COMO MELHORAR A RELAÇÃO COM A SUA SOGRA

Não há volta a dar: a relação entre noras e sogras tem tudo para dar errado. Claro que nem todas as noras odeiam as respetivas sogras. Muitas são até capazes de criar laços afetivos genuínos – sim, é possível! E provavelmente até é bem mais fácil do que você imagina. De resto, há alguns (bons) hábitos que podem facilitar a tarefa:

PONHA-SE NA PELE DA SUA SOGRA: SEJA TOLERANTE E EMPÁTICA

Algumas sogras assumem comportamentos terríveis aquando da saída de casa dos seus “meninos”. Críticas constantes, pressão psicológica sobre os filhos, manipulação… ufa! Acredito que possa ser muito difícil ter sangue frio para empatizar com o que quer que seja mas se você der o seu melhor no sentido de se colocar na pele daquela mulher que passou os últimos 30 anos a mimar o próprio filho, tratando-o como um tesouro, ser-lhe-á mais fácil solidarizar-se com as emoções por que ela possa estar a passar – solidão, desamparo, angústia. Claro que nenhuma destas emoções legitima algumas das situações por que você tem passado mas você pode escolher abdicar da raiva para tentar entender o turbilhão que estará a ser vivido do outro lado. Esta tentativa de calçar os sapatos da outra pessoa não implica passar a mão pela cabeça ou assumir uma postura permissiva em relação a qualquer invasão da privacidade da sua família. Mas pode implicar que os seus níveis de tolerância aumentem. Na prática, se esse exercício regular (de tentar perceber o que a sua sogra está a sentir) permitir que você não se sinta permanentemente à beira de um ataque de nervos, o saldo já será positivo.

TENHA SENTIDO DE HUMOR

Uma coisa leva à outra. Quanto mais calma você estiver, maior será a probabilidade de conseguir olhar para a realidade de um ponto de vista mais engraçado. E a páginas tantas, em vez de enveredar por braços-de-ferro arriscados e danosos para a sua saúde emocional, é capaz de dar por si a brincar animadamente com algumas situações. A esse propósito lembro-me do que uma senhora me contou há muitos anos: uma das coisas de que ela não gostava no comportamento da sogra era do facto de esta dar preferência aos gostos e interesses do filho mais novo, ainda solteiro. Cansada de tentar impor o seu ponto de vista – e, sobretudo, cansada do desgaste que essa batalha causava ao marido – partiu para a ação. Assim, de cada vez que visitava a sogra, optava por ser ela a servir a comida, garantindo que o marido ficasse com os melhores miminhos gastronómicos. A postura pode parecer ressabiada mas a verdade é que a história foi contada com um sorriso “de orelha a orelha”. A postura descontraída permitiu-lhe dar a volta à injustiça com algum humor. E a verdade é que quando somos capazes de brincar com aquilo que nos perturba, sentimo-nos mais confiantes.

SEJA ASSERTIVA… COM A PESSOA CERTA

Você pode (deve) tentar ser solidária mas isso não pode passar por querer ser a santa de serviço. Se há comportamentos da sua sogra que ultrapassam os limites do razoável e que condicionam até a sua satisfação conjugal, você tem o dever de ser clara e honesta na manifestação do seu desagrado… com o seu marido. Não, não é fácil colocá-lo no meio de uma luta de poder. O seu marido gosta da própria mãe e é natural que não tenha muita vontade de a contrariar. Na prática há limites que devem ser definidos a dois (pelos membros do casal) mas impostos pelos filhos. Se o seu marido for capaz de dar voz àquilo que acordar consigo, impondo limites à atuação da própria mãe, há uma probabilidade mais elevada de ela ser capaz de acolher essas exigências. Além disso, esta escolha permitirá que se reduza substancialmente a tensão da relação nora-sogra.

CONTROLE-SE

Eu sei que acabei de sugerir que você assuma uma postura frontal em relação àquilo que a incomoda. Mas não confunda as coisas: se a sua frontalidade for excessiva, isto é, se você se inundar de raiva a propósito dos comportamentos da sua sogra e explodir, o mais provável é que seja injusta e acabe por desrespeitar os sentimentos do seu marido. Se você se descontrolar, pouco importa aquilo que a sua sogra possa ter feito. O que vai sobressair é o seu “espetáculo” – os seus gritos, os seus ataques, as suas ofensas. E a última coisa de que você precisa é de ser vista como a bruxa má desta história, certo?

DESENVOLVA A SUA AUTOCONFIANÇA

A importância que você atribui a alguns comportamentos da sua sogra é diretamente proporcional à sua insegurança. É fundamental que você invista mais no autoconhecimento – identifique as suas fragilidades e aprenda a lidar com elas. Cultive outros laços afetivos, que lhe permitam sentir-se mais confiante. Quanto mais isolada estiver, maior será a propensão para olhar para cada questão que a aborreça como se fosse o problema mais urgente do universo. Então, o melhor é tomar medidas que permitam que o seu universo vá além do triângulo você-marido-sogra. Faça mais por si enquanto mulher, trabalhadora, estudante, amiga e membro da comunidade. Vai ver como o aparecimento de novas competências ajudá-la-á a olhar para alguns momentos de tensão de uma forma completamente diferente.

A TARDE É SUA - VÍDEO

Mónica tinha 13 anos quando perdeu o pai e a mãe no tsunami de 2004.

Sozinha conseguiu vencer a fúria do mar e sobreviver.

Irene perdeu os pais aos 11 anos e viveu separada dos irmãos.

Aos 40 adotou dois sobrinhos e impediu que os meninos fossem separados.

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa

A TARDE É SUA no dia 28 de fevereiro,

onde comentei o tema QUANDO OS FILHOS PERDEM OS PAIS.

SOCORRO, ESTOU A TER UM ATAQUE DE PÂNICO

Aterradora. É assim que a esmagadora maioria das pessoas descreve a sensação de estar a ter um ataque de pânico. São looooongos minutos de puro terror em que, do nada, surgem suores, palpitações, falta de ar e uma horrorosa agitação que pode implicar que a pessoa sinta que o seu corpo não lhe pertence. E como é assustadora a sensação de se estar fora do próprio corpo… FORA DO PRÓPRIO CORPO? Sim, muitas vezes um ataque de pânico inclui a despersonalização, que não é mais do que essa estranha sensação em que a pessoa é como se fosse um observador do próprio corpo, como se estivesse dentro de um filme. Se toda a ativação fisiológica já é suficiente para que a pessoa se sinta alarmada, achando que está prestes a morrer, é fácil de intuir que, se o ataque de pânico incluir a despersonalização, o terror seja ainda maior. E que não passe ao fim de uns dias.

Por norma, a pessoa acha que está a enlouquecer. Afinal, não há nada de normal na sensação de se estar dentro de um filme, certo? Infelizmente, esta ideia de que se está a um passo da loucura só piora a situação, já que há quem resista a falar sobre o problema precisamente com medo dos rótulos que daí possam advir. Como se os rótulos pudessem ser piores do que um ataque de pânico. Muitas vezes – e talvez porque na maioria dos casos a pessoa não é mesmo capaz de identificar o que é que esteve na origem daquele episódio – a pessoa procura esquecer o que aconteceu, na esperança de que pudesse tratar-se de um ato isolado. Claro que é só uma questão de tempo até que surja outra crise de ansiedade. E com as novas crises surge quase sempre a necessidade de enfrentar o problema, mesmo que de forma atabalhoada.

O primeiro passo inclui quase sempre uma ida às urgências. A pessoa não aguenta a sensação de que está na iminência de ter uma ataque cardíaco e procura a ajuda que, naquele momento, parece óbvia. A maior parte dos clínicos que trabalhem em contexto hospitalar estão familiarizados com este tipo de sintomatologia e não precisam de muito tempo para chegar a um diagnóstico: ANSIEDADE. Se é absolutamente verdade que a ideia de não haver risco cardíaco é tranquilizadora, também é certo que não há nada de animador num diagnóstico como este. “E agora, o que é que eu faço? Encho-me de calmantes?” – são as perguntas que se seguem.

Ainda que os ansiolíticos (calmantes) possam ser uma preciosa ajuda para enfrentar os picos de ansiedade, não são a solução para o problema. A resposta mais sólida, mais ajustada e mais segura implica a junção de medicação antidepressiva e psicoterapia. “Mas eu não estou deprimido!” – costuma ser a resposta.

A pessoa que (sobre)vive atormentada por ataques de pânico pode não estar deprimida. Mas depende deste tipo de intervenção para que possa, de forma estruturada e acompanhada, aprender a identificar as raízes da doença que a acometeu. Mas não só. Diversos estudos têm mostrado que esta é uma perturbação que está intimamente associada à dificuldade em identificar, manifestar e gerir emoções, pelo que qualquer processo psicoterapêutico implicará o uso de ferramentas que permitam desenvolver estas competências de maneira a minimizar a probabilidade de aparecerem novas crises. Progressivamente, a pessoa aprende a entrar em contacto com as suas emoções, a autocontrolar-se e a correr alguns riscos.

DEUS NÃO TEM FACEBOOK

Por motivos profissionais, por lazer, em nome das ligações afetivas com quem está fisicamente ausente, por causa do Candy Crush Saga ou porque é uma ferramenta de engate, o Facebook passou a fazer parte do dia-a-dia da maior parte dos internautas. Uns negam a importância da rede social nas suas vidas. Outros assumem a dependência. Alguns são capazes de dosear com sabedoria o tempo despendido a olhar para o ecrã azul e branco. Mas até os mais desprendidos aperceber-se-ão de quão fácil é opinar por detrás de um perfil de Facebook. É como se o escudo do ecrã fornecesse à generalidade das pessoas a coragem e o despudor que permitem que tudo seja dito. Qualquer pessoa atira para a rede, sem constrangimentos ou sentimentos de culpa, críticas (construtivas ou destrutivas) sobre a vida deste ou daquele. Fazem-se acusações relativamente sérias, muitas vezes baseadas em presunções, boatos, excertos de notícias e diz-que-disse, de ânimo-leve. Sem parar para pensar no peso da crítica, no sentido de justiça ou na possibilidade de, mais cedo ou mais tarde, quem critica poder ser alvo de violência semelhante. Sim, é de violência que se trata. De violência emocional. De cyberbullying.

Enquanto não pararmos para pensar nos efeitos nefastos desta forma de comunicação, enquanto continuarmos a aceitar que qualquer pessoa possa comportar-se como um deus julgador, atirando condenações e análises depreciativas para a Internet, continuaremos a ser confrontados com notícias de quem não aguentou e sucumbiu a esta forma de pressão.

É relativamente fácil condenar um bando de adolescentes que – direta ou indiretamente – tenham contribuído para o suicídio de um jovem. É infinitamente mais difícil refletir sobre aquilo que cada um de nós pode fazer para que a livre opinião não se confunda com a hostilidade característica do cyberbullying. A verdade é que as manifestações públicas de ódio, os rótulos pejorativos, a difamação, os boatos e a ridicularização são formas de violência. E se cada um de nós é livre de dizer o que entende sobre uma notícia, o comportamento de uma figura pública ou a atuação de um amigo próximo, é fundamental que tenhamos o bom senso de parar para pensar no possível impacto das nossas palavras. Especialmente quando as “notícias” estão longe de nos dar certezas sobre o que realmente aconteceu.

É POSSÍVEL SER AMIGA DO EX?

Vamos despachar a resposta à pergunta que dá título a este texto: sim, é possível que duas pessoas se amem num dia e noutro possam ser amigas. Só não é possível que isso aconteça literalmente de um dia para o outro. Não seria humano. Não faria sentido. É por isso que querer impor uma amizade logo depois do fim de uma relação amorosa gera quase sempre danos a uma das partes.

Há quem se divorcie emocionalmente do parceiro no decurso da relação. A pessoa vai-se distanciando e, quando dá por si, já não olha para o companheiro de um ponto de vista romântico. A pessoa gosta, claro que gosta. Reconhece que o outro não lhe é indiferente. Mas já não ama. E não é só uma questão de borboletas no estômago. É uma questão de ligação. Ou de quebra de ligação. A pessoa percebe que já não está feliz. Percebe que a estima e o carinho continuam a existir mas reconhece que não são suficientes para sustentar um amor. E quando decide pôr fim à relação amorosa acredita que é possível manter a amizade. Imediatamente. Ignora que o outro não teve tempo para aquela reflexão e que o mais provável é que ainda se sinta ligado em termos românticos. E não se pede a quem ainda ama para ser amigo! Porque a pessoa que ainda ama até pode dizer que sim, que vale a pena manter a amizade. Mas isso não significa que o faça consciente das suas limitações. Quem ama agarra-se a qualquer coisa para se manter ligado. Mesmo que seja "só" uma amizade. Engana-se a si mesmo. Diz que sim a uma relação que já não é o que era porque acredita, lá no fundo, que tudo pode mudar. Porque tem esperança que o outro recue e que da amizade possa ressurgir o amor. Só que os dias passam e não só não há beijos na boca ou outros gestos românticos como a pessoa amada parece cada vez mais distante. E está. Está distante mas segura. Está feliz com o estado da relação. Está tranquila com a mudança. A pessoa que ainda ama compara aquela tranquilidade com a sua própria intranquilidade e apoquenta-se. Irrita-se. Exige. Confronta-se, então, com o inevitável. A amizade que ambicionaram não é compatível com as suas exigências. Pior: as coisas não vão mudar. Ou vão, mas não no sentido desejado. Não vão voltar a existir planos a dois. Nem saídas românticas. Nem beijos apaixonados. Dentro de pouco tempo existirão conversas sobre a pessoa interessante que o ex-companheiro conheceu e com quem aparentemente tem vontade de fazer tudo isso - planos, saídas e beijos. E, se o luto não estiver feito, a exposição a essas conversas pode ser aterradora. Geradora de raiva. Taaaanta raiva. Não faz sentido.

Tudo tem o seu tempo. Para que a rutura dê lugar à tranquilidade necessária à manutenção de uma amizade é preciso tempo. Tempo para estar triste. Tempo para lamber as feridas. Tempo para curar o desamor.

A TARDE É SUA

Mónica perdeu os pais no tsunami de 2004. Estava com eles de férias mas conseguiu sobreviver.

Irene perdeu os pais aos 11 anos. Aos 40, já depois de ter a única filha criada, adotou dois sobrinhos que também perderam a mãe.

Hoje volto ao programa A TARDE É SUA

 para comentar o tema

E QUANDO OS FILHOS PERDEM OS PAIS.

POR QUE É QUE QUERES SER MAGRA? [CARTA A UMA ANORÉTICA]

Contas todas as calorias que ingeres. Tu não comes, Joana. Tu ingeres calorias. Sabes de cor o número associado a uma maçã ou ao pacote de bolachas dietéticas que trazes na mala para as emergências. Sabes de cor o número de calorias dos alimentos em que não tocas. Aqueles que toda a gente te implora que consumas. Traidores. Eles conhecem-te bem. Sabem que já foste uma miúda roliça. Conhecem os sacrifícios a que te submeteste para te manteres assim, magra. E, mesmo assim, insistem. Levam-te ao McDonald’s e às rulotes de bifanas. Querem que comas pão e gordura! E não entendem que não podes. Menos ainda entendem a tua escolha quando sabem que adoras comer. Desconhecem a tua luta permanente. Não sabem que aproveitas todos os minutos sozinha para te exercitares. Afinal, tens de queimar todas as calorias que ingeres. Tens de suar muito para que a tua barriga se assemelhe à da modelo da capa de revista. Tu não tens os genes dela. Nem uma equipa de profissionais que trabalhe as tuas fotografias. Tu tens-te a ti. A policiar. A vigiar. A controlar. A maldizer cada falha, cada imperfeição. Até aquelas que só tu vês, que só tu podes ver.

Os outros olham-te de forma distorcida. Dizem que és inteligente e bonita. Mas tu não te reconheces nessas palavras. Tu és imperfeita. E precisas de lutar para pareceres melhor. Precisas de beber 10 litros de chá por dia. E de correr maratonas de madrugada. Precisas de passar horas sem comer, mesmo que isso implique o risco de desmaiares. Precisas de testar os teus limites.

O cabelo deixou de crescer. A tua pele está baça e sem vida. O período deixou de aparecer. E tu finges que não vês. Fazes ouvidos-de-mercador às recomendações médicas. Guardas na gaveta o resultado das análises que a tua mãe te obrigou a fazer. E segues a tua vida, reivindicando o direito à privacidade. À individualidade.

Procuras calar o desassossego alheio com as fotografias que publicas de garfo apontado a mesas fartas e coloridas. Finges o teu melhor sorriso e engoles, a custo, cada alimento que, sabes, terás de queimar. Ou deitar fora.

Os dias passam e a tua luta continua. Precisas permanentemente de te controlar. Para te manteres assim, magra. Tu não deixaste só de comer, Joana. Deixaste de viver.

LIMÃO AZEDO PROCURA METADE DE LARANJA PARA RELACIONAMENTO SÉRIO

Algumas pessoas vivem num mundo encantado que lhes permite identificar sem pudores um conjunto de características que gostariam de encontrar num parceiro. Consideram-se suficientemente especiais ao ponto de exigirem este mundo e o outro e dizem abertamente que não se contentam com pouco. Teoricamente eu subscreveria essa postura assertiva. Não fosse o facto de, na maior parte destes casos, estarmos a falar de pessoas que não possuem qualquer sentido de justiça. Ou de responsabilidade. Não são pessoas assertivas e muito menos possuem as características que reivindicam. Na prática, não possuem sequer um décimo dessas características.

São ressabiadas, impulsivas e invejosas. Mostram-se doces como rebuçados mas apenas enquanto lhes convém. Conquistam com palavras que dizem aquilo que não sentem. Mostram-se solidárias e apoiantes. Mas, por dentro, torcem para que tudo na vida dos outros dê errado. E vibram com o insucesso alheio. À primeira oportunidade mostram a sua amargura e esperam que os outros as desculpem. Elas, por sua vez, não são capazes de qualquer pedido de desculpa. Vivem demasiado centradas no próprio umbigo, nos próprios caprichos. Zangam-se muito e quase sempre de forma incorreta. Confrontadas com a sua própria responsabilidade, com os seus erros, fecham-se sobre a sua concha, recusando-se a crescer. E então decidem que é tempo de mudar. É tempo de partir para outra porque o(a) fulano(a) com quem estão, afinal, não as merece.

Consideram-se seres únicos, fantásticos, que deveriam ser idolatrados. São apenas indivíduos narcísicos que não sabem verdadeiramente o que é o amor ou uma relação séria. Talvez nem venham a saber.

CUIDADO COM AS APARÊNCIAS

Numa roda de amigos é fácil brincar com o facto de as mulheres serem, por norma, as chatas lá de casa. Porque se queixam “por tudo e por nada”. Porque reclamam a toda a hora. Porque implicam com o que – aos olhos delas – já devia estar feito. Porque amuam e dizem coisas como “Não é nada…”. São rotuladas de complicadas. Chatas e complicadas. E depois há as exceções. Aquelas para quem está SEMPRE tudo bem. Aquelas que NUNCA reclamam. Aquelas que não se aborrecem com as ausências prolongadas dos maridos. As que fazem TODO o trabalho de casa sozinhas e, pasme-se, mesmo assim não refilam. As que não exigem NADA. Serão santas? Serão mulheres perfeitas? Nem uma coisa, nem outra, digo eu.

As mulheres que (já) não reclamam nem reivindicam nem se queixam não são uma espécie em vias de extinção. Encontro-as quase todos os dias. Contam-me que um dia também foram chatas, refilonas e complicadas. Mas fartaram-se de se queixar e houve um momento – que nem sempre sabem situar na cronologia das suas vidas – houve um momento, dizia eu, a partir do qual desistiram de o fazer. Passaram a achar que não valia a pena. Porque o queixume caía em saco roto. Porque os maridos assumiam uma postura de “lá-vem-a-chata-de-serviço”, incapazes de validar qualquer queixa, quanto mais fazer alguma coisa para mudar. E, ao contrário do que possa parecer, nenhuma mulher gosta de ser vista como a bruxa má da sua própria história. Então, deixaram de lutar. Baixaram os braços.

Numa fase inicial aquilo que sobressai é a ausência de discussões. De repente, há muito mais silêncio. Há um ambiente familiar que se assemelha a harmonia. É verdade que se respira paz e sossego. Mas é preciso muito cuidado com TANTA tranquilidade. É porque nem tudo o que parece é. E quando uma mulher deixa de se queixar isso pode querer dizer que desistiu de investir naquela relação. Baixou os braços. Está noutra. E a paz que se respira é, afinal, um presente envenenado – um período de APARENTE satisfação que não é mais do que distância emocional. Mais cedo ou mais tarde, essa distância torna-se dolorosa. Os silêncios passam a incomodar. E da ausência de queixas passa-se para o “Já não dá…”. Os mais distraídos assumir-se-ão surpreendidos, sem chão. É possível que queiram voltar atrás. Ao período em que (ainda) havia queixas. E que se disponham a mudar. Irão a tempo?

CUIDADO PARA NÃO MAGOAR AS PESSOAS ERRADAS

“Qualquer um pode zangar-se - isso é fácil. Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa – isso não é fácil.”

Aristóteles

Sei esta frase de cor. Repito-a muitas vezes no consultório, quer quando trabalho com alguém individualmente, quer na terapia de casal. Porque resume bem os principais erros que cometemos – quase sempre sem percebermos – quando a raiva toma conta de nós, quando reagimos de forma imediata, impulsiva. Quando permitimos que a inundação emocional sequestre o nosso discernimento. Quando, de cabeça quente, dizemos o que nos apetece, ignorando a importância de refletir antes de agir.

É fácil intuir que num gabinete de psicoterapia se olhe minuciosamente para os erros no comportamento do paciente – não é um olhar julgador. É um olhar terapêutico. Uma ajuda no reconhecimento de responsabilidades e de recursos. Porque cada um de nós pode (deve) tentar aprender com os erros.

E nós erramos quando nos zangamos:

COM A PESSOA ERRADA. Quantas vezes deu por si a calar-se perante alguém que o intimida, acumulando raiva e frustração, e acabou por descarregar na pessoa errada? Quantas vezes respondeu de forma torta ao seu mais-que-tudo só porque não teve a assertividade necessária para enfrentar o seu chefe? Pode dizer a si mesmo as vezes que quiser que o seu chefe é alguém de quem você depende e que, se fosse assertivo, colocaria o seu emprego em risco, blá, blá, blá. Eu consigo ser solidária com o seu medo. Não posso ser solidária com a sua escolha. Sempre que descarregar na pessoa errada, coloca essa relação em risco. E não adianta pedir desculpas – se o erro se repetir indefinidamente, a mágoa e a sensação de desvalorização impedirão que a outra pessoa consiga desculpá-lo.

NA MEDIDA ERRADA. Você não gosta que o mais-que-tudo deixe a toalha molhada em cima da cama. E tem o direito de mostrar o seu desagrado. Mas será preciso perguntar-lhe AOS BERROS se é um ATRASADO MENTAL INCAPAZ DE ACATAR UMA RECOMENDAÇÃO? Não, não é preciso. E, de cabeça fria, você também sabe disso. Mas há dias em que você chega a casa cansado ou está com uma valente dor de cabeça e… age sem pensar. Ou então não. Você também pode ser alguém que acha que tem o direito de manifestar o seu desagrado da forma que entender, sobretudo quando está cansado de se queixar de forma serena. Tenho uma novidade para si: zangar-se de forma desproporcional ao erro que a outra pessoa cometeu não só não resolverá o problema como trar-lhe-á outros. Mágoa. Ressentimento. Afastamento. Divórcio. Fixe estas palavras. Pode ser que elas o travem da próxima vez que se preparar para exagerar.

NA HORA ERRADA. Não me canso de repetir: você tem o direito de se sentir zangado. Tem o direito de manifestar o seu desagrado e fazer exigências. Disso depende a sua satisfação numa relação. Mas você compromete tudo se assumir uma postura de tolerância zero e for insensível ao que a outra pessoa estiver a sentir. Você até pode assumir uma postura zen e falar com o tom de voz mais calmo do mundo. A sua queixa pode ser legítima. Mas se você escolher mostrar o seu desagrado num momento em que o seu cônjuge se sente enervado (porque o Benfica perdeu ou porque acabou de ser despedido, tanto faz), estará a fazer uma escolha pouco inteligente. Pouco protetora dos seus interesses e da sua relação. Não faz sentido.

PELOS MOTIVOS ERRADOS. Nem todas as discussões são aquilo que parecem. E nem sempre é fácil assumirmos – para nós mesmos – aquilo que sentimos. Se você se sentir enciumado porque a sua parceira não se cansa de gabar as qualidades do colega novo e permitir que a insegurança e a raiva tomem conta de si, é possível que se envolva em discussões intensas sobre… guardanapos ou outro detalhe qualquer. E eu duvido que a sua parceira ou qualquer outra pessoa deste planeta consiga empatizar consigo numa picardia como essa. Infelizmente, as discussões intensas a partir de assuntos insignificantes costumam ser o pão nosso de cada dia nas relações em que uma ou as duas pessoas não assumam aquilo que realmente as incomoda. Depois entra-se num ciclo vicioso de que é difícil sair sem ajuda.

DA MANEIRA ERRADA. De que adianta aprender técnicas de respiração, falar num tom de voz sereno e dispor-se a abordar os problemas que realmente o incomodam se, na hora H, o fizer de forma atabalhoada, pouco clara, pouco firme ou excessivamente frontal? Ah pois é! Assumir um comportamento assertivo é bem mais complexo do que seguir um conjunto de mandamentos. Implica ser claro e honesto, sim. Mas também implica que você se coloque na pele da outra pessoa, que empatize com o que ela estiver a sentir, que respeite a sua posição e, no final, seja capaz de reivindicar as suas necessidades sem vacilar. Parece difícil mas, com treino, percebe-se facilmente que é o único caminho que vale a pena.