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22.2.16

QUAIS SÃO AS QUEIXAS DOS HOMENS NUMA RELAÇÃO?


A Revista Máxima convidou-me para comentar uma lista de queixas dos homens portugueses em relação às mulheres/ à relação conjugal.

FALTA DE TEMPO PARA O SEXO OU PARA A RELAÇÃO E ENTRADA NA ROTINA - «É TUDO MECÂNICO».

As rotinas são, na verdade, essenciais para a esmagadora maioria dos casais, sobretudo depois do nascimento dos filhos. Não devem é ser confundidas com monotonia. A existência de rotinas implica que haja planeamento e, na maioria dos casos, evitam o stress. Permitem que saibamos com o que é que podemos contar e que não percamos o fio à meada no que toca às nossas responsabilidades. Aos membros do casal também compete assumirem a importância do namoro na relação.


Isso pode incluir alguma “ginástica” mas implica sobretudo tratar os momentos a dois como importantes no meio da lista de todos os afazeres. Exemplos:

- Criar rituais de relaxamento diários – 15 ou 20 minutos de conversas diárias permitem que os membros do casal continuem a prestar atenção ao que “mexe” com cada um;

- Criar o hábito de sair a dois todas as semanas – sair sem os filhos e tentar fazer programas novos traz vigor a qualquer relação. Não “vale” substituir este compromisso por programas familiares que incluam os filhos.

ELA SÓ LIGA AOS FILHOS/TRABALHO/AMIGAS/ETC.

De um modo geral, as mulheres tendem a virar-se para outras relações afetivas ou profissionais na medida em que não se sintam escutadas/ compreendidas na relação. A maior parte das mulheres gosta/ precisa de falar sobre o seu dia de forma detalhada. A maior parte dos homens não tem este hábito e a partilha tende a ser monossilábica (“O teu dia correu bem?” – “Sim”/ “Não”). Para quebrar estes ciclos viciosos é preciso que ambos reconheçam a importância de conversar diariamente sobre o mundo de cada um obedecendo a algumas regras:

- Estas conversas devem acontecer no final do dia e a duração é em média de 20/ 30 minutos. Ninguém dispõe de muito mais tempo do que isto nem é desejável que a pessoa que está ao nosso lado seja o nosso “saco de pancada”.

- É fundamental que ambos saibam ouvir e dar colo antes de dar sermões/ ralhetes.

- Nestas conversas é fundamental fomentar um clima de união e companheirismo. Isso é mais fácil se houver interesse genuíno, se ambos colocarem perguntas e se evitarem os juízos de valor.

- Desviar o olhar do telemóvel, do PC e da televisão é essencial para que ambos se sintam realmente acolhidos.

- Nem sempre é fácil expressar solidariedade mas aquilo de que cada um precisa é de sentir que as suas emoções são validadas e que a pessoa que está ali ao lado está verdadeiramente empenhada em mostrar o seu afeto.

GOSTAVAM QUE A MULHER OS MIMASSE MAIS.

Quando a rotina se instala é fácil esquecermo-nos de mimar a pessoa que está ao nosso lado. Não é mesmo nada agradável chegar a casa e levar com um conjunto de queixas/ acusações/ ataques. Perguntar “Trouxeste aquilo que te pedi esta manhã?” ainda antes de um beijinho ou de um abraço é o mesmo que tomar a outra pessoa como garantida. A falta de tempo é uma desculpa que podemos dar a nós mesmos mas que de nada nos serve.


Uma festinha no rosto da pessoa que amamos mostra carinho, atenção e disponibilidade.

TUDO GIRA À VOLTA DOS PROBLEMAS FAMILIARES OU DAS TAREFAS DOMÉSTICAS.

A maior parte das conversas conjugais versam sobre questões triviais como as tarefas domésticas, as listas de supermercado ou os problemas com os filhos. Aquilo que permite que um casal se sinta em sintonia e com vontade de conversar sobre outros tópicos é precisamente a atenção que cada um é capaz de investir nos assuntos mais pequeninos. Quando, no meio do supermercado, há um que pergunta se ainda há arroz lá em casa e o outro responde “Não sei, mas, pelo sim, pelo não, vou ali buscar dois pacotes”, aquilo que está a fazer é a dizer, de forma indireta, “Quando tu me chamas, eu viro-me para ti e dou importância ao que tu dizes”. Encolher os ombros e virar o olhar para o outro lado equivale a dizer “Quero lá saber…”. Precisamos de nos sentir amparados, escutados na maior parte do tempo. É essa atenção e disponibilidade que permitem que nos sintamos ligados e que escolhamos sair da nossa zona de conforto para agradar à pessoa amada.

ELA TOMA TODAS AS DECISÕES EM CASA (O QUE COMEM, COMO DECORAM A CASA, QUAL A MELHOR ALTURA PARA TER FILHOS, ETC.).

Há uma ideia preconcebida de que os membros do casal devem participar equitativamente em todas as decisões mas isso não corresponde sempre à verdade. Aquilo que é verdadeiramente importante é que cada um se sinta escutado e que, em relação ao que é importante, a opinião de ambos seja considerada. Um homem pode até gostar da ideia de a sua mulher ser responsável por toda a decoração da casa, desde que as escolhas dela reflitam o conhecimento que ela tem sobre os gostos dele. Para alguns casais, faz mais sentido que seja o marido a tratar das compras de supermercado e da confeção das refeições enquanto que noutros casos o que resulta é que seja ela a cozinhar e ele a tratar da loiça. A implementação destas rotinas pode levar algum tempo e também deve refletir aquilo para o qual cada um tem maior habilidade. Já em relação a decisões tão estruturantes como a compra de uma casa ou a vinda de um filho aquilo que é crucial é que cada um possa falar abertamente sobre como se sente. Muitas vezes a posição de um assemelha-se mais a uma imposição porque não há conversas francas sobre os medos que estão por detrás disso.

PARA ELA NUNCA NADA ESTÁ BEM FEITO, NUNCA NADA É SUFICIENTE PARA A AGRADAR.

As mulheres são, de um modo geral, mais atentas aos pormenores e também mais críticas. Sem se aperceberem, podem cair no erro do hipercriticismo. Achando que estão “apenas” a chamar a atenção para aspetos importantes da relação, podem estar a inundar o companheiro com críticas que permitem que se sinta desmoralizado e sem valor. É fundamental que saibamos:

- Dosear as críticas. Por cada crítica/ chamada de atenção, devem existir, pelo menos, 5 interações positivas (elogios, gestos de afeto, atenção, interesse genuíno).

- Criticar o comportamento e não a pessoa.


- Relevar. Nenhuma relação sobrevive se não soubermos relevar alguns comportamentos. Mesmo que queiramos fazer tudo bem, vamos falhar e precisamos que a pessoa de quem gostamos aceite algumas dessas falhas sem se queixar.

TEREM DESEJOS SEXUAIS INCOMPATÍVEIS (UM DOS PARCEIROS QUER TER SEXO COM MAIS FREQUÊNCIA QUE O OUTRO E DE UMA FORMA MAIS ERÓTICA, POR EXEMPLO).

Esta queixa está quase sempre associada a outras dificuldades de comunicação e a uma diferença de género. Quando tudo corre mal e a relação deixa de estar segura, os homens tendem a atribuir ainda maior importância ao sexo, como se essa fosse a grande prova de amor que os faz sentir seguros, e as mulheres, pelo contrário, sentem muito mais dificuldade em entregar-se de um ponto de vista sexual quando não se sentem seguras emocionalmente.

O sexo é uma área sensível da vida a dois. Quando uma pessoa diz ou faz qualquer coisa que magoe, agrida ou envergonhe o mais-que-tudo, é provável que ele(a) se retraia, que não se sinta capaz de investir como antes. E esse desinvestimento é particularmente evidente na vida sexual.


Não é que não o ame. Não é que não queira dar a volta aos problemas. É, sobretudo, uma forma de bloqueio. Aquilo que por norma a mulher ignora é que este afastamento é extremamente doloroso para o marido, que acaba por sentir-se rejeitado, só, desamparado.

Quanto mais abertamente um casal for capaz de conversar sobre sexo, maior tende a ser a sua satisfação (sexual e emocional). Isso implica que, sem juízos de valor, ambos estejam dispostos a querer saber o que é que agrada ao outro.

Depois, é fundamental aceitar que há períodos de maior proximidade e períodos de maior afastamento.

FALTA DE “SAFADEZA” (ELES QUEREM UMA ATITUDE MAIS DESAVERGONHADA POR PARTE DAS MULHERES). ELAS DEIXAM DE SE ESFORÇAR PARA PARECEREM SEXY E PARA APIMENTAR A RELAÇÃO.

O sexo, tal como a satisfação conjugal em geral, envolve entrega, criatividade e inovação. É muito fácil deixar que uma relação esmoreça quando se deixa de ter curiosidade em relação ao mais-que-tudo, quando deixamos de cuidar de nós e quando enveredamos pelo caminho do desmazelo. Ser “sexy” não é copiar as capas de revistas nem experimentar todas as posições do kamasutra. Mas pode implicar sair da zona de conforto, prestar atenção àquilo de que o outro gosta e às mudanças que vão acontecendo ao longo do tempo. Se não ouvimos as mesmas músicas ao fim de dez anos, porque haveríamos de querer sempre a mesma coisa do ponto de vista dos afetos? Experimentar, querer saber é não tomar o outro como garantido.

DEMASIADOS COMPLEXOS E INIBIÇÕES POR PARTE DA MULHER NA HORA DO SEXO (QUEREM FAZÊ-LO DE LUZES APAGADAS, ETC.).

Esta queixa está quase sempre relacionada com uma educação demasiado conservadora e/ou com alguns traumas. Ultrapassar estes constrangimentos implica, antes de mais, que ambos aceitem que o sexo é uma parte importante da vida a dois. Esta é mais uma área através da qual conseguimos dizer à pessoa amada “Gosto de ti. És importante para mim.”. Se houver problemas nesta área da conjugalidade eles devem ser encarados como quaisquer outros: com apoio, com carinho, com companheirismo e com seriedade. Não vale a pena fingir que não existem sob pena de, mais cedo ou mais tarde, eles tomarem outras proporções. Primeiro é preciso conversar abertamente sobre o que cada um sente e sobre aquilo de que cada um precisa. E, quando um não se sente capaz de dar aquilo de que o outro precisa, pode ser importante recorrer à ajuda especializada.

RITUAIS EXCESSIVOS DE “ACASALAMENTO” (JANTAR FORA, MENSAGENS, ETC.).


As mensagens trocadas ao longo do dia, os jantares fora e outros “mimos” são formas de expressar a importância que determinada pessoa tem na nossa vida. A maior parte das mulheres precisa de sentir que é importante para o marido, precisa de sentir esta atenção. Claro que se essa necessidade se transformar numa cobrança e/ou se implicar que a outra pessoa passe a ter inúmeros comportamentos que não façam parte da sua personalidade, estaremos a falar provavelmente de um problema. Numa relação feliz é fundamental que aceitemos que a pessoa que está ao nosso lado tem defeitos, não é perfeita e, sobretudo, que não é um príncipe cuja única missão na vida é fazer-nos felizes. Aceitar a pessoa de quem gostamos tal como ela é é meio caminho para uma relação de sucesso.
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