MANUAL DE INSTRUÇÕES DO AMOR

Quem é que nunca deu por si a pensar na falta que faria um manual de instruções que permitisse entender melhor o marido ou a mulher? Se há alturas em que mal conseguimos discernir sobre as nossas próprias emoções, parece-me legítimo que até os casais mais unidos possam ter dúvidas pontuais acerca do que o outro está a sentir ou a respeito da melhor forma de agir sem o/a magoar. Outra coisa bem diferente é viver-se permanentemente na dúvida, como se o conhecimento de que se dispõe acerca da pessoa amada fosse manifestamente insuficiente.

Uma das coisas que tenho aprendido em terapia de casal tem a ver com a importância do conhecimento mútuo, ou aquilo a que eu chamo o manual de instruções da relação.

Sim, é possível obter um manual de instruções para cada relação.

E a melhor parte: É DE GRAÇA!

Basta que estejamos atentos ao que a pessoa de quem gostamos nos diz, que ouçamos com atenção as suas queixas e que façamos algumas perguntas que nos permitam conhecê-la melhor. Não me refiro apenas a sermos capazes de o/a entrevistar no princípio da relação a fim de descobrir os seus gostos, os seus interesses e as suas vulnerabilidades. Refiro-me a uma postura de genuína e contínua curiosidade em relação à forma como a pessoa que está ao nosso lado evolui.

É evidente que há coisas que não mudam. Uma pessoa que toda a vida foi apaixonada pela natureza, vai provavelmente continuar a sê-lo. Alguém que core de cada vez que é elogiado vai provavelmente continuar a mostrar esse embaraço. Mas as pessoas mudam, quer nos gostos e interesses, quer na forma como se sentem nesta ou naquela circunstância. E se cada um de nós der o seu melhor no sentido de se manter a par dessas mudanças, é mais provável que tenhamos um conhecimento a respeito da pessoa amada suficientemente sólido para que nos sintamos seguros.

Deixo-lhe um desafio: um conjunto de perguntas a respeito do seu cônjuge. Reflita sobre elas. As suas respostas a estas E OUTRAS perguntas são o manual de instruções da sua relação. Lembre-se que as respostas a estas questões estão em constante evolução. Aquilo que era verdadeiro há uns anos pode estar completamente desatualizado.

• Quem são os melhores amigos do seu cônjuge? E porque é que ele/a gosta tanto dessas pessoas?
• Quais são as atividades de que o seu cônjuge gosta de fazer ao fim-de-semana?
• Quais são as maiores preocupações do seu cônjuge hoje em dia?
• Qual é o maior sonho do seu cônjuge?
• Quais são os maiores medos do seu cônjuge? As catástrofes que ele/a mais teme?
• O que é para ele/a uma noite idealmente bem passada?
• Qual é o carinho de que o seu cônjuge mais gosta?
• Quais são os acontecimentos mais importantes que estão para acontecer na vida do seu cônjuge (nos próximos tempos)? Como é que ele/a se sente em relação a esses acontecimentos?
• De que tipo de atividades físicas é que o seu cônjuge gosta?
• O que é para o seu cônjuge o emprego de sonho?
• Quais são os problemas de saúde com que o seu cônjuge mais se preocupa?
• Qual foi o momento mais embaraçoso na vida do seu cônjuge?
• Qual é o restaurante preferido dele/a?

RECUPERAR DE UMA INFIDELIDADE – AVANÇOS E RECUOS

Todos os dias recebo no meu consultório um ou mais casais que foram vítimas de infidelidade. Repito: todos os dias. Nem todos os pedidos de ajuda em terapia de casal acontecem na sequência de um affair mas há uma percentagem significativa que sim, que chega até mim depois de um terramoto deste tipo.

Há alguns dias um desses casais partilhava comigo o espanto pela circunstância de, passado quase um ano da descoberta da traição, ainda terem de lidar com momentos - insisto, MOMENTOS - de profunda angústia. Na verdade, foi o marido que manifestou o lamento. Foi ele que foi infiel e, por mais que tente empatizar com o sofrimento da mulher, sente alguma dificuldade em entender porque é que ainda existem momentos de profundo abatimento. Ele tem dado o seu melhor, quer no sentido de mostrar o arrependimento que genuinamente sente em relação ao erro que cometeu, quer no sentido de se comprometer com um conjunto de mudanças acordadas a dois. E reconhece que têm conseguido avançar, que a esperança que hoje é capaz de vislumbrar em relação a um futuro a dois era praticamente inexistente há uns meses. Mas os avanços que tão claramente identifica perdem todo o sabor quando se confronta com estes recuos. E então o cansaço toma conta de si, roubando-lhe, mesmo que momentaneamente, a esperança de que possam voltar a ser felizes sem tropeções, sem estes picos de angústia.

Para mim, que tenho uma distância emocional suficientemente segura da situação, é fácil entender a posição de um e do outro. Uma infidelidade é uma perda. E não me refiro apenas à inevitável quebra de confiança que decorre de uma experiência como esta. Uma infidelidade é uma perda comparável à perda física de alguém próximo. E, tal como acontece - ou pode acontecer - num processo de luto "normal", é expectável que os meses que se seguem a esta perda incluam momentos de raiva, de angústia, de desespero.

Quando perdemos alguém próximo, é possível que anos depois dessa perda nos confrontemos com instantes em que volta a fazer sentido chorar aquela perda. Ou em que somos invadidos por uma sensação de raiva intensa. São instantes, que procuramos gerir à medida das nossas forças, da nossa resiliência. Nestes casos, não costuma haver alguém a quem possamos dirigir a nossa revolta. Podemos revoltar-nos com a vida, com Deus, com uma doença maldita, mas raramente consideramos que haja um culpado pela nossa dor.

A infidelidade é um terramoto que foi provocado por uma pessoa específica. E ainda que não faça sentido castigá-la eternamente pelo erro que cometeu, ainda que não seja saudável que a pessoa traída eternize o seu luto, é natural que existam recuos ao longo do processo de tentativa de reconstrução da relação. Não é fácil para quem traiu lidar com esses recuos. Não é fácil conviver com o medo de que aquele "castigo" possa durar para sempre. Mas faz parte. E os casais que querem MESMO ficar juntos, aqueles cujos afetos continuam a sobressair, acabam, com a ajuda da terapia, por arregaçar as mangas e mostrar a perseverança necessária para continuar a lutar.

E um dia a serenidade chega.

A segurança reinstala-se.

E o medo dá tréguas.

É possível voltar a sonhar a dois.

ACREDITAR EM NÓS MESMOS

Eu não sei como é que você olha para si mesmo – não sei se você se considera tímido, extrovertido, simpático ou inseguro. Mas sei que a forma como você se vê condiciona, e muito, aquilo que você é capaz de alcançar na vida. A ideia pode parecer um cliché mas é sustentada em factos, em pesquisas e num conceito da psicologia social de que já aqui falei: o das profecias autoconfirmatórias. E o que são as profecias autoconfirmatórias? – pergunta você. Eu explico. Ma antes deixe-me contar-lhe uma história.

Rafael era um miúdo que acreditava que não seria capaz de tirar boas notas. Na verdade, era mau aluno, pelo que havia pelo menos um indicador que alimentava a sua crença. Nem todas as pessoas o viam como um miúdo pouco inteligente ou limitado mas uma das pessoas que mais o influenciava, a mãe, sempre o viu assim – como um rapaz aéreo, incapaz de prestar atenção às aulas, com pouca vontade de se empenhar nos trabalhos de casa e com pouca ou nenhuma vocação para contas e números. Ela própria nunca foi boa aluna, completou o 9.º ano com dificuldade e começou a trabalhar muito cedo. Rafael foi acompanhado através de consultas de Psicologia na sequência da perda do pai e essa experiência permitiu-lhe questionar alguns dos rótulos que atribuía a si mesmo. Numa das consultas, a conversa versava sobre a sua falta de empenho nas aulas e nos trabalhos de casa. A dada altura o psicólogo disse-lhe “Não há problema. O trabalho na construção civil é tão válido como outro qualquer. Ser pedreiro é uma profissão tão digna como a minha.”. Ainda que estivesse a dizer uma verdade inquestionável, o propósito era outro – provocá-lo, picá-lo. Rafael saiu daquela sessão enfurecido mas os benefícios foram praticamente imediatos. Aquela raiva foi quanto bastou para que tivesse vontade de mostrar ao psicólogo que ele não era burro. Porque para ele, a sugestão de trabalhar nas obras não era mais do que chamá-lo de burro. O acompanhamento terapêutico continuou mais alguns meses. Este ano o Rafael concluiu a sua licenciatura e foi um dos melhores alunos da sua turma.

Voltemos às profecias autoconfirmatórias. Elas não são mais do que isto:

1. Eu tenho uma crença a respeito de mim mesma. Vejo-me de acordo com determinado rótulo.
2. Essa crença influencia (às vezes toma conta d)o meu comportamento, a forma como me relaciono com os outros.
3. As minhas ações têm um impacto na forma como as outras pessoas me veem.
4. Em função desse impacto, as pessoas comportam-se comigo de acordo com o rótulo que eu pus a mim mesma.
5. Quando isso acontece, a minha crença é reforçada.
6. O ciclo vicioso ou frutuoso instala-se.

Vejamos outro exemplo:

Se eu tiver de ir a um jantar onde não conheço quase ninguém, é fácil antever a “força” que os rótulos podem ter:

1. Eu acredito que não costumo causar boa impressão e acho que ninguém vai querer falar comigo.
2. É provável que eu chegue ao restaurante com ar sério, ansiosa, distante.
3. As outras pessoas vão sentir dificuldade em ver-me como uma pessoa acessível, simpática.
4. Essas pessoas acabarão por interagir comigo mostrando pouco entusiasmo ou podem pura e simplesmente ignorar-me ou afastar-se de mim.
5. Eu confirmo as minhas expectativas – “Não sou boa nisto”.
6. Para a próxima, posso nem sequer aceitar o convite.

Quando tomamos consciência de que o poder para quebrar os ciclos de negatividade está em nós, aumenta a probabilidade de fazermos escolhas muito diferentes das habituais em busca dos sonhos que, entretanto, passamos a encarar como concretizáveis. Eu não acho que qualquer pessoa pode ser um ídolo de Hollywood só porque acredita que é capaz. Mas tenho a certeza de que uma pessoa dificilmente desenvolve o seu potencial se ficar agarrada a determinados rótulos.

CASAIS QUE NÃO DISCUTEM = PAZ PODRE?

A sua relação está em risco? Quais é que acha que são os sinais de um relacionamento que esteja a afundar-se? É fácil associar a frequência e a intensidade das discussões à iminência de uma rutura. Quantas vezes deu por si a pensar (ou a dizer em voz baixa) "Aqueles dois estão sempre a discutir... Não devem durar muito.". Às vezes as expectativas confirmam-se, outras não. Mas aposto que também já foi surpreendido com a notícia de divórcio de um casal que você via como uma referência, precisamente por aparentarem uma imagem de harmonia.

Já ouviu falar em paz podre? Não é por acaso que uso esta expressão. Não são os casais que irrompem pelo meu gabinete aos tropeções um no outro aqueles que mais me preocupam. É claro que o número significativo de discussões marcadas pela fúria intensa não pode ser sinal de que as coisas estejam a funcionar. Mas os casais que mais chamam a minha atenção (pela negativa) são aqueles que apresentam défice de intimidade emocional. Não confundamos as coisas. Aquilo a que me refiro pode não se traduzir na inexistência de contacto físico ou de relações sexuais. Surpreendentemente ou não, é possível que haja intimidade sexual entre duas pessoas que não cultivem a intimidade emocional. E o que é que falta quando falta intimidade emocional? Basicamente, falta tempo de qualidade para que aquelas duas pessoas se sintam realmente unidas.

Este veneno silencioso pode dar origem a problemas seríssimos como a sensação de ressentimento em relação ao cônjuge, a apatia e descrença na relação, o desinteresse, o interesse por terceiras pessoas, comportamentos compulsivos e, claro, o divórcio. Saiba quais são os possíveis sintomas deste padrão relacional e mantenha-se alerta:

1. Clara diminuição da frequência e/ou do prazer nas relações sexuais.
2. Um dos membros do casal prefere passar mais tempo sozinho ou com outras pessoas, em vez de estar com o parceiro.
3. Diminuição ou inexistência de rituais de afeto como o beijo de boa noite, festinhas ou abraços.
4. Tomar o cônjuge como garantido e deixar de valorizar os gestos de carinho, de bondade ou de generosidade. “Não fizeste mais do que a tua obrigação!” – identifica-se com este discurso?
5. Um dos membros do casal mostra-se hipercrítico com o outro.
6. Um dos membros do casal sente-se permanentemente injustiçado e sem vontade de partilhar as suas preocupações com o outro.
7. Um dos membros do casal tenta encontrar justificações para desculpar os excessos de linguagem/ palavras de desrespeito do outro.
8. Diminuição da vontade de dar carinho.
9. Guardar para si emoções tão significativas como a desilusão, o ressentimento, o apreço ou a gratidão (por achar que não vale a pena).
10. Falar frequentemente sobre os problemas da relação com outra(s) pessoa(s), em vez de o fazer diretamente com o cônjuge.

TEMPO DE QUALIDADE A DOIS E A VONTADE DE TRAIR

Eu nunca traí a minha mulher. Tenho vontade de o fazer? Tenho. Porque é que não o faço? Porque aquilo que nós temos é demasiado especial. Eu olho para algumas mulheres à minha volta e acho-as atraentes. Isso não significa que fosse capaz de ter um caso com alguma. Não era. Não quero.

Nos tempos que correm a infidelidade é o prato do dia. Toda a gente conhece alguém que já tenha vivido a experiência e quase toda a gente acaba por fazer figas e pensar “Deus me livre de uma coisa dessas”. Felizmente, a maior parte das pessoas leva a sua vida sem medo de que a traição bata à porta. Não seria suportável viver permanentemente com medo de que uma fatalidade como esta pudesse acontecer. Mas isso tão pouco quer dizer que seja saudável descansar à sombra da bananeira, dando o outro como adquirido. É fundamental que, pelo menos de vez em quando, possamos parar para pensar no investimento que temos feito. É razoável que nos sintamos seguros numa relação na medida em que tenhamos a certeza de que continuamos a fazer com que o outro se sinta ligado. Se ele/a começar a dar sinais de insatisfação ou de desconexão, é preciso refletir sobre o que está e o que não está a acontecer.

Parece óbvio que a probabilidade de duas pessoas QUEREREM continuar juntas está diretamente relacionada com o tempo de qualidade que passam juntas. Quanto mais momentos positivos forem vividos a dois, mais saudável é uma relação. Mas se no início tudo se faz para inventar tempo para o romance, à medida que os anos passam e as responsabilidades se avolumam, também é relativamente fácil permitir que a agenda se encha de obrigações acabando por sobrar pouco ou nenhum tempo para o namoro. Numas alturas é o volume de trabalho, noutras são as compras por fazer, e entretanto há filhos que monopolizam a atenção dos pais, há avós que enfrentam a inevitável debilidade física e a quem os membros do casal têm de dar a devida assistência. De repente, parece que o mundo inteiro se uniu para dar cabo do romance!

Na prática, o tempo é o bem mais democrático que existe – o dia tem 24 horas para todos – e compete-nos a nós gerir as nossas obrigações de maneira a impedir que elas nos distraiam do essencial. Quanto mais claro estiver para cada um a importância que o outro tem, mais provável será que ambos reconheçam que o “tempo de qualidade” de um romance NÃO está nos fins-de-semana românticos ou no tempo que não se tem. Está na capacidade de telefonar a meio do dia “só” para saber se a indisposição da manhã já deu tréguas. Está na vontade de mimar o parceiro quando se escolhe passar na padaria para levar pão quente “só” porque ele/a gosta. Está na inteligência de deixar as crianças com os avós “só” para que uma ida ao supermercado seja mais uma oportunidade de andar de mão dada e dar beijos na boca. Está nos almoços de domingo em casa da sogra “só” para o/a ver sorrir. Está na verbalização das saudades que se sente quando ele/a tem de viajar em trabalho.

Quando se constrói uma ligação assim, não se passa a ser cego e a ignorar os outros homens/ as outras mulheres. As pessoas física e intelectualmente atraentes vão continuar a circular à nossa volta. Mas a probabilidade de QUERERMOS meter-nos com elas é infinitamente menor.

O SEGREDO PARA UM CASAMENTO DAR CERTO É…

O segredo do sucesso no casamento é fazer uma viagem romântica uma vez por ano.

O segredo do sucesso no casamento é manter a chama acesa através de gestos românticos, como oferecer flores ou outros mimos.

O segredo do sucesso no casamento é fazer uma gestão financeira equilibrada.

O segredo do sucesso no casamento é aprender a nunca ir dormir com uma zanga por resolver.

Se eu fosse anotar todos os “segredos” que estão por detrás de uma relação bem-sucedida, isto é, tudo aquilo que oiço e leio a propósito do tema, provavelmente não teria espaço para todas as recomendações. Cada entrevista a uma figura pública inclui uma receitinha para que as relações amorosas deem certo. Até a casais que estão juntos há meia dúzia de meses já vi ser colocada a questão. E toda a gente se sente no direito de opinar a este respeito, independentemente do número de insucessos que traga na bagagem.

Aquilo que me interessa partilhar tem menos a ver com a especificidade de cada casal e tem mais a ver com os resultados de pesquisas científicas sobre o tema. Tenho-me esforçado por partilhar aqui alguns dos pilares que, de acordo com as mais recentes investigações realizadas no âmbito da terapia de casal, sustentam os casamentos felizes.

Um desses pilares – que pode ser considerado um SEGREDO fundamental para que um casamento dê certo – diz respeito à capacidade para valorizar AS PEQUENAS COISAS. Refiro-me especificamente à capacidade de cada um dos membros do casal de se voltar para dentro da sua relação, alimentando-a, em vez de ignorar os (pequenos mas tão significativos) apelos do cônjuge.

Uma viagem a dois pode ser revigorante para um casal. Pode até abrir espaço para a ocorrência de momentos românticos que são praticamente impossíveis de implementar no resto do tempo. Mas a verdade é que eu conheço muitos casais que resolveram pedir ajuda precisamente depois de perceberem que nenhuma viagem a dois operaria milagres num casamento moribundo.

Por outro lado, e voltando à lista que encabeça este texto, se é verdade que a ideia de fazer as pazes antes da hora de deitar me parece um ritual interessante, eu também tenho de ser honesta e referir que há casais muito felizes e emocionalmente inteligentes que nem sempre o conseguem.

Quando me refiro à importância de dar atenção aos apelos do cônjuge refiro-me a sermos capazes de tirar os olhos do iphone quando a pessoa com quem estamos casados nos pergunta onde preferimos jantar. Reconhecer quão importante é esse contacto visual, esse gesto de “olhar para dentro” da relação, é bem mais significativo do que se possa julgar.

Quando, no meio do supermercado, o marido olha para os pacotes de gelatina e pergunta “Podias fazer uma taça de gelatina de morango mais logo?”, a resposta da mulher pode variar entre um encolher de ombros que diz “Tanto faz” e que não é mais do que ignorar o apelo e algo como “Lembras-te de como no início do nosso namoro comíamos quantidades industriais de gelatina?” (voltando-se para dentro, respondendo ao apelo).

Ninguém consegue responder a cem por cento dos apelos do cônjuge. NINGUÉM. Mas um dos ingredientes das relações felizes e duradouras é o rácio entre as vezes em que os apelos são acolhidos e aquelas em que estes são ignorados. Há uma segurança emocional e uma motivação incomparável que resultam de sermos capazes de nos voltarmos para dentro muito mais vezes do que aquelas em que agimos com indiferença.

Assim, da próxima vez que o seu cônjuge lhe disser alguma coisa aparentemente sem importância, esteja mais atento e procure reagir com carinho. O esforço valer-lhe-á mais do que um cruzeiro pelo pacífico.

SÍNDROME DO NINHO VAZIO – QUANDO OS FILHOS SAEM DE CASA

“É a lei da vida”, dizem uns, enquanto encolhem os ombros. “Custa tanto”, dizem outros, dando voz à sua tristeza. O momento em que os filhos saem de casa até pode ser, aos olhos de quem está de fora, “só” mais uma etapa do ciclo de vida das famílias. Quem está a passar por isso sabe que, por maior que seja a vontade de ver os filhos voarem e cumprirem os seus sonhos, esta não deixa de ser uma fase difícil.

Há algumas pessoas que se sentem mais fragilizadas e para quem a saída dos filhos de casa pode implicar que a saudável tristeza se transforme num estado depressivo, que obriga à necessária ajuda clínica. As pessoas mais vulneráveis são: aquelas que também tiveram dificuldade em sair de casa (mais apegadas), as que têm um casamento infeliz, as que resumem a sua identidade ao papel parental, as pessoas que, de um modo geral, lidam mal com a mudança, as mães a tempo inteiro (domésticas) e os pais que acham que os filhos não estão preparados para dar este passo.

Partilho algumas dicas que podem revelar-se frutuosas:

PREPARE-SE PARA A PARTIDA. Esta é, de facto, mais uma etapa para a qual você pode preparar-se. Qualquer pai ou mãe tem um papel importante a desempenhar e que passa por preparar os filhos para as mudanças que aí vêm. Ensine ao seu filho as competências de que ele vai precisar para ser autónomo. Ajudá-lo contribuirá para que você se sinta realizado. Se for apanhado de surpresa com a decisão repentina do seu filho, não entre em pânico e fique contente por ele. Mostre-se disponível.

AFASTE OS PENSAMENTOS NEGATIVOS. O seu filho pode oscilar entre o medo do desconhecido (e das novas responsabilidades) e a euforia. Quando ele se mostrar receoso, dê-lhe força. Não torça para que tudo dê errado, alimentando os seus desejos mais egoístas. Mostre que vai lá estar sempre mas não o incentive a recuar.

MANTENHA-SE EM CONTACTO. O telefone serve para colmatar a sua solidão mas não espere que o seu filho esteja sempre disponível. Dê voz às saudades que sente, ora através de um telefonema, ora por SMS mas respeite a vontade dele de estar com os amigos ou com a pessoa com quem vive. Tire partido do e-mail mas não espere respostas imediatas ou muito longas. Lembre-se de que ele está a começar uma nova e estimulante vida e que o tempo escasseia. Pode passar mais tempo sem lhe dizer nada mas isso não significa que não goste de si da mesma maneira.

RECONHEÇA OS SINTOMAS. Esta é uma fase da vida que pode coincidir com a menopausa, com situações de doença ou com a sua reforma. Esteja atento aos sinais de depressão. A tristeza é normal, afinal, sobretudo a maior parte das mulheres encara o papel parental como a prioridade da sua vida. A pessoa pode sentir-se inútil, só, com vontade de chorar. Ultrapassar esta crise pode levar até 2 ANOS mas o que é expectável é que, tal como no luto, vão existindo sinais de adaptação. Peça ajuda se se sentir bloqueado. Converse com o cônjuge – é possível que ele também se sinta assim. E mesmo que não sinta, pode ser solidário consigo.

OLHE PARA AS SUAS PRÓPRIAS NECESSIDADES. O seu filho está encaminhado. É tempo de voltar atrás e recuperar os seus interesses – aqueles de que teve de abdicar em nome na maternidade/ paternidade. Faça um diário, uma lista de interesses. Arrume o quarto dele, não o transforme num museu. Lembre-se de que a existência de novas atividades para si pode implicar o aparecimento de novos amigos. Faça voluntariado ou qualquer outra coisa que o preencha.

REDESCUBRA O SEU CASAMENTO. Faça planos, concretize uma viagem. Tire partido da sua casa e da folga financeira que resulta da saída dos filhos. Fale abertamente sobre o que mudou. É normal que o seu cônjuge também tenha mudado entretanto. Tente descobrir esta pessoa. Se se sentir desconectado, considere a terapia de casal.

FALAR MAL DO MARIDO OU DA MULHER

Você sabe que a pessoa com quem casou não é perfeita. Você sabia disso quando casou. Conhecia os seus defeitos, as suas imperfeições, os comportamentos que mais facilmente mexeriam consigo. Mas fez uma escolha: escolheu casar com esta pessoa apesar das suas imperfeições. Afinal, você também está muito longe da perfeição e espera que a pessoa que está ao seu lado consiga tolerar as suas falhas até que a morte os separe. Quer isso dizer que você está proibido de falar mal do seu cônjuge, de se queixar a propósito dos defeitos dele/a ou até de desabafar – alto e em bom som – com um familiar ou um amigo?

Claro que não!

Todas as pessoas casadas ou comprometidas sabem que a vida a dois não é um constante mar de rosas. E, quanto mais longa e feliz for uma relação, maior é a probabilidade de os membros do casal serem capazes de apontar com detalhe os respetivos erros. As pessoas que se sentem mais satisfeitas com a sua relação não se sentem SEMPRE satisfeitas. Às vezes irritam-se, desgastam-se, queixam-se, desabafam. Chegam ao ponto de criticar o cônjuge, de falar mal dele/a. Não o fazem a todo o momento e, seguramente, não o fazem com desprezo. Mas há momentos em que a profunda admiração que uma pessoa possa sentir pelo parceiro é acompanhada de um desabafo mais crítico.

Há dias uma senhora queixava-se do facto de ter ouvido, sem querer, uma conversa do marido com um colega. Depois de ela lhe ter ligado a propósito de uma série de dúvidas relacionadas com uma aplicação informática, ouviu o marido desabafar “Que atada do caraças!”. E não gostou, claro. Mas este foi um episódio pontual, que de forma alguma beliscou a relação porque estamos a falar de um casal que expressa com vigor e regularidade a admiração e o carinho que os une.

Um cenário completamente diferente é o que enquadra o episódio que agora descrevo: numa consulta de terapia de casal o marido resmungava a propósito de uma publicação no mural de Facebook da mulher. Ela tinha escrito qualquer coisa como “Se o meu marido se levantasse de vez em quando para cuidar da nossa filha, eu não andaria tão ensonada”. Sendo uma crítica partilhada com toda a rede de amigos no Facebook, este é um ataque pessoal que não só feriria a autoestima de qualquer um como evidencia uma das maiores fragilidades que uma relação pode ter: o desprezo pelo cônjuge.

É fundamental que qualquer pessoa que valorize a sua relação amorosa (casamento/ união de facto/ namoro) reconheça que há limites para as manifestações públicas de desagrado. Uma coisa é assumir que qualquer pessoa pode ter momentos em que “salta a tampa”; outra, bem diferente, é ignorar os riscos que decorrem da crítica e do desprezo regulares. Estes são verdadeiros venenos para uma relação afetiva.

É verdade que há momentos em que os erros da pessoa amada são mais sérios, mais aflitivos ou mais stressantes. E também é verdade que há momentos em que nos sentimos menos capazes de condescender, de valorizar aquilo que ele/a tem de bom. Mas isso não pode equivaler a permitir que a frustração ou o desagrado se transformem em rotinas de hipercrítica e desprezo. Na medida em que uma pessoa se aperceba de que pode estar a ser hipercrítica com o respetivo parceiro, é melhor parar para refletir sobre todas as qualidades do cônjuge. Treinar o pensamento positivo é meio caminho para que sejamos capazes de expressar na dose certa o carinho e a admiração que sentimos pela pessoa que escolhemos. 

TRAIÇÃO E FIM DO RELACIONAMENTO

Há dias fui entrevistada para um jornal brasileiro a propósito de uma reportagem sobre pessoas que foram traídas e terminaram a relação. Partilho as minhas respostas:

Depois de uma traição, os hábitos da pessoa devem mudar? Por exemplo, deve parar de frequentar os lugares onde ia com o ex, evitar ver filmes que falem de romantismo, evitar o encontro com amigos em comum...

O fim de uma relação equivale quase sempre a alguma forma de renovação. Isso faz parte do processo de luto e da adaptação a uma nova realidade. Mais: abre espaço à mudança para melhor. Claro que, imediatamente após o fim da relação, é pouco provável que a pessoa esteja suficientemente estruturada ao ponto de saber exatamente o que quer para si a médio e longo prazo. Depois de uma traição o mais frequente é que a pessoa se sinta demasiado confusa. Há até quem se sinta traumatizado. Isso significa que a pessoa pode dar sinais de muita tristeza e até mostrar vontade de se recolher, de estar na sua concha. Faz parte de uma das fases do luto, a fase mais depressiva. Nem todas as pessoas passam por isso mas é importante reconhecer que, se esses sinais existirem, eles são normais e transitórios.

Outras pessoas “saltam” de imediato para uma fase mais adaptativa, marcada pela mudança de hábitos. O que acontece é que há uma tentativa de arregaçar as mangas e olhar em frente. A pessoa pode efetivamente querer sair com pessoas novas, conhecer lugares novos, evitando assim confrontar-se com as pessoas e rotinas que antes associava ao seu relacionamento. Esta estratégia é funcional para uns mas pode ser desastrosa para outros. Nem todas as pessoas são capazes de se afastar da sua rede de suporte numa fase tão desestabilizadora como esta. E os amigos, mesmo aqueles que também forem amigos do ex, podem ser muito importantes no sentido de permitirem que a pessoa se sinta amparada, compreendida e valorizada.

Dizem que viajar é um excelente remédio. É isso mesmo ou será que, na volta para casa e para a rotina, a dor pode aumentar?

Mais uma vez, importa salientar que aquilo que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra. O mais importante é que cada um esteja atento àquilo que sente e seja capaz de ir ao encontro das próprias necessidades. Se a pessoa se sente assoberbada por recordações de momentos de tensão e está, sobretudo, a precisar de alguma paz e sossego, uma viagem pode ser o primeiro passo para a restruturação. Mas se essa alternativa for apenas uma fuga aos problemas, uma tentativa de apagar a própria dor, então a viagem pode revelar-se ruinosa. Podemos sair da cidade ou do país. Mas as nossas emoções viajam connosco. Com uma agravante: se o fizermos sozinhos, temos de nos confrontar com sentimentos como a tristeza e a solidão longe da nossa rede de suporte.

Como é que essa pessoa pode se conformar e seguir em frente sem que a dor a acompanhe?

A dor faz parte do fim de um relacionamento, sobretudo depois de uma traição. Ignorar essa dor ou desejar que ela se evapore é fantasioso. Mas sentir essa dor não tem de ser dramático. Cada pessoa gere os seus sentimentos de forma diferente mas há duas ou três dicas que são universais. A primeira tem a ver com o isolamento social. É muito mais fácil seguir em frente na medida em que nos sintamos amparados, pelo que os amigos e familiares são recursos fundamentais. Se a pessoa estiver ferida é pouco provável que se anime ao ponto de ter vontade de sair com os amigos mas é preciso fazer escolhas emocionalmente inteligentes. E ficar o tempo todo em casa (ou no trabalho) não é uma escolha que proteja a saúde emocional de ninguém. Quanto mais vezes a pessoa for capaz de contrariar o isolamento e aceitar o desafio de se distrair, mais rapidamente se sentirá capaz de se entusiasmar com novos projetos, com novos rumos.

Aceitar a dor também implica falar sobre ela. Algumas pessoas acham que, para seguir em frente, precisam enterrar as mágoas, deixar de falar no ex. Não é bem assim. Muitas vezes a pessoa precisa de desabafar, de falar sobre o que aconteceu, mesmo que isso implique voltar a chorar. Mais cedo ou mais tarde, o assunto esgota-se e a pessoa percebe que já não tem tanta necessidade de falar sobre a relação anterior.

Em quanto tempo, em média, é possível superar a traição?

Depende de muita coisa. Da personalidade de cada pessoa, da duração da relação, do investimento que a pessoa acha que fez no relacionamento, da forma como a traição foi descoberta e até do tipo de infidelidade. Há diferenças consideráveis entre um encontro de uma noite e uma traição continuada. Mas, mais importante do que isso, cada pessoa tem o direito de sentir os acontecimentos de forma diferente. Algumas pessoas são mais resilientes do que outras, mais capazes de dar a volta aos obstáculos.

Um novo amor é sempre o melhor remédio?

Não creio que o amor mereça ser encarado como um remédio. Do meu ponto de vista só faz sentido que a pessoa parta para uma nova relação se se sentir pronta para isso. Um novo relacionamento não tem poderes curativos e, se a pessoa traída ainda estiver conectada ao passado, o mais provável é que surjam problemas. Para que um amor seja vivido em pleno é preciso que as duas pessoas estejam livres. Livres de qualquer ex mas também de mágoas ou traumas que as condicionem na nova relação.

Para mim, um novo amor pode ser, sobretudo, um sinal de que a pessoa já completou o processo de luto e está pronta para traçar um novo rumo.

De que forma a psicoterapia pode ajudar alguém que sofreu tamanha deceção?

A psicoterapia é útil sempre que a pessoa se sente bloqueada, isto é, quando, sozinha, não é capaz de vislumbrar uma forma de dar a volta à tristeza. Nestes casos é relativamente frequente que a pessoa se sinta sem esperança, num poço sem fundo, enredada num amontoado de pensamentos negativos. E é frequente que a autoestima diminua drasticamente. A psicoterapia pode dar resposta a tudo isto - devolvendo a esperança de forma sustentada, ajudando a gerir as emoções de forma equilibrada, identificando os pensamentos irracionais e substituindo-os por outros que deem lugar a um otimismo realista.

A TARDE É SUA - VÍDEO

Quem sofre mais quando os filhos saem de casa - homens ou mulheres?

É possível prevenir a síndrome do ninho vazio?

Como fica a relação conjugal depois da saída dos filhos?

Partilho hoje o vídeo da minha participação no programa A TARDE É SUA do dia 29 de outubro, onde estive à conversa com Fátima Lopes sobre o tema QUANDO OS FILHOS SAEM DE CASA.