática começam a "fartar-se"com a ideia de aquela relação não ser superficial, leve e uma fonte constantede divertimento. Dispensam a parte do"drama", esquivam-se às conversas profundas e mostram-seincapazes de estar "lá" para o outro.

Nalguns destes casos o que acontece é que a pessoa não possui uma auto-estima suficientemente elevada e, emfunção disso, evita revelar-se. Mostra uma parte de si, como se temesse que, aorevelar as suas maiores fragilidades, pudesse perder a pessoa amada. Não gostasuficientemente de si e sofre com a ideia da rejeição. Paradoxalmente, são astentativas sistemáticas de transmitir uma imagem perfeita que conduzem aconflitos que, de um modo ou de outro, levam à ruptura. E ainda que a posteriori a pessoa se dê conta de quejá "deixou escapar" óptimos namorados, pode não ficar claro para si opeso da evitação da intimidade. Muitas vezes só depois da intervenção terapêuticaé que a pessoa se dá conta do impacto destas vulnerabilidades na forma como serelaciona do ponto de vista romântico com outros adultos.

E quando a pessoa não gosta o suficiente de si mesma e/ou não écapaz de confiar no outro ao ponto de criar uma relação verdadeiramente íntima,as dificuldades podem estender-se àintimidade sexual – porque a pessoa não se sente suficientementeconfortável para expor as suas necessidades, para revelar aquilo de que precisapara se sentir preenchida, e acaba por culpar o outro por aparentemente nãoestar à altura.

Ter uma relação marcada pelo compromisso não é apenas ser capaz dea assumir à família e aos amigos. O compromisso requer que coloquemos de ladoos nossos medos e nos entreguemos de facto. Implica relacionarmo-nos com outrapessoa de forma aberta, franca, disponível sem conhecer de antemão osresultados. Implica conectarmo-nos.

QUANDO É QUE O SEXO COMEÇA A PIORAR?

2011-09-19T19:02:00.000+01:00

Alguns casais relatam em contexto terapêutico que a partir dedeterminada altura a intimidade sexual começou a deteriorar-se – porque se caiu na rotina, porque o desejode um deles começou a decrescer, porque a frequência de relações sexuaisdiminuiu drasticamente, porque nasceram os filhos e o tempo para namorar passoua ser escasso. Nalguns casos é possível identificar um momento ou uma fasea partir da qual o sexo deixou de ser uma fonte de prazer e de satisfaçãoconjugal, transformando-se progressivamente num foco de tensão. Noutros, nemsequer é possível determinar a origem do problema – as pessoas reconhecem oafastamento mas não o atribuem a nenhum acontecimento específico.

Como a satisfação sexual conta (e muito) para a satisfaçãoconjugal, o sexo pode funcionar como um barómetrodo casamento. Daí que seja muitas vezes só na altura em que os problemaschegam à intimidade sexual que os membros do casal optam por recorrer à ajudaespecializada.

Como tenho afirmado tantas vezes, as relações amorosas não sãofeitas apenas de intimidade sexual, pelo que para que o saldo seja positivonesta área da conjugalidade é preciso que ambos invistam na intimidadeemocional, alimentando a relação, cuidando das necessidades afectivas docônjuge. Quando as pessoas se esquecem de o fazer e tomam o cônjuge como garantido, prestando-lhe muito menos atenção,mostrando muito menos disponibilidade e interesse genuíno pelas suas conquistase preocupações, o distanciamento acaba por reflectir-se em termos sexuais. Depois de quatro ou cinco anos de vida adois há muitas pessoas que se queixam porque o sexo passou a ser monótono, semgraça – a chama desapareceu.

De um modo geral, esta quebra na satisfação sexual tem muito maisde psicológico do que de físico. Na maior parte dos casos que tenho acompanhado,por detrás das queixas de “mau sexo”estão conflitos mal resolvidos, divergências sérias que se estendem no tempo, mágoae ressentimento a respeito de assuntos tão variáveis quanto a gestão dodinheiro, a educação das crianças, a relação com a família de origem ou a inexistênciade refeições em família. Quando pelo menos um dos membros do casal não sesente ouvido ou compreendido – pelo contrário, sente-se desamparado,negligenciado -, estão reunidas as condições para que a chama comece adesaparecer. Claro que à medida que a frustração e a raiva se juntam àdiminuição da frequência e satisfação sexual os membros do casal sentem-se cadavez mais distantes.

Em que medida é que a terapia conjugal pode ser útil? Apenas noscasos em que a relação continua a ser importante para ambos e há a vontade de trabalhar em termos terapêuticos emnome da reaproximação física e emocional. Primeiro, é preciso que os membros docasal conversem franca e despudoradamente sobre as queixas de cada um, as desilusões,as divergências. É preciso que estejam dispostos a escutar-se mutuamente seminterrupções constantes. E é preciso que se mostrem solidários com as queixasdo cônjuge. O diálogo deve ir até à intimidade sexual, focando aquilo que cadaum gostaria de mudar/ experimentar, aquilo de que cada um gosta, aquilo quenunca foi verbalizado, mas não pode resumir-se a esta fatia do bolo. É crucialestender a reflexão às outras necessidades afectivas, àquilo de que cada umsente falta (o romantismo, as saídas a dois, as actividades desportivas queficaram pelo caminho, a comemoração de datas especiais, a diversão)… Manter umarelação dá trabalho mas se o esforço formútuo a satisfação é garantida.

A AMIZADE NUMA RELAÇÃO AMOROSA

2011-09-16T13:52:00.001+01:00

Há muitas pessoas que se referem ao cônjuge como o seu melhoramigo. Salientam o facto de, para além da componente romântica e sexual, oparceiro constituir a pessoa em quem mais confiam e com quem sentem que podempartilhar tudo. A maior parte destas pessoas até é capaz de assumir que essa amizade que os une é a base da satisfaçãoconjugal, o que pode deixar alguns jovens casais em estado de choque, namedida em que, no início da paixão o outro é, antes de mais, o amante e não oamigo. Mas a verdade é que quem vive uma relação apaixonada que perdure notempo conhece a importância desta base para a satisfação conjugal.

À medida que a activação fisiológica vai passando para níveis maisserenos, que nos permitem voltar a trabalhar e a querer estar com outras pessoaspara além da pessoa amada, acontece uma de duas coisas: ou a relação amadurece e a vontade de continuar com aquela pessoa éainda mais forte, ou a sensação de vazioacelera a ruptura. O amadurecimento da relação não implica que o amorarrefeça nem tão pouco que os membros do casal se transformem em amiguinhosque, de vez em quando, partilham a cama. Quando os laços se fortalecem e osmembros do casal se sentem progressivamente mais seguros daquilo que sentem e do que o cônjuge sente, surgem novascompetências de forma quase instantânea. Aquelas duas pessoas sentem-severdadeiramente conectadas e isso passa por, sem pensarem muito nisso, estaremquase sempre "lá" para o outro. O que é que isto quer dizer? Emprimeiro lugar quer dizer que, como bons amigos que também são, os membros docasal prestam muita atenção mútua,mostram interesse genuíno por aquilo que o outro diz ou faz. Vibram com as suasvitórias, mostram entusiasmo, colocam perguntas, escutam com atenção.

Depois, estas pessoas revelam outra competência que qualquer um denós busca nos melhores amigos - adisponibilidade. O cônjuge passa a ser aquela pessoa com quem sabemos quepodemos contar, aquele a quem recorremos primeiro quando precisamos de umconselho ou pura e simplesmente de colo. Mas a disponibilidade não se traduzapenas no apoio emocional mútuo. Afinal, estar disponível para o outro tambémpassa por reagir às suas chamadas de atenção, estar aberto à mudança, desde que esta seja razoável e promova asatisfação da pessoa que amamos.

Finalmente, os amantes que afinal também são amigos evidenciamníveis profundos de confiança. Oparceiro é, de um modo geral, uma pessoa confiável, alguém a quem estamosdispostos a contar o pior de nós, alguém que conhece o nosso lado menos glamourosoe alguém com capacidade para cuidar, alguém que mostra de forma muito clara que gosta de nós e que se preocupa connosco.

Mas será a amizadesuficiente para manter uma relação amorosa? Será que todos os casamentosacabam porque os membros do casal deixaram de olhar um para o outro comocompanheiros? Não. E não. Há muitas relações que não sobrevivem à passagem dotempo, ao crescimento individual de cada um e aos obstáculos da vida, ainda queos membros do casal continuem a admirar-se mutuamente e a reconhecer que são osmelhores amigos. Mas ser amigo não bastapara manter um casamento e é por isso que o sofrimento é enorme quando se chegaà conclusão que o amor romântico desapareceu.

SINAIS DE DEPRESSÃO

2011-09-15T14:20:00.001+01:00

Ouvimos dizer quase todos os dias que o país está deprimido, que a população está desesperançada e que,no que toca à crise financeira, o piorainda está para vir. Sendo praticamente impossível ficar indiferente àsmudanças sociais que o país atravessa, é preciso olhar com rigor para osverdadeiros sinais de depressão. E é preciso identificar os reais motivos pordetrás da suposta depressão de algumas pessoas.

Como já tive oportunidade de referir noutros textos, a depressão éuma doença cuja origem nem sempre é identificável. Nalguns casos podemos falarde depressão reactiva, na medida em que a perturbação emocional surge comoresposta a um ou mais acontecimentos emocionalmente muito significativos - masesta é só uma das formas que a doença pode tomar. Em muitos casos a causa dadepressão é endógena (não sendo possível identificar qualquer fonte de stress),noutros a origem é multifactorial. E há ainda as pessoas com propensão para adepressão crónica.

Sendo absolutamente certo que os acontecimentos difíceis podemcondicionar a nossa estabilidade emocional, é natural que os seríssimosconstrangimentos financeiros por que estão a passar tantas famílias leve muitaspessoas a estados depressivos. Mas a falta de dinheiro e as dificuldadesassociadas ao cumprimento das obrigações financeiras nem sempre levam a que apessoa se deprima. Felizmente, algumas pessoas são mais resilientes e acabam por conseguir centrar a sua atenção na buscade recursos. São pessoas que se entristecem, que se deixam abater pontualmentemas que mais cedo ou mais tarde são capazes de dar a volta. Como não hámilagres, "dar a volta" pode implicar uma mudança tão radical quantoemigrar ou passar a desempenhar funções muito diferentes daquelas para as quaisa pessoa estudou, por exemplo.

Paralelamente, há pessoas que exibem sinais de depressão - tristeza constante, pessimismogeneralizado, abatimento, desespero - e para quem é "mais fácil"atribuir o mal-estar geral às circunstâncias externas como aquelas que o paísatravessa. Estas pessoas apresentam queixas que traduzem preocupações razoáveise por isso podem mascarar o seu estado depressivo. Uma análise atentapermite-nos no entanto reconhecer que nalguns casos as dificuldades actuais oua incerteza em relação ao futuro são apenas a face visível de uma perturbaçãoemocional que é anterior a qualquer crise financeira.

Se uma pessoa estiverdeprimida e atribuir o seu mal-estar à crise, é pouco provável que reconheçaque precisa de ajuda clínica. Em vez disso, centrar-se-á no queixume, na desesperança e ociclo vicioso agudizar-se-á.

Há um ditado que diz que "mais vale acender uma vela do quequeixarmo-nos da escuridão" e que é aplicável a todas as pessoas que hámuito tempo deixaram de ver a luz ao fundo do túnel. Se o desespero tomou contade si, equacione a possibilidade de ter de cuidar da sua saúde emocional antesde qualquer outra coisa. O simples acompanhamento médico através do médico defamília pode constituir um passo muito significativo para quebrar o ciclo denegatividade.

A TARDE É SUA - TVI (VÍDEO)

2011-09-14T10:57:00.000+01:00

Publico hoje o vídeo da minha participação no programa "A TARDE É SUA" de 12 de Setembro, onde tive oportunidade de comentar o tema "O AMOR VENCE TUDO", dedicado a casais que se uniram perante grandes obstáculos.

DEPRESSÃO EM CRIANÇAS E ADOLESCENTES

2011-09-13T14:46:00.000+01:00

Ninguém está à espera que o seu filho adoeça psicologicamente. Ospais sabem que o mal-estar físico é praticamente uma inevitabilidade,adaptam-se à circunstância de ver as suas crias com febre, cólicas, dores dedentes ou constipações. Afligem-se quase sempre, assumem que dariam tudo paralivrá-las daquele sofrimento, mas sobrevivem. Aprendem a gerir a ansiedade e,de um modo geral, sentem-se mais serenos no papel de cuidadores aquando donascimento do segundo filho.

Estes episódios de doença física são comuns a quase todas ascrianças, pelo que, por maior que seja a angústia dos pais, há sempre alguémexperiente por perto que transmite calma e passa a mensagem de que o mal-estarvai passar. Porque tudo passa. Mas nenhum pai ou mãe está à espera que o seu filhoadoeça do ponto de vista psicológico, pelo que a depressão nas crianças e jovens é muitas vezes subdiagnosticada.Em muitos casos, em particular em crianças pequenas, os sinais de alerta sãopouco claros, na medida em que a depressão se manifesta de forma atípica, confundindo-se facilmente com dificuldades deoutra ordem. Noutros casos os sinais estão todos lá mas os adultos ignoram-nos- não por negligência mas porque ninguémestá preparado para reconhecer que o seu filho, ainda tão pequenino, possa sofrerde uma doença que nos habituámos a atribuir aos adultos. Se a criança ouadolescente chora por tudo e por nada é mais fácil supor que teve um desgostoamoroso ou está a fazer birras por um motivo fútil qualquer. Se há resistênciaem ir à escola é porque ele(a) passou a ser preguiçoso(a). Se o filho se mostraincapaz de dormir sozinho e salta para a cama dos adultos é porque é mimado eestá com dificuldade em crescer. Se há alterações súbitas de humor e/ouirritabilidade constante é sinal de insolência ou mau-feitio. Se a criança ouadolescente se queixa porque ouve barulhos esquisitos durante a noite é porqueestá a querer chamar a atenção. Se há alterações do apetite é porque está com amania das dietas. E por aí fora.

A verdade é que cada pai ou mãe ama demasiado os seus filhos parareconhecer numa fase precoce o aparecimento da doença. De um modo geral,passam-se vários meses (às vezes anos) até que os pais assumam que as dificuldades são reais, não podem seratribuídas ao desenvolvimento e precisam de ser, pelo menos, avaliadas poralguém clinicamente experiente.

Nem todos os clínicos estarão aptos a reconhecer os sinais dedepressão em crianças e adolescentes mas uma avaliação rigorosa - realizada por um pedopsiquiatra e/ou por umpsicólogo infantil - permite imediatamente que a família se sinta ajudada eque a luz comece a visualizar-se ao fundo do túnel. Depois do diagnóstico podemsurgir outros problemas, na medida em que os pais tendem, por um lado, a quererperceber a origem da doença (e isso pode passar por atribuir culpas injustamente), e, por outro, a mostrar granderesistência à intervenção farmacológica. Compete naturalmente ao médico queacompanha a criança esclarecer os pais a respeito das vias mais seguras parapromover uma recuperação rápida e sólida aos seus filhos. A ideia de que opróprio filho possa ter adoecido sem que haja qualquer evento traumáticoidentificável associada à necessidade de tomar um antidepressivo écontranatura, assustadora, impactante. Mas a verdade é que a depressão é uma doençacom origem multifactorial, que nemsempre está associada a uma reacção a um acontecimento específico e que,para ser tratada, depende quase sempre da combinação de medicaçãoantidepressiva com psicoterapia. Quando o problema é gerido como em qualquer outrasituação de doença, isto é, com informação rigorosa, confiança nos médicos ecumprimento das prescrições, a depressão é tratada e a família readquire obem-estar.

A TARDE É SUA

2011-09-12T12:29:00.000+01:00

Hoje volto ao programa "A TARDE É SUA" para comentar o tema "O AMOR VENCE TUDO", dedicado aos casais que se uniram perante grandes obstáculos.

RELAÇÃO EXTRACONJUGAL

2011-09-08T13:57:00.001+01:00

Os resultados de uma pesquisa realizada no Reino Unido têm sidoamplamente difundidos pelos meios de comunicação social e, claro, pelas redessociais como o twitter ou o facebook. Segundo este estudo, as razõesapontadas para o divórcio prendem-se agora muitomais frequentemente com o fim do amor do que com a existência de relações extraconjugais,ao contrário do que mostrara uma pesquisa idêntica realizada há alguns anos. Omundo parece assim surpreendido com a aparente evolução da sociedade que já nãose escuda atrás de uma nova relação para pôr termo a um casamentoirreversivelmente infeliz.

Como as conclusões do estudo têm sido apresentadas de forma maisou menos superficial, creio que vale a pena reflectirmos um pouco maisdetalhadamente sobre o tema. Antes de mais, e como tenho referido tantas vezes,salvo raras excepções, os motivos quepodem abrir espaço para o aparecimento de uma terceira pessoa são os mesmos queestão subjacentes ao fim de um casamento. É também por isso que me causamuita estranheza sempre que alguém centra a sua atenção apenas na possibilidadede estar a ser traído e acaba por sentir-se tranquilo perante a inexistência deprovas de infidelidade... Mesmo que existam vários sinais de alarme a respeitoda insatisfação no casamento.

É precisamente por continuarmos a desvalorizar as queixas docônjuge e centrarmos a nossa atenção na (in)existência de terceiras pessoas quecorremos mais riscos. Até há relativamente pouco tempo a infidelidade era,efectivamente, o alarme que faria com que um casal tivesse de escolher entre o divórcio e a reconstruçãodo casamento. Nos dias que correm é pouco inteligente "esperar"por este alarme.

Infelizmente, algumas pessoas sentem-se mais surpreendidas quandoo pedido de divórcio surge sem que haja uma terceira pessoa envolvida - como sesó isso pudesse justificar o fim da relação. Estranham que o cônjuge possa terdesistido de lutar, possa estar cansado de chamar a atenção para asnecessidades que, ao longo do tempo, ficaram por preencher. Na altura em quepercebem que para o cônjuge o fim é uma certezaoscilam entre o pedido de uma segunda oportunidade e a suspeita de que ele(a)esteja a ocultar os verdadeiros motivos por detrás da ruptura ("Decerteza que há outra pessoa...").

Esta postura revela pouca inteligência emocional e uma atitude passiva perante a vida e aquela que deveria ser a prioridade número 1 - oslaços afectivos.

Embora não disponha de dados estatísticos recentes relativos àpopulação portuguesa, posso afirmar que os motivos que estão por detrás dospedidos de ajuda dos casais que me procuram não podem resumir-se às relaçõesextraconjugais. Mais: a infidelidade nemsequer é o motivo mais frequentemente apontado para a crise que subjaz opedido de ajuda.

Não sendo o adultério um comportamento que dignifique ninguém épositivo que cada vez mais sejamos capazes de olhar para os sinais de alarme na própria relação etenhamos a coragem de fazer algo enquanto há tempo. Ninguém gosta de terminaruma relação e poucos são os que se sentem tranquilos com a ideia de acabar maisdo que um casamento mas a verdade é que levamos uma vida mais honesta e de consciência tranquila quando tomamos as rédeas daprópria vida e fugimos às malhas da traição. Mesmo que não houvesse mais nenhummotivo para evitar a infidelidade, há sempre a dureza de ter de conviver com umcomportamento que magoa muito mais os filhos e o cônjuge do que o divórciopropriamente dito.

SOLIDÃO NO CASAMENTO

2011-09-07T13:48:00.001+01:00

O título do texto até pode ser paradoxal mas estou certa de que amaior parte dos leitores sabe a que me refiro. A reflexão que hoje proponho éfruto de um denominador comum a muitos pedidos de ajuda em terapia de casal eé, sobretudo, um dos motivos por detrás de tantas separações.

Quando escolhemos alguém para partilhar a vida connoscoambicionamos reconhecer naquela pessoa a vontadede construir um projecto sólido, que dê ainda maior sentido à vida e quepermita que haja um sentimento depertença. De resto, nas relações felizes e duradouras os membros do casaltendem a revelar níveis mais elevados de bem-estar físico (e não apenasemocional), como se o casamento ou a união funcionasse como uma injecção quemelhora o sistema imunitário. A Biologia anda de mãos dadas com a Psicologia naexplicação das nossas escolhas afectivas, em particular na explicação do queestá por detrás do amor romântico.

Claro que a formação de um casal também está fortemente associadaà necessidade de constituir família, ter filhos. Mas a verdade é que precisamosdo tal sentimento de pertença para que o casamento ou a união se prolongue notempo. Como se sabe, o número de divórcios é cada vez maior, apesar dosesforços que a maior parte dos progenitores fazem para evitar que os filhossejam expostos à separação dos pais.

Vivemos cada vez mais e, também por isso, faz cada vez menos sentido a ideia de nos mantermos ao lado de alguémque não promova o "nós" ou que, apesar dos esforços, não estácapaz de fazer com que nos sintamos efectivamente acompanhados.

Como referi antes, muitos dos pedidos de ajuda que recebo noconsultório estão relacionados com níveis de mal-estar tão elevados quepermitem que as pessoas se sintam sós,ainda que se mantenham casadas. Na maior parte destes casos as queixas atéforam expostas ao longo do tempo - às vezes de forma assertiva, noutras deforma menos clara - mas, como os membros do casal não foram capazes de darresposta a estas dificuldades, odistanciamento instalou-se e os conflitos deram lugar à desistência. Como aacomodação ao mal-estar não é sinónimo de adaptação e muito menos desatisfação, normalmente é só uma questãode tempo até que a "bomba" rebente. De um modo geral, são asmulheres que mais se queixam e também são elas que mais frequentemente"desistem" de continuar a tentar. Costumo dizer - meio a brincar -que o marido não deve ter medo de perder a mulher quando ela parece estarsempre a queixar-se; o problema torna-se muito mais perigoso, e às vezesirreversível, quando ela deixa de se queixar. Mas a verdade é que os homenstambém estão cada vez mais capazes de expressar as suas queixas, de chamar aatenção para as suas necessidades afectivas.

Quando um dos membros do casal desiste de se queixar e assume quese sente só, a crise é finalmente assumida de forma clara e alguma coisa temmesmo de ser feita para evitar a ruptura.

Mas do que falamos quando falamos de queixas e necessidades porsatisfazer? Não falamos com certeza decaprichos, exigências arrogantes ou tentativas de mudar a personalidade docônjuge, moldando-o à nossa medida. O problema é que nem sempre estamos capazesde discernir sobre as necessidades legítimas e as exigências descabidas. Algunscasamentos terminam porque um dos membros do casal não foi capaz de resistir àfrustração de ver algumas necessidades por preencher, isto é, porque uma daspartes reivindicou do outro mudanças inexequíveis, acabando por sentir-se só.Outras relações acabam porque um dos membros do casal não foi capaz de sedescentrar das suas próprias convicções e passou o tempo a rotular asnecessidades do outro de caprichos sem importância.

Aparentemente manter uma relação duradoura pode parecer muitocomplicado. Afinal, estamos a falar da necessidade de adaptação e da ocorrênciade cedências entre duas pessoas que são quase sempre diferentes e que seassumem muitas vezes como pessoas com "personalidadeforte" :). Na prática, as uniões duradouras são feitas por pessoas quecolocam o seu amor, o seu projecto familiar, no topo das suas prioridades e que o demonstram com regularidade.Estas pessoas não são santinhas nem estão sempre em sintonia. Mas reconhecem ossinais de alarme e fazem o que podem para garantir que o outro se sinta quasesempre amparado.

AMIGOS NO TRABALHO

2011-09-06T17:34:00.001+01:00

A maior parte dos adultos passammuito tempo no local de trabalho. Na maioria das vezes, é na companhia doscolegas e dos superiores hierárquicos que é passada a maior e mais enérgicaparte do dia. De facto, saímos de casa quase sempre relativamente cedo, damos onosso melhor no sentido de produzirmos na medida certa e assim contribuirmospara a nossa satisfação profissional e para a satisfação de quem nos contrata eé só no final do dia que temos oportunidade de “despir o uniforme de trabalho”e saborear o prazer dos laços afectivos mais próximos. Nalguns casos, o tempo que sobra é tão pouco que maldá para satisfazer as necessidades da própria família, pelo que asoportunidades para socializar com outras pessoas escasseiam. Se é verdade que amaioria das pessoas valoriza na medida certa a importância dos amigos, também écerto que, entre compromissos familiares e profissionais, nem sempre nos sentimos satisfeitos com aquilo que damos e recebemos narelação com os amigos.

O tempo que passamos a trabalharpermite até que muitas vezes os nossos colegas de trabalho sejam os primeiros a tomar conhecimento denotícias importantes – tanto pela positiva, como pela negativa. Porque são elesque estão literalmente ao nosso lado quando recebemos um telefonema a avisarque um bebé acaba de nascer; porque são eles que nos vêem logo de manhã comcara feia porque acabámos de receber a notícia do adoecimento de um familiar. Eno meio da azáfama diária podempassar-se meses sem que nos lembremos ou tenhamos o cuidado de partilharcom aqueles a quem chamamos de amigos os acontecimentos mais significativos porque vamos passando.

Como a amizade também é feita deproximidade, de investimento regrado e de apoio emocional real, as pessoas com quem trabalhamos podemtornar-se verdadeiros amigos. Ou, mesmo que não nos sintamossuficientemente próximos para conseguirmos chamá-los de amigos, podem tornar-sefontes de apoio importantes em momentos cruciais.

É isso que verifico em contextoclínico quando alguém me diz que, em função do processo de divórcio por queestá a passar, tem sentido a solidariedade dos colegas de trabalho e reconhecenaquelas pessoas a vontade genuína de “estarlá” e participar no que for preciso para ajudar a minimizar a dor; ouquando alguém diz que as pessoas com quem trabalha foram cruciais para manter amotivação e a esperança durante uma situação de doença.

Nem sempre é fácil reconhecermosnas pessoas com quem trabalhamos competências sociais que permitam que olhemospara elas também como pessoas afectivamente importantes, tal como nem sempre éfácil descomprimirmos e olharmos para os nossos colegas como pessoas divertidase bem-humoradas. A ligação afectiva aos colegas de trabalho e aos superioreshierárquicos está obviamente condicionada pela sucessão de deveres, prazos acumprir, decisões a tomar e outras fontes de stress inerentes ao quotidianoprofissional.

Mas não é por acaso que de vez emquando ouvimos falar na excelência do ambiente de trabalho em empresas como aMicrosoft ou a Google. Também não é por acaso que estas e outras empresaspromovem com regularidade encontros entre os trabalhadores e as suas famíliasem ambientes lúdicos. A verdade é que estas grandes organizações perceberam hámuito tempo que, quanto mais satisfeitosestiverem os seus colaboradores, melhor será o seu desempenho.

Ainda que não trabalhemos numagrande organização, há competências que podemos e devemos treinar no sentido depromover laços saudáveis com aspessoas com quem trabalhamos. Quando damos o nosso melhor no sentido degarantir que os nossos colegas olhem para nós como pessoas honestas, confiáveise disponíveis, aumenta a probabilidade de também olharmos para eles como fontesde suporte emocional. E esta segurança é ainda mais importante numa altura emque surgem dados de um estudo realizado por especialistas em comportamentoorganizacional que dão conta de que aspessoas que referem ter baixo apoio social no trabalho morrem mais cedo.Surpreendentemente ou não, segundo este estudo, a falta de apoio emocional notrabalho levou a um aumento de 140% de risco de morte em comparação com aquelesque relataram sentir apoio dos colegas de trabalho.

OS DEFEITOS DA PESSOA AMADA

2011-09-05T10:24:00.000+01:00

É sabido que o início de uma relação amorosa é marcado por umacerta cegueira em relação ao que há de negativo no comportamento da pessoaamada. Ao mesmo tempo, o facto de estarmos apaixonados faz com que procuremoscamuflar ou, pelo menos, minimizar os nossos próprios defeitos e limitações.Estas estratégias são normais e, até certo ponto saudáveis, na medida em quenão se tratam de actos maquiavélicos para mascarar a realidade e/ou tentativasde enganar o outro. São meros mecanismos de defesa de quem está apaixonado enão quer perder a pessoa amada. À medida que a relação evolui e os membros docasal se sentem progressivamente mais seguros, cresce a necessidade de seexporem de forma mais completa, mais real, menos utópica. Na prática, sentimosa necessidade de ser aceites pela pessoa que amamos e isso também passa porperceber que ele/ela é capaz de conviver com o nosso lado menos positivo.Nenhum de nós é perfeito e, ainda que seja saudável que tenhamos a ambição deevoluir e livrar-nos de características e hábitos negativos, importa quetenhamos a consciência de que jamaisseremos tudo aquilo que o outro gostaria que nós fôssemos e, sobretudo, quea pessoa que amamos também tem defeitos que permanecerão para o resto da vida.À parte falhas de carácter e comportamentos que comprometam o nosso bem-estar,é quase certo que, se quisermos viveruma relação duradoura, teremos de conviver com algum tipo de limitações.

A verdade é que todos nós cometemos erros sérios e todos temos umaou outra característica de personalidade que nos torna, aos olhos dos outros,pessoas difíceis ou com um certo "mau-feitio". Viver uma relaçãoemocionalmente saudável não significa ter ao nosso lado alguém que nunca erraou que não tem defeitos sérios. Mas também não pode corresponder a sermoscondescendentes com características e hábitos que comprometem a nossafelicidade.

Ser-se emocionalmente inteligente no amor romântico é perceberque, se não existem pessoas perfeitas, hádefeitos com que conseguimos conviver e há outros que são incompatíveis comaquilo que queremos para nós, para o nosso projecto de vida.

Quando as máscaras começam a cair e os membros do casal se dão aconhecer e se entregam sem reservas surgem níveis mais elevados de intimidade esegurança mas também alguns conflitos, lutas de poder e processos denegociação. Crescer (do ponto de vista conjugal) passa por discernir sobreaquilo que conseguimos tolerar, aprender a ceder e reconhecer que ainda queexistam pessoas sem os defeitos e limitações do nosso cônjuge, essas pessoasterão outras imperfeições, ainda que, à primeira vista, não sobressaiam tanto.

A TARDE É SUA - VÍDEO

2011-09-02T20:16:00.001+01:00

Publico hoje um excerto do programa "A TARDE É SUA" de 1 de Setembro, onde estive para comentar o tema "A MINHA OUTRA MÃE", dedicado a pessoas que, por um motivo ou por outro, tiveram uma "segunda mãe".

A TARDE É SUA

2011-09-01T12:22:00.000+01:00

Hoje volto ao programa "A TARDE É SUA" para comentar o tema "A MINHA OUTRA MÃE", dedicado a pessoas que, por um motivo ou por outro, tiveram uma "segunda mãe".

O FIM DE UMA RELAÇÃO PODE LEVAR À DEPRESSÃO?

2011-08-31T13:53:00.000+01:00

Quase todas as pessoas adultas já viveram um desgosto amoroso. Algumas até já passaram pela experiência mais do que uma vez. Ainda que tenhamos a tendência para fazer generalizações abusivas a partir de experiências pessoais, há muita verdade nos comentários de quem assume que o fim de uma relação não tem de ser dramático e que, mais cedo ou mais tarde, a dor passa e a disponibilidade para voltar a amar reaparece.

Quando nos ligamos a alguém e fazemos planos no sentido de envelhecer ao lado daquela pessoa, o fim da relação pode constituir um abalo fortíssimo, capaz de nos fazer duvidar da possibilidade de voltar a sorrir e/ou experimentar a felicidade plena. Como já tenho referido noutros textos, o divórcio é o segundo acontecimento mais stressante por que alguém pode passar ao longo do ciclo de vida, apenas suplantado pela morte do cônjuge ou de um filho. Ainda que não corresponda à perda física, um processo de separação também envolve um luto e este é variável de pessoa para pessoa. Surpreendentemente, há pessoas que acabam um casamento de décadas e não precisam de mais do que dois ou três meses para estar a fazer planos de uma vida a dois com outra pessoa. Na maior parte destes casos o luto aconteceu durante o casamento, isto é, a deterioração e o distanciamento foram de tal ordem que a oficialização da ruptura aconteceu muito tempo (às vezes anos) depois do divórcio emocional.

Para a generalidade das pessoas o luto prolonga-se durante algum tempo após a ruptura propriamente dita, mesmo quando há a certeza acerca da decisão. Desenganem-se por isso aqueles que pensam que o cônjuge que toma a iniciativa de acabar com o casamento não sofre. A pessoa que reconhece a irreversibilidade do distanciamento e a inexistência de afectos capazes de reconstruir a relação está tão vulnerável quanto a que é aparentemente surpreendida com um pedido de divórcio.

A vulnerabilidade e a tristeza associadas ao fracasso de uma relação são quase sempre avassaladoras e isso faz com que, para algumas pessoas, a separação seja o rastilho para o aparecimento de uma depressão reactiva. Neste caso, a tristeza, o desespero e a desorientação atingem níveis incapacitantes, impedindo, por exemplo, que a pessoa se sinta capaz de desempenhar as suas responsabilidades profissionais e parentais como antes. Os sintomas variam entre o cansaço extremo, as alterações no sono (insónia, hipersónia), irritabilidade constante, choro fácil, alterações no apetite ou o pessimismo generalizado.

É evidente que nem todas as pessoas que passam por uma separação conjugal precisam de recorrer à ajuda médica/ psicológica. Mas há muitos casos não diagnosticados que evoluem para depressões crónicas. O que há a fazer? Como discernir sobre a necessidade de pedir ajuda especializada? A resposta é simples: fale com o seu médico de família. Muitas vezes, é a partir da partilha honesta dos sentimentos junto deste profissional de saúde que se encontram respostas simples e ajustadas, que podem passar pelo encaminhamento para uma consulta de especialidade.

PROBLEMAS NO INÍCIO DO CASAMENTO (OU RELAÇÃO)

2011-08-30T13:45:00.000+01:00

Lutamos diariamente para marcar a diferença, para evidenciar a nossa individualidade, para mostrar "ao mundo" que somos únicos, especiais. E somos, de facto. Cada pessoa é rica em especificidades que a tornam diferente, interessante. Mas, no essencial, somos quase todos muito parecidos. Partilhamos muitos sonhos e ambições e aquilo que nos faz verdadeiramente felizes não difere muito do que faria feliz o nosso vizinho do lado. Mesmo quando nos comparamos com as gerações mais antigas, e ainda que assumamos quase sempre a presunção de que os desafios da era moderna são mais complexos, mesmo aí, é possível identificar mais semelhanças do que diferenças.

A generalidade das mulheres na sociedade actual tem a ambição de construir uma carreira e isso não era tão comum há 30 ou 40 anos. Mas, a par dessa e outras mudanças demográficas, a maior parte das mulheres continua a seguir os passos das gerações anteriores, cumprindo as mesmas etapas do ciclo de vida. Independentemente da formalização das relações e das novas formas de família, continuamos, em geral, a preferir uniões estáveis, que dêem origem àquilo a que chamamos de núcleo familiar. E continuamos - com algumas excepções - a desejar ter filhos e proporcionar-lhes uma família estável.

Nesse sentido, a caminhada que cada casal faz contém elementos comuns, dificuldades que são partilhadas pela maioria da população, ainda que, quando as vivenciamos, nos pareçam exclusivas.

Salvo honrosas excepções, os casais com quem trabalho referem-se quase sempre a um período em que as lutas de poder vieram à tona, empurrando-os para processos de negociação mais ou menos desafiantes.

Para alguns, as dificuldades maiores surgem ainda durante o namoro, o que os deixa em vantagem. Quando as diferenças relativas à gestão do dinheiro, às tarefas domésticas ou às fronteiras com a família de origem são expostas durante o namoro, cada um pode arrefecer as ideias na própria casa no final da discussão. Entre amuos, expectativas goradas e a necessária adaptação a tudo o que o outro (não) é, torna-se mais fácil crescer do ponto de vista emocional quando há tempo e espaço para que cada um reflicta sobre aquilo que quer (e não quer) para si.

O namoro é (ou deveria ser) um período de aprendizagem, de aprofundamento do conhecimento mútuo, e de crescimento a dois. Nesse sentido, os "encontrões" são parte do processo e podem contribuir para a solidez das escolhas.

Não é expectável que, na altura em que duas pessoas decidem casar ou viver juntas saibam tudo uma da outra e já tenham feito um curso intensivo de gestão de conflitos. Mas é saudável que uma parte significativa das diferenças que separam os membros do casal sejam conhecidas e que existam competências para as gerir.

Quando isto não acontece, é natural que os primeiros tempos de vida a dois (coabitação) sejam muito marcados por desavenças mais ou menos superficiais mas com capacidade para levar os membros do casal a duvidar da sua escolha. Estes trambolhões são normais e não têm de implicar o fim do projecto a dois. De facto, são muitos os casais que se referem ao primeiro ano de vida debaixo do mesmo tecto como um annus horribilis. Alguns lembram-se desta etapa do ciclo de vida com humor, outros com alguma pena, mas na maior parte dos casos houve lugar a aprendizagens, cedências e reconhecimento de que, quando há amor, para que ambos ganhem, ambos vão ter de perder nalguma medida.

O exemplo clássico de frustração diz respeito à ideia utópica de que na vida a dois ninguém terá de mudar. De facto, pensarmos que podemos ser felizes ao lado de alguém sem que tenhamos de mudar nada no nosso comportamento e sem que sintamos necessidade de reivindicar mudanças no comportamento da pessoa amada é uma das ideias mais românticas que podem existir mas que, tanto quanto sei, só é exequível nos filmes.

Há um momento em que o ritmo da outra pessoa choca com o nosso, as roupas de um espalhadas pelo chão mexem com os nervos do outro ou o hobby dela interfere com as tentativas dele de promover saídas a dois… Como não há duas pessoas iguais, o conflito é inevitável. Nas relações bem-sucedidas estes conflitos são apenas a transição para uma união mais estável.

O COMPORTAMENTO DOS PAIS E A ANSIEDADE DAS CRIANÇAS

2011-08-29T16:09:00.000+01:00

No que diz respeito à educação das crianças, as famílias numerosas estão quase sempre em vantagem, na medida em que da diversidade associada à personalidade de cada criança resulta a assunção daquilo que qualquer psicólogo sabe: aquilo que funciona com uma criança pode não funcionar com um(a) irmã(o). Quem tem mais do que um filho enfrenta o desafio constante de definir estratégias que permitam que cada criança cresça com autonomia suficiente, sem medos, birras ou comportamentos que traduzam aquilo a que vulgarmente chamamos de má-educação.

Mas, afinal, que estilos de educação / parentalidade é que funcionam melhor com cada criança? Um estudo realizado por psicólogos americanos e divulgado recentemente dá-nos algumas pistas sobre a necessária adaptação dos pais à personalidade de cada criança. O que esta investigação que durou 3 anos mostra é que quando esta adaptação é feita de forma ajustada os níveis de ansiedade e depressão em crianças em idade escolar baixa para metade. Pelo contrário, a dificuldade dos pais em adaptar-se à personalidade dos seus filhos duplica o risco de aparecimento destes transtornos.

As principais conclusões dos investigadores foram:

As crianças que controlam melhor as próprias emoções e comportamentos têm menos sintomas de ansiedade e depressão em comparação com as outras, independentemente do estilo parental.
Quando os filhos são capazes de controlar as emoções e acções mas os pais usam níveis elevados de controlo ou dão pouca autonomia, as crianças mostram níveis mais elevados de depressão e ansiedade.
As crianças que não mostram este autocontrolo apresentam menos ansiedade quando as mães impõem regras mais estruturadas e menos autonomia.
As crianças que não mostram este autocontrolo mostram duas vezes mais ansiedade quando as mães exercem pouco controlo.

Em suma, aquilo que o estudo mostra é que para algumas crianças, em particular aquelas que têm dificuldade em regular as próprias emoções, é importante dar mais ajuda; mas para as crianças que têm níveis elevados de autocontrolo, demasiado controlo parental pode levar a mais ansiedade e depressão.

O COMPORTAMENTO DAS CRIANÇAS AQUANDO DO DIVÓRCIO

2011-08-26T14:48:00.000+01:00

Como já tenho tentado explicar aqui, sou muitas vezes confrontada com pedidos de ajuda de casais que, estando em processo de divórcio, têm a preocupação de recorrer à ajuda clínica no sentido de assegurar a minimização dos danos emocionais deste passo na vida dos seus filhos. Nalguns casos, o pedido de ajuda é motivado por algum sinal emitido pela criança. Por exemplo, se houver discussões acesas ou momentos de tensão que se tornem perceptíveis para a criança, é natural (e saudável) que esta expresse os seus medos com comentários do tipo "Papá, não te separes da mamã". Estes apelos são dilacerantes e aumentam a angústia de quem deseja o melhor para os seus filhos mas sabe que já não existe hipótese de reconciliação. Apesar da dor, estes pais estão em vantagem em relação a outros que recebo em sede de terapia. Eles não sabem mas o facto de as suas crianças expressarem os seus medos e o seu sofrimento é um sinal claro de que tudo está a correr dentro da normalidade. Refiro-me à circunstância de as crianças expressarem de forma clara aquilo por que estão a passar, na medida em que isso permite que os adultos as confortem e lhes transmitam a mensagem de que tudo vai ficar bem. O sofrimento daqueles que amamos, e em concreto o sofrimento das nossas crianças, é aterrador mas é a prova de que os laços que existem são saudáveis e há espaço para a manifestação de tristeza.

Claro que não posso ser irrealista e sugerir que estes pedidos de ajuda acontecem sempre de mútuo acordo. São muito mais frequentes os pedidos de ajuda de pessoas que estão seguras de que o divórcio é inevitável, mesmo quando têm de enfrentar a resistência (e alguns exercícios de manipulação) da parte do ainda cônjuge. Neste caso, as necessidades das crianças podem ficar para segundo plano, na medida em que há um progenitor que, sem maldade, mas sobretudo incapaz de fazer escolhas emocionalmente inteligentes, acaba por usar a criança para tentar condicionar o outro numa tentativa desesperada de salvar a relação. É evidente que enquanto um pai disser coisas como "O papá ainda gosta da mamã mas ela não quer continuar a viver cá em casa" não estará verdadeiramente capaz de dar atenção às vulnerabilidades da criança. Um filho não pode ser visto (usado?) como aliado na luta pela salvação do casamento na medida em que essa aliança perversa produzirá conflitos de lealdade difíceis de gerir por parte de alguém que merece sentir-se livre para continuar a amar o pai e a mãe na mesma medida.

As situações que mais me preocupam não são aquelas em que existem sinais mais ou menos evidentes da angústia das crianças. Aquilo que continua a arrepiar-me são as descrições de pais e mães que me dizem que as crianças "estão a reagir muito bem" ao processo de separação. Assustam-me particularmente os relatos que dão conta de comportamentos próximos da perfeição (notas excelentes, crianças que brincam sozinhas e deixam que os pais façam o seu luto "em paz"...) porque temo que estes sinais sejam a tradução dos esforços das crianças para proteger os pais, mantendo uma normalidade pouco saudável. É como se, nestes casos, os filhos assumissem o compromisso de respeitar o sofrimento dos pais e dessem o seu melhor no sentido de não "levantar ondas" nesta fase. Este instinto protector é disfuncional e perigoso, como me mostram diversos casos clínicos em que, mais tarde, é diagnosticada uma depressão atípica em crianças e jovens que não tiveram oportunidade de fazer o seu luto de forma saudável.

Nenhuma criança nem nenhum adolescente atravessa um processo de separação dos pais com serenidade e indiferença e é crucial que os pais, no meio do seu próprio sofrimento, possam continuar a ser os cuidadores que foram até aqui, garantindo que o silêncio e a perfeição aparente não sejam confundidos com luto saudável e segurança emocional.

CASAMENTOS QUE ACABAM POUCO TEMPO DEPOIS DE COMEÇAR

2011-08-25T16:02:00.000+01:00

Quando se trabalha maioritariamente com casais, como é o meu caso, é-se frequentemente confrontado com perguntas que poderiam fazer parte de qualquer reportagem sensacionalista a respeito da importância do casamento na sociedade actual. De um modo geral, acho que posso afirmar que as perguntas que me colocam estão quase sempre ligadas aos factores subjacentes às crises conjugais. É curioso que as dúvidas de quem não é terapeuta conjugal mas tem interesse legítimo sobre o amor e as relações amorosas estejam sobretudo relacionadas com os problemas que podem levar a que um casal peça ajuda clínica e/ou com os problemas que podem levar a situações limite como o divórcio ou um processo de infidelidade. Não seria lógico que as perguntas se centrassem nos pilares que sustentam as relações de sucesso? Não valerá a pena analisar com rigor e seriedade aquilo que sustenta os casamentos felizes de longa duração?

Estas questões parecem-me ainda mais pertinentes quando sou confrontada com ideias preconcebidas, baseadas num ou noutro caso real, e que defendem que o casamento pode destruir uma relação. As pessoas que abordam o assunto desta forma estão a ser sinceras quando afirmam "Conheço alguém que namorou durante 10 anos, casou e separou-se em menos de um ano". Só não estão a ser rigorosas quando pressupõem que foi a oficialização da relação que desencadeou a ruptura.

Do meu ponto de vista, continuam a celebrar-se casamentos a mais. O que quero dizer é que há ainda uma fatia considerável da população que casa pelos motivos errados e, quando isso acontece, a probabilidade de as coisas correrem mal é naturalmente maior. É verdade que vivemos sob o primado do amor, o que significa que a maior parte das pessoas escolhe casar com a pessoa que ama e acredita que poderá ser efectivamente feliz. Mas algumas destas pessoas não possuem a inteligência emocional necessária para fazer escolhas sensatas no momento certo. Algumas (muitas) pessoas precipitam-se e acabam por casar sem que haja, dentre outras coisas, um conhecimento mútuo profundo. Desenganem-se os leitores que pensem que estou a referir-me apenas aos casais que decidem oficializar a relação ao fim de 3 meses de namoro. Depois de mais de 10 anos a trabalhar em terapia de casal, posso afirmar com segurança que há um número assustador de pessoas que não conhecem a pessoa com quem estão prestes a casar. Conhecem-lhes as manhas, os gostos, os sonhos, as rabugices e até alguns problemas mas, muitas vezes, desconhecem as verdadeiras feridas emocionais, as vulnerabilidades, a forma como o outro gere o dinheiro, aquilo de que precisa para se sentir conectado do ponto de vista emocional e por aí fora.

Os casos mais frequentes de casamentos que acabam pouco tempo depois de começar têm em comum a circunstância de o casamento constituir uma tentativa de dar uma lufada de ar fresco à relação. O passo, que continua a ser visto como romântico, é uma tentativa de dar sentido a uma relação que está estagnada. Os membros do casal estão acomodados, confortáveis até, mas não se sentem propriamente vivos e entusiasmados com o projecto que deveriam estar a construir. Claro que esta insatisfação não é consciente, pelo que não podemos propriamente falar de erros grosseiros. Podemos, isso sim, falar de brechas importantes ao nível da inteligência emocional.

É natural que nos sintamos mais seguros quando temos alguém ao nosso lado mas o casamento deve constituir um passo que só é dado quando há a profunda convicção de que é com aquela pessoa que queremos construir alguma coisa de muito significativa.

A PSICOTERAPIA NO TRATAMENTO DA DEPRESSÃO

2011-08-24T15:42:00.001+01:00

Viver com depressão e/ou conviver com alguém que está deprimido não é fácil. A doença mental do século XXI é incapacitante, acabando por condicionar (às vezes de forma severa) o rendimento profissional e académico, as relações afectivas e, claro, o amor-próprio. Por se tratar de uma área da saúde que ainda está envolta nalgum estigma, mas sobretudo por questões financeiras, algumas pessoas insistem em tentar dar resposta ao problema sem recorrer à intervenção clínica. Nalguns casos, mistura-se erradamente depressão com cansaço ou tristeza passageira e espera-se que o tempo traga melhores dias. A negação do problema até pode ser praticável durante muito tempo. Tal como há pessoas que vão perdendo os dentes porque adiam a ida ao dentista, habituando-se a conviver com a dor física, há muitas pessoas que sobrevivem convencidas de que o pedido de ajuda especializada é um desperdício de tempo e dinheiro. Ao longo de anos vêem a sua vida deteriorar-se, sentem-se progressivamente mais isoladas e lamentam o "azar" que predomina nas suas vidas. Ignoram que é precisamente a sua resignação que está a afundá-las para uma vida que está muito aquém daquilo a que deveriam ter direito.

Nalguns casos o problema até é assumido mas a pessoa que está deprimida procura "remediar" o problema com a ajuda de livros mais ou menos fiáveis que proclamam soluções para dar a volta ao pessimismo. Tal como as mezinhas caseiras de pouco ou nada servem quando existe um problema dentário sério, é pouco provável que um livro de auto-ajuda possa resolver um transtorno depressivo.

Aqueles que assumem que a depressão é uma doença e recorrem à ajuda clínica fazem-no normalmente através do médico de família e procuram uma solução rápida e eficaz. É legítimo que assim seja. Tal como alguém que sente dores de dentes precisa do alívio imediato, alguém cuja vida está dominada por uma depressão precisa de ver a luz ao fundo do túnel. Mas o alívio dos sintomas não corresponde à resolução dos problemas - nem no caso das dores de dentes, nem no caso de depressão. É por isso que há tantas pessoas que se queixam de ter recorrido à medicação antidepressiva e, depois de algum tempo, terem sofrido uma recaída. A medicação é quase sempre fundamental no tratamento da depressão mas as mudanças sólidas dependem, na maior parte dos casos, da intervenção psicológica. E ainda que a maior parte dos serviços de Psicoterapia sejam privados e envolvam um esforço financeiro do paciente, este é um investimento do qual pode depender a completa recuperação.

Ninguém merece viver a "meio-gás", como se estivesse condenado. Todos sabemos que a vida é curta e que deve ser aproveitada ao máximo, pelo que nos compete fazer o que estiver ao nosso alcance para que nos sintamos emocionalmente capazes de concretizar os nossos sonhos.

Na intervenção psicológica, tal como num tratamento dentário sério, as mudanças desejadas podem levar algum tempo. Nalguns casos, pode até ser necessário um acompanhamento prolongado. Mas a segurança de quem faz esta escolha é progressivamente maior, as mudanças são mais sólidas e a probabilidade de voltar a cair nas malhas do desespero é muito menor.

Um psicólogo experiente não pode prometer milagres, nem sequer mudanças rápidas. Mas pode construir com o paciente uma aliança terapêutica que lhes permita olhar para as dificuldades com a profundidade necessária para que as mudanças ocorram.